幽默句子大全爆笑简短(66条)

幽默句子大全爆笑简短(66条)

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1、男：亲爱的，让我看看你的脸，我会给你买貂皮手套，让我跟你握手，我会给你买银狐皮围巾；让我吻你，我给你买一条水獭皮披肩。女：够了！我会热死的。

2、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

3、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

4、人们想看到的不是你站在起跑线上，而是你站在终点线上。

5、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!

6、不要说你是超人，超人敢在外面穿内裤，你敢吗。

7、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

8、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！

9、上课时，一个人递了一张纸条，看到内容，真想打他，写的是：在吗。

10、看一切，人生可高。我不敢和你的长相匹配，但我特别的你没人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。

11、交通强奸，手机收费，生下了一个叫停机的小孩。

12、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

13、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。

14、我有感情的洁癖不能只属于我。矫揉造作是生命力的标志；虚荣是年轻的标志。当你碰到我的底线，你就会知道我不好。有时我怀疑自己有没有朋友。我不是一个水果橙，当我想喝的时候摇晃，我也不是一个冰红茶。如果没有瓶子，我将永远失去。

15、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！

16、总觉得别人是吃了几口就饱了，而我是饱了才吃了几口。

17、时间就像刀削面，一点一点地往下掉。不知不觉中才发现，青春美都消失了。与其将来努力，不如现在努力。俊梦劝说莫达，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千万。

18、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

19、我不认为我傻至少我不知道怎么喜欢你。

20、我真的是服了我男朋友，到现在还不出现。

21、你想听音乐吗？请到网站下载。你想看书吗？请到网站下载。你要发短信吗？在这里下载给我，收费如下：收发费五分钱，感情五分钱，一共十分钱，看我之后我也可以。

22、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。

23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

24、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

25、新的生活是当人们幸福和医生发现他拿着一本书一只手把他的手，原来是避孕药和孩子说，“你想杀了我一个小时前你可以看到没有办法。”

26、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

27、我有泡妞的本事，但他是个女的。

28、小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼工作，一个朋友叫小王，人事部说：小王不在人事部，你可以在下面找他！

29、苦藤老树昏鸦，学校饭堂涨价，学生饿成瘦马。太阳下山了，妈妈，我要回家。

30、你活得多累啊！上车排队，暗恋真苦，吃饭没有香味，喝酒容易喝醉，上班特累，抢了还不会，挣钱要交税，甚至给小猪发信还得收费。

31、我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头，怎么能保护你。

32、爱因斯坦告诉：维尔斯特拉斯告诉：莱布尼茨告诉：洛必达告诉：牛顿告诉：拉格朗日告诉：费马告诉：拉塞尔告诉：年轻人，祝你进步！

33、元旦那天，我回家过年。当我吃晚饭的时候，我哥哥抱怨说他的生活费用太低了，他很难使用。妈妈冷冷地看了他一眼，说：能让你看到多彩的世界一直都很适合你。

34、狗不咬主人，但是有一人要是养狗肯定被狗咬，他是谁? —— 谜底: 吕洞宾(狗咬吕洞宾)

35、低碳生活是好的，没有车没有房子不丑。没有汽车我们就没有减排，没有房子我们就没有占地。坚持环境保护有很多好处。短信传递低碳理论，男人更负责任。

36、我的家人说我没有方向感，我不同意，直到今天，我买了一个西瓜南瓜。

37、现代女性的新梦想：有钱但不工作，有车但不开，有房但不守，有情人但不太多，有孩子但不盯着，有事情但不担心，闪婚，一切都做完了。

38、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课，而老师还得留到很晚。

39、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。

40、征婚启事：男，大学学历，刚几点；一辆车，一辆二手自行车；住房、宿舍；在外企工作，在肯德基清理餐桌；发现丽人年轻时结了婚，几年后。

41、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段？答：为了告诉你，我们夸口只是个草稿！

42、公司新来了一位男同事，搞自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：大~大~大家好，我~我姓去，去的裸体。话音刚落，整个公司都笑了起来！

43、我将告诉你好消息和坏消息！坏消息：波兰学者预测，在拉尼娜现象的影响下，这个冬天将会寒冷一千年。但别担心，好消息是：前一条可能是假的！

44、生活当中，我从来没有过多的追求，做一个俗人也好，最起码自己的人生可以获得足够的快乐，从来不会受到任何的伤害！

45、别看这个女人是个程序员，但她的眼神像是在向你说：我的代码，不知道你看懂没？

46、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。

47、人生若如初见，何必要承受茶凉的痛苦。

48、回家：填饱肚子，交票，吻老婆，逗孩子；出门：照照镜子，约个女人，用用脑子，冒充孙子。

49、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。

50、习惯了美女相机，有一次不小心打开了手机自己的相机，吓得我的手机都被扔了出去。

51、今天愚人节要小心。朋友有一颗坏心，当你快乐的时候；有些人送出一颗善良的心，却不把它当真的；一定要小心，一定要小心；送你一份牵挂，愿你今天心平气和。愚人节快乐！

52、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”

53、原谅我穿着衣服出现，手里拿着一支笔，皱着眉头，费劲地写，只是为了帮助成绩好的学生进入最后阶段。

54、儿子到了上幼儿园的年龄，母亲终于把他送到了朋友的幼儿园。中午，妈妈打电话给她的朋友：我的儿子没有哭吗？朋友说：你儿子没哭，他把老师弄哭了！

55、他哥哥为什么那么净八个蛋？他的兄弟是干什么的？你是个好小伙子。

56、可以坚强，可以夸张可以坚强，可以坚强，可以挥霍可以坚强，可以锻炼，可以年轻可以坚强。

57、心情不好的我坐公共汽车，坐在后面的长发剪她的头发。

58、为你连接疯狂，为你疲惫，为你遭受一切。共同犯罪下为你死，为你疯，为你砸墙。心理障碍。

59、因为你长得像本***，美国已经认定你为头号目标，为了你的安全，请去整容。辩方***。

60、你为什么不在兵工厂工作？b：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！

61、这并不是说现在男女平等了。为什么我不能去女厕所。

62、经过几天的加班，其中一名员工明天不想去上班。老板问：为什么离开？工人忙说：我明天可能感冒！

63、我已经掌握了学习的十项秘密中的九项；我全不懂。

64、小偷a：我得买副眼镜！贼乙：为什么？小偷a：昨天，我破门而入，打开保险柜时发出很大的声音。是收音机的声音。

65、高科技时代，高科技人才。我们不跪搓板，回家跪洗衣机。

66、我性格坚强，男人能扛得起东西，我也是女孩。