冷笑话大全爆笑简短_1
随着文化事业的不断发展和日益繁荣，想必大家对于语录也有一定了解吧，名人语录能够授予还在迷茫的我们成功的经验。让我们静下心来读一读语录吧，看看是否能有一些收获。所以有哪些语录一定要细品呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的冷笑话大全爆笑简短，为方便后续阅读，请你收藏本文。
1、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
2、不同的时间，不同的地点，不同的人群，相同的只有你和我；时间在变，空间在变，不变的只有对你无限的思念！
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、17.如果和你聊天的女生说要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的脑力，心血和青春，这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。。
5、区别
6、等公交的时候外放听歌，一个女的问这是什么歌，我说是南拳妈妈。
7、10.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
8、测试
9、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
10、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
11、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。小编今天给大家带来的冷笑话，希望大家每天笑口常开。
12、3.话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！
13、领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有一病人不理不睬。领导：他为什么不对我打招呼？院长：抱歉他今天精神很正常。
14、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
15、11.每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
16、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
17、评论
18、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
19、一个哥们的回答是：男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水。
20、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
21、我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。
22、知道什么是最萌身高差吗？
23、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰。
24、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。献给情人节！
25、5.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精
26、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：我可能要红了。 大家很好奇，问怎么啦？刚才发现我的一块u盘丢了，8个g的。。。
27、一篇介绍老师的外貌。应该是老师有一张瓜子脸，偶写成老师有一张爪子脸。我们语文老师差点没疯掉。
28、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。她问：那我该怎么办？我笑了笑：你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。
29、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
30、几个人对对联，一人出：横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。其中一个人不假思索脱口而出：在下是猪。
31、小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。他老爸深吸一口烟，说道：明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。
32、轻轻的打开宿舍的门。。 由于回去晚了，我轻轻的打开宿舍的门，悄悄的走着猫步，怕把他们吵醒就没有开灯，摸索着接了一盆洗脚水，洗完脚倒水实在太黑了就轻轻的打开了灯，就在那一刻我脸都绿了，宿舍就tmd我一个人，我类个去
33、条件
34、突然想到：灭霸的那个手套又硬又厚，到底是怎么样的技巧才能打出那么响的响指？
35、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
36、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
37、俗话说的好，笑一笑十年少，有不开心的事情千万不要憋在心里，可以去看一看一些幽默的笑话句子，把情绪释放出来，做个每天开心的人。小编帮大家收集整理了一些幽默笑话大全爆笑20xx，大家一起随小编来看一下吧。
38、上班累了就来乐呵呵，想不想成为一个幽默的人，这些冷笑话学起来，可以活跃气氛，可以撩妹，更重要的是真的很开心哦！下面一起来看看吧，请准备好笑出眼泪。
39、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
40、在一年的每个日子，在一天每个小时，在一小时的每一分钟，在一分钟的每一秒，我都在想你。
41、9.上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：我同桌是个sb！另一个人直接急了，回骂到：你同桌才是个sb！旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止
42、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
43、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
44、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。爸爸回信：儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
45、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
46、无畏
47、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
48、男：你知道你cpu多大功率么？
49、两天、十天、二十天....屹立通宵，风雨无阻。
50、礼物
51、时间
52、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
53、碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。
54、无数次的心灵碰撞，无数次的梦幻诗意，是缘分让我们相见，是缘分让我们相恋，愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边！
55、梦想
56、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长。
57、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
58、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
59、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
60、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
61、最后在第99天的晚上，士兵站了起来，转身离开。
62、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。
63、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
64、优势
65、甲：你为啥哭得这么惨？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不会用铁砂掌，打一掌至于痛到大哭吗？乙：可她会用仙人掌！
66、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
67、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
68、李白为什么会好好学习，李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
69、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
70、你们单位中秋发什么？
71、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你－－－我心爱的钱。
72、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
73、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
74、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
75、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
76、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
77、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。
78、一个迷路的精灵，他送了我一个装满幸福的宝盒，开启的瞬间幸福洒向正在看短信的您，愿您及家人永远幸福、天天快乐！
79、16.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
80、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
81、走自己的路，与爱情兵分两路！
82、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
83、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
84、我这个人一无是处，完全比不上我的祖先！
85、我：赶时间，修一下就好的那种。
86、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
87、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
88、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
89、某女到阿拉伯饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答，他们是警察。某女将裙子一掀。说，我是秘密警察。
90、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
91、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
92、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
93、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
94、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
95、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
96、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
97、代沟
98、夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！娘轻声安慰： 傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
99、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。
100、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
101、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
102、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
103、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
104、公主被士兵的深情感动，对士兵说，如果你能等我100天，并且日日夜夜的在阳台下等我，100天以后，我将是你的。
105、去理发店，tony问：怎么个剪法？
106、对待情人要象春天般的温暖，对待异性要象夏天般的火热，对待情敌要象冬天般残酷无情。
107、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
108、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。
109、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
110、感悟
111、终于有一天，士兵勇敢地走到公主面前说他爱她，并告诉公主没有了她自己会活不下去的。
112、相亲
113、其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。
114、到第90天的时候，士兵已经全身苍白和消瘦，他支撑不住了，甚至连睡觉的力气都没有了。
115、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
116、7.喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
117、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！
118、表妹冷笑道：干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？
119、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。
120、假如a和b都长得很帅，a会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。b事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。
121、儿子大龄未婚。父：你都这么大了，到了该找老婆的时候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找谁的老婆呢？
122、给你一百亿，但是你会孤老终生，没有天伦之乐。
123、三人行,必有电灯泡。
124、发推送。
125、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
126、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！
127、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
128、小王是在公司10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:小王在么?接电话同事说:小王已不在人事了。小王同学:啊,什么时候的事啊,怎么没人告诉我,我还没来得及送他呢?电话同事回到没关系,你可以去下面找他
129、他们说时间能治愈一切。
130、女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！
131、麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了，最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。
132、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
133、爱迪生：我哪里是失败了几千次，我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了！
134、难题
135、我觉得我老了，因为广告电话开始叫我参加各种领礼品活动了。
136、给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗？祝新年心怡，步步高升！
137、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
138、好呀好呀！
139、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
140、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
141、理发
142、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。
143、一位教师见学生递上书来，打算找一个川字来教他，忽然看见个三字，就骂道：我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！
144、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
145、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
146、几乎女人都觉得自己胖，也许她们比较乐于承认这种容易改变的不足。
147、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
148、有一次，一个国王为公主开宴会，士兵看到公主经过，立刻爱上了她。
149、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
150、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
151、虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆lp700-4，我一咬牙一跺脚不买！一下子就省了好几百万！
152、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
153、就算时间都停止，就算生命像尘埃，倘若这天地最终将消失，而我们的爱情永远不会死亡。
154、甲：请你举例说明什么叫祸不单行？乙：未婚的妈妈生了双胞胎。
155、女：你知道我口红什么色号么？
156、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
157、考试全班倒数，还隐约觉得自己考重点大学肯定没什么问题。
158、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
159、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？
160、误解
161、13.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。真想弄死她。。
162、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！
163、宇航员和科学家。
164、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！
165、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
166、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
167、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
168、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
169、楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车，媳妇上前逗他：小朋友这个车怎么会动啊？小男孩指着摇摇车说：坐上来，自己动！
170、14.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
171、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
172、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！ 第二天儿子回来了：对不起，哥!
173、表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。
174、切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。
175、15.今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧
176、这就是为什么预约做手术还他妈要等上三个星期。
177、瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
178、这位哥们至今单身。
179、这辈子最无所畏惧的时候，是我读高三。
180、这个故事告诉我们：不要当舔狗。可惜士兵直到99天才明白这一点。
181、而女生一定会调成自己是大屏幕，偶尔瞄一眼右上角的男朋友，剩下的时间只是在边看着自己边说话，找自己更好看的角度。
182、那女的突然发怒：你是不是对女性有意见？怎么不听女拳妈妈的歌？
183、谁tm说面膜没用？能动动脑子吗？2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义，你能做到？
184、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
185、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
186、天是蓝地，海是深地，想你是真地；爱是永恒地，结婚是不可能地，如果你是有钱地，我们还是有缘地！
187、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
188、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
189、tony：就算我速度再快，也不可能咻一下就好。
190、发现视频通话这件事男女真的不一样，男生跟女朋友视频的时候大屏幕就是女友，全程角度猎奇，看着屏幕里的女朋友说话。
191、19.别对我太好，免得我以身相许你又不要。
192、最无用的影评：这种电影拍好了就是神作，拍不好就是烂片。
193、男朋友：为什么我每次吻你的时候，你老是闭上了眼睛呢？女朋友：表示我没有看见啊。
194、6.地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
195、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。
196、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
197、1.老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
198、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
199、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
200、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
201、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：123,起！
202、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
203、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
204、一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
205、粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想？郭德纲：光头的终于干过光身子的了！
206、 当你不开心时你会做都什么呢？是唱歌呢？还是吃东西呢？是打游戏呢？还是看电视呢？不如看点爆笑的笑话吧，小编整理了一些笑话，每天乐一乐吧。 207、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！ 208、不会啊，你祖先的数量就比你每个祖先的都多啊。 209、18.钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧 210、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 211、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。 212、8.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的正当班上同学都称赞她的谦虚时--她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。 213、2.一个月，总有那么三十几天不愿意上学 214、女的、水，用这三个单词编一个句子。 215、4.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。 216、还有公主。 217、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。 218、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。 219、20.上了贼船，就跟贼走 220、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：我我叫夏琪。。 221、不足 222、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 223、悲剧 224、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
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