不动声色的好笑歪理搞笑文案

不动声色的好笑歪理搞笑文案

你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。~~我想此时你想把这些短句分享到朋友圈吧？推荐你看看以下的不动声色的好笑歪理搞笑文案，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

1、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去ktv玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。

2、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

3、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

4、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

5、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

6、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。

7、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

8、严于律己，宽以待人，是人格的修养；己所不欲，勿施于人，是人品的涵养。

9、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)

10、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！瓜忘拿了

11、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。

12、这个帽子把我发型都搞乱了

13、22.熬最长的夜，忘最爱的人。

14、29.处对象回复3

15、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

16、2.你好我是她男朋友你有什么事的话可以跟我说因为我最近发现好多男的跟她乱聊我很爱这个女孩占有欲很强希望我的宝贝别被别人勾搭走虽然我王源很忙但我也会抽空陪她的

17、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。

18、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

19、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

20、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

21、我的人注重外表的修养，有的人注重内在的修养，而有的人注重精神的修养。

22、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

23、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

24、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

25、这个帽子把我发型都搞乱了

26、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。

27、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

28、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)

29、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。

30、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

31、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

32、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

33、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

34、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

35、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

36、都20岁的人了还在那装可爱。

37、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

38、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐！

39、孩子的嚣张跋扈，任性不懂事，往往是因为他们有着没教养的长辈，认为有钱了可以无视规则，无视法律，无视人情，可以随便的践踏别人的尊严，孩子犯了错误可以被无限原谅。

40、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。

41、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

42、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！

43、否则，哪怕他再文明，都会被淘汰。

44、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

45、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

46、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

47、31.[自动回复]我在呢，但是我不想和你说话，要聊天，就要先回答我一个问题，先有鸡还是先有蛋？

48、老师废话多，麻烦又啰嗦。

49、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。

50、27.您的消息已送达，对方已读，就是不回。

51、生气是那别人的错误惩罚自己。

52、36.你拈花一笑，落霞满天。

53、有情所对应的不是无情，而是无义。

54、一懒无娱

55、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！

56、他只是忙于自己追求的事业，他不会计较在每件事情上是否公平，只愿自己的内心快活与充实。

57、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

58、6.你的小宝贝不在你爹在

59、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。

60、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)

61、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

62、38.一辈子那么长，等我一下又何妨

63、30.没回复就是放牛去了一直没回复就是牛丢了。

64、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

65、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~

66、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

67、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

68、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

69、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

70、因为不平，泰山才有了它的巍峨：因为不平，黄河才有了它的奔腾：因为不平，大海才有了它的波澜，因为不平，生命才更显得不平凡。

71、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

72、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

73、语文不合格，更显我性格。

74、35.正在与魔仙堡进行信号连接，有重要事情请留言。

75、令堂可是令尊表姐？

76、32.【自动回复】已阅不回高贵

77、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

78、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

79、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

80、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

81、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

82、你耍了我，我依然容你，那是涵养。

83、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

84、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？

85、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……

86、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

87、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

88、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

89、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！~~你对上面的句子感兴趣吗？也许以下内容“搞笑损人的歪理朋友圈文案”合你胃口！建议你收藏并分享给其他需要的朋友！

90、16.咕噜咕噜魔仙堡专线在为你接通

91、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都tm吃方便面了还要养生吗?

92、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。

93、把一切都当真，以为会有结果，不料只是参加了一个海选。

94、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

95、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。

96、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

97、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

98、他百口莫辩，只好苦笑一声感慨自己有眼无珠。一个人的美貌固然是加分项，可是教养，却是做人的及格线。

99、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”

100、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

101、男人不拘小节被称为有风度，女人不拘小节被称为无教养。

102、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

103、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

104、水有情也无情，火能住人，火也害人。

105、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

106、1.剑未配妥，身已江湖。

107、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

108、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

109、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

110、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。

111、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！

112、各位，有没有人想要iphonex的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

113、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

114、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

115、5.月亮便利店在贩卖温柔

116、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

117、做男人，还是顶比较舒服！

118、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

119、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

120、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。~~关于这个还有哪些句子？我们为大家呈上收集和整理的2022最好笑的笑死人歪理句子，更多相关内容请继续关注本网站。

121、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。

122、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

123、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

124、17.清风不肯来，烈日不肯暮。

125、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

126、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

127、天黑了打报告~~(指要晕倒了)

128、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。

129、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

130、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。

131、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

132、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

133、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

134、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

135、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

136、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。

137、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

138、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

139、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

140、语文不合格，更显我性格。

141、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

142、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

143、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

144、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

145、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。

146、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

147、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

148、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

149、一个人真正的资本，不是美貌，也不是金钱，而是人品。人品是生命的通行证，在冷峻又善变的时代穿梭，人品是心灵最后的依赖。

150、26.检测到此用户已被钉钉，学习通，u校园绑架，无法建立连接。

151、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

152、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

153、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

154、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

155、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

156、18.等我驯服完八头冰激凌怪兽打倒米饭油炸烧烤魔术师用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙救出冰箱公主拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你

157、40.对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵，不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习。

158、水有情也无情，火能住人，火也害人。

159、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

160、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

161、37.有一个分组一直给你留着，可惜你不会再回来了。

162、考试够刺激，答题靠心机。

163、

164、德有余而为不足者谦，财有余而为不足者鄙。

165、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)

166、你的眼睛中，我看到的尽是虚伪。

167、当一个人怀疑自己的时候，他忘记了建立自信是一种习惯。

168、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

169、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

170、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

171、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！

172、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！

173、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"

174、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。

175、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

176、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

177、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

178、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！

179、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

180、34.没回就是在学习，一直没回就是学傻了。

181、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

182、如何调节自己的心情，靠的是人的素质和修养，提高素质和修养，感觉就会越来越好，只要感觉好，心情就好，心情好，一切都好。

183、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

184、英语不合格，因为我爱国。

185、28.我去宇宙摘星星了马上回来～

186、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来

187、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

188、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！

189、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

190、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

191、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。

192、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

193、39.在知识的海洋里溺死了咕噜噜。

194、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。

195、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

196、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

197、19.我去宇宙摘星星啦马上回来

198、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

199、再优秀的人，没有一个好的品性，众人都会远离，结果没了人缘，丢了素质。

200、老师废话多，麻烦又啰嗦。

201、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。~~类似的句子还有哪些呢？针对您的需求，沙雕有趣的好笑歪理朋友圈文案，由迷你句子网精心收集整理，仅供参考，我们来看看。

202、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

203、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！~~你对类似的句子感兴趣吗？有请阅读栏目小编为你编辑的小红书中十分搞笑的歪理句子，还请多多关注我们网站！

204、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。

205、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

206、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

207、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。

208、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

209、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。

210、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

211、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

212、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！

213、语音聊天请按、视频聊天请按。

214、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”

215、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

216、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?

217、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

218、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！

219、这个帽子把我发型都搞乱了

220、在你日常的生活中，你一定也使用过自动回复这个功能吧。比如自动回复这句话：老爹古董店，有事请留言。你晓得还有哪些关于自动回复的文案句子吗？请您阅读迷你句子网小编辑为您编辑整理的“令人无语又好笑的自动回复文案”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

221、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

222、一个人的人品，决定了他人生的宽度，人品好的人，自带光芒，受人肯定，受人尊重，受人认同，人品决定了人脉，人脉决定了人生，人品差的人，不受欢迎，再努力也没有用！

223、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

224、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。

225、狗若逼上墙角，不得不来咬人。

226、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

227、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

228、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。

229、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

230、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。

231、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

232、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

233、13.现在有事，待会也忙，你说我要怎么抽时间来回复你这个小可爱呢？

234、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

235、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

236、老师废话多，麻烦又啰嗦。

237、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

238、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网

239、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

240、我一拳踢死你！(太急了，口误了)

241、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。

242、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

243、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

244、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

245、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

246、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)

247、20.游戏请按六

248、33.[自动回复]聊天技能冷却中，转账即可唤醒

249、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)

250、喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

251、人品是一个人最重要的素质，人品差的人，再努力也没有用！

252、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

253、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

254、笑而不语是一种豪迈，痛而不言是一种涵养。

255、想过与众不同的生活，就要有与众不同的想法。

256、12.我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。

257、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

258、跌倒在被脚踏，荒年又遇闰月。

259、良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

260、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

261、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。

262、我再怎样，都比虚伪的你们强。

263、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

264、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

265、一位慈善家说：没有不可爱的人，没有不可信任的人，没有不可原谅的人，人要学会感恩。

266、不知为己累也，唯恐其不积。及其怠而踬也，黜弃之，迁徙之，亦以病矣。苟能起，又不艾，日思高其位，大其禄，而贪取滋甚，以近于危坠，观前之死亡不知戒。

267、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

268、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说："本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。""菜烧坏了？""厨房烧坏了。

269、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

270、要会装扮自我，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果。

271、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。

272、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

273、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

274、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

275、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。

276、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

277、斗大的字不识一箩筐。

278、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

279、修养就是一个人在科学文化艺术思想品德等方面达到一定的水平，通常也是一个人综合能力与素质的具体表现。我们摸不着它，看不着它，但却可以从有修养的人身上感觉到它的存在。简而言之，修养讲究的是一个人品格的锻炼和培养。

280、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。

281、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

282、3.对方正在与卫星进行信号连接请稍等当前进度1%

283、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

284、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

285、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)

286、许久，钥匙回来了，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了。

287、一个人有多少修养，要看他是否沉得住气。

288、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

289、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

290、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

291、9.其他请按七

292、一身正气人品如山，克勤克俭两袖清风，胸怀似水任劳任怨。

293、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！

294、看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时的自己，我不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵着手。

295、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

296、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

297、所谓今生，是一个为了提高身心修养而得到的期限，是为了修炼灵魂而得到的场所。

298、古代爱情故事多，当代爱情事故多。

299、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

300、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。

301、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。

302、男人要想活得久，就得多做家务，这样老婆才会打得少。

303、23.对不起对方已开启朋友验证

304、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

305、25.对不起，我是一名学生，更是祖国的花朵，不能长时间跟你聊天和轻易回复你消息，这样会显得我不爱学习，对不起党和国家以及人民。

306、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

307、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…

308、4.嘟嘟嘟我现在是一只小兔子我只和胡萝卜说话

309、品德包含在修养之内，身不修则德不立，君子不可以不修身，自天子以至于庶人，壹是皆以修身为本，正心以为本，修身以为基，君子之修身也，内正其身，外正其容。

310、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你qq号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

311、a喜欢b，b喜欢c，c喜欢d。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。

312、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？　控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

313、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

314、24.欢迎致电awe客服系统服务热线

315、水有情也无情，火能住人，火也害人。

316、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

317、14.叫老婆就回

318、不想当神父的道士不是好和尚。

319、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！

320、电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

321、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

322、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。

323、台前发宏论，幕后发邪财，几分庄严、几分虚伪、几分坚定、几分徘徊、此中奥妙，谁能解得开。

324、11.你好，我是娃，请您配合我的工作，把你的不开心都交出来吧。

325、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。

326、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

327、具有新的道德品质的人和体现新的高尚社会风尚的事。

328、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！

329、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

330、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”

331、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。

332、考试前，爸爸：小珠啊！你书看完了吗？？ 小珠：我看完了。隔天，小珠考了鸭蛋回家。 爸爸：昨天你不是有读过书？而且你还说你看完了？ 小珠：我是说「我看，完了。］

333、我可以虚伪的生活，却无法接受虚伪的幸福。

334、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！

335、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

336、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)

337、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

338、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

339、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)

340、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！

341、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像

342、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)

343、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

344、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。

345、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

346、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

347、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

348、假如女人是本书，很多女人只有页一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

349、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。

350、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

351、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？~~这些句子文案你喜欢吗？小编为大家呈上收集和整理的笑死人的歪理句子搞笑有趣文案，供你阅读参考，并请收藏本页面！

352、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

353、jzd365.com更多句子大全编辑推荐

354、做爱做的事，交配交的人。

355、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

356、21.记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。

357、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。

358、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。

359、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

360、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的?

361、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

362、7.我不在不要给我发信息了，就算我看见了我也不会回你的就像一个装睡的人永远是叫不醒的，所以别找我，我是一个没有感情的饭桶，哪凉快呆哪去吧

363、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

364、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

365、最好的教养，就是不让人难堪。

366、8.你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。

367、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说

368、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

369、15.[自动回复]你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。

370、修养就是一个人在科学文化艺术思想品德等方面达到一定的水平，通常也是一个人综合能力与素质的具体表现。我们摸不着它，看不着它，但却可以从有修养的人身上感觉到它的存在。简而言之，修养讲究~~你对这种风格的短句感兴趣吗？迷你句子网编辑为大家整理了“不动声色地说别人没素质的优美句子”，仅供参考，希望能帮到你！

371、不要给我在队伍里面逛街！

372、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！

373、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？

374、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

375、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

376、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

377、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

378、别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)