川大老师 爆笑语录，经典、可爱、爆笑
1、我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、这条虚线，把它画亲密一点，再亲密一点。
4、你敢跟制度挑战！！！ 简直是－－犯－－傻
5、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜x。
6、ac米兰队目前以1：3领先（说过）
7、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
8、彪悍的人生是不需要解释的！
9、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
10、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
11、这不是人生的转折点，是骨折点。
12、i dont bird him！ （我不鸟他）
13、[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
14、[2],你为什么趴着睡
15、分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
16、老公得意思地感叹：没人教呀！
17、到时就让她做家务。你就不用干活了。
18、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
19、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
20、[5]，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
21、他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
22、
23、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
24、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
25、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
26、世上如果真的有造物主，那么他实在是把这颗星球造得太大了，因为如此，渺小而胆怯的人类烦恼不已。在这么大的星球上，不知如何测量人与人之间的距离。明明有六十亿的人口，每个人却又踽踽独行每个人都拼命寻找着，没有距离感的另一个人。
27、要在江湖混，最好是光棍。
28、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
29、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
30、等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
31、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
32、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。（当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些）
33、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
34、他：安全带要系上啊！
35、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。
37、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
38、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
39、这个东西叫验电器，很有名的，比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;
40、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（绝对没说过！）
41、这道题曾是两千零零年的考题。200000年？
42、他很认真地研究，摸摸看看，
43、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
44、我：我不会系啊，您帮我吧。
45、[10]会有报应的
46、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
47、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
48、关了灯，准备睡觉。
49、听别人的故事，留自己的泪。
50、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
51、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
52、好在，我生了孩子时奶水不错，
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、这真是天理难容，地理难容啊！
55、深夜，一女子回家，看一男子张开手臂朝她走来，女子抬腿就是一脚，男子倒地大哭，抱块玻璃回家咋就这么难啊！
56、（网球）你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的噢，她们穿的是裙子。（短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议）
57、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
58、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
59、物理老师：
60、球被守门员的后腿挡了一下！！！（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录 ）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）
61、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
62、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
63、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
64、早安的吻献给睡眼惺忪的你
有着海妖般嘴唇的公主陛下
邂逅的机票送给爱做梦的你
适合伪装的空军
65、你有什么身份你就有个身份证。
66、好狗不挡路,挡路的——都是路障
67、宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
68、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
69、老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
70、你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？comehere！speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
71、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、老虎不发猫，你当我病危呀！
74、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
75、我一口盐汽水喷死你。
76、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
77、宝宝看到边上一个男人把t恤圈起来就问我：
78、如果真的有造物主的话，那他确实是把这个星球造得太大了，渺小而胆怯的我们惶恐不已，在这么大的星球上，不知道该怎么测量人与人之间的距离，每个人都拼命想要找毫无距离感的另一个人....
79、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
80、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
81、打着官腔说：小r啊，我送你一程吧。
82、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造**。
83、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
84、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
85、肚子大，不是咪咪大啦
86、你真是比李连杰还甄子丹！
87、庸人方自扰。
88、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
89、中国四员小将在欧洲（范志毅已经30岁了）（说过）
90、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
91、老师mdash;折磨人的灵魂工程师！折磨不了你，我誓不罢休！
92、我肯定会被砍成薯片的。
93、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
94、每一寸草皮都在进行激烈的争夺（说过，这是一种合理的夸张）
95、好男人就是我我就是曾小贤。
96、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
97、男人都是蜡烛，不点不亮。
98、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出ag啊？
99、我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
100、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
101、开小差的同学，争取误差在8秒之内
102、帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地
103、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
104、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？vip在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉vip：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
105、老公：您放心，我会得报应的。
106、众神之王：斧头，你xx会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
107、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
108、老公：不行不行。
109、你们这是死猫碰到瞎耗子！
110、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
111、这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛
112、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场）
113、我晕
114、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
115、你真是比李连杰还甄子丹！
116、好了，不拖堂了啊！免得你们说我上课不来，下课不走！
117、老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
118、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（绝对没说过！）
119、六一和宝宝去公园，
120、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：“555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！bug我恨你。
121、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分（宋世雄说的）
122、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。（钦佩他的编造能力）
123、他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
124、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
125、ac米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾ii代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾ii代，而且内存挺大）
126、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
127、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
128、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
129、我都不知道怎么给你们出题了，我怕你们不会，打击你们啊
130、dota三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
131、就大叫：老公！然后指着他的链子。
132、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。
133、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
134、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
135、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
136、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
137、1995年争夺奥运会足球出线权中国vs沙特，当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！（钦佩他的编造能力）
138、远看一座庙，句子网近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
139、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
140、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
141、老公我不想动呢。（疑似是撒娇）
142、男的也笑女的也笑笑得那么甜，游头摆尾向东游。
143、妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
144、晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
145、我玩dota的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
146、[6],我要大的！！！
147、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
148、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
149、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
150、可爱、爆笑”，供有需要的朋友参考借鉴，希望可以帮助到你。
151、我：那我也要找个小老公。
152、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。（说过）
153、从天堂到地狱，我路过人间！
154、大手在胸前乱动。
155、老子不但有车，还是自行的
156、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
157、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
158、性别：娘们。
159、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
160、他不好意思地自己拉上。
161、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
162、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
163、[8]
164、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
165、老公：又怎么了。
166、老公愣在那，
167、我说：能不能帮把手。
168、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
169、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
170、托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）（绝对没说过！）
171、你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
172、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
173、我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
174、用胶擦（橡皮擦）都擦不掉的感情那么深。 shy;
175、圣诞老人是红色的非法入侵者...
176、选择题第一题肯定选a，不选a来找我。 shy;
177、（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
178、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
179、i used to love her，but i had to kill her，no）我祈求上帝带走我的灵魂
180、哦，这是我的左乳。
181、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
182、好男人就是我我就是曾小贤。
183、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
184、我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
185、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
186、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
187、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
188、信就信，不信就不信，还整个微信。
189、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
190、他假装不知道碰到了我的胸部,还装出摸索状，
191、也许经过人生激烈的搏斗后，我死得比那湖水还要平静。那请去墓地寻找的我的碑文，上面仍刻着：热爱生命。
192、只见ac米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（没说过，我可以和你打官司！）
193、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是sheep，和睡觉sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
194、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
195、唉，你为什么趴着睡觉。
196、我：???
197、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧？
198、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
199、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
200、他就一本正经地说这算是服务费
201、当蜘蛛网无情地查封了我的炉台，当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀，我依然固执地铺平失望的灰烬，用美丽的雪花写下：相信未来。
202、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
203、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
204、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
205、很有信心的样子！
206、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
207、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
208、要珍惜每一个在你身边的80后老师啊！都是活宝~
209、
韩乔生爆笑语录 210、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始 211、川大老师爆笑语录在网络迅速蹿红 212、话粗理不粗。 213、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候。 214、你就不喜欢我了。 215、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 216、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 217、我打他的手说讨厌 218、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。 219、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。 220、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。 221、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。 222、一盘刚开始，一人看到有人首选sf，然后吼了一句：dota可以输，sf必须死！ 223、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 224、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。 225、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（说过，这没什么问题呀） 226、这道题怎么不会做呢？我就想不明白比高考还想不明白。 227、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。 228、我肯定会被砍成薯片的。 229、一个人低调一次，是惺惺作态，但低调一辈子，就是志向高洁，不与世俗同流合污 230、就不给我大的。我也要大的，不要小的。 231、这年头还整天挂qq的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人 232、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 233、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！ 234、我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。 235、[7]老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东， 236、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！ 237、韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九运会跳水，有什么错？） 238、xxx以迅雷不及掩耳盗铃之势（绝对没说过！） 239、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。 240、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。 241、你给我站到黑板上面去！ 242、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。 243、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。 244、我像草一样，不能自拔 245、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 246、我摸了一下，问：这是什么？ 247、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。 248、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。 249、独坐沙发，望不尽天涯路。 250、我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀 251、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。 252、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼，有时候就是这么简单！ 253、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！ 254、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。 255、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。 256、爆笑语录 257、（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部） 258、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！ 259、仍然自由自我，永远高唱我歌！ 260、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区（说过） 261、布莱恩特一个365度的大转身（绝对没说过！） 262、[9]谁教的 263、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年（说过） 264、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生 265、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 266、北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑（背景是她们未能登上领奖台） 267、你走神了吧，这．．．我这上课也太辛苦了吧，你都走神了，灵魂都没了，我还要帮你招魂～ 268、老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。 269、老公经常会发梦，有一天对我说： 270、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 271、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 272、老公一翻身，大手正好拍到我身上。 273、激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！ 274、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！ 275、火枪中单至8后叫换人，他去上路gank，上路pa6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？ 276、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 277、光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！ 278、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 279、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 280、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！ 281、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。 282、巨魔：不要上去小心末日吃了你。 283、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 284、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。 285、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 286、我一上车，他说假装我们是同事 287、我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。 288、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？ 289、宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸 290、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。 291、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！） 292、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，t了我一下。好样的小子。 293、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 294、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 295、再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。 296、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。 297、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。 298、我遭到了大雨的淋(令人羡慕的英语思维) 299、阳光没时间照耀你这种人沉默是金...否则会浪费地球上最宝贵的氧气像你这种人要活下去就是要练习改吸二氧化碳吐出氧气。 300、何炅：上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！ 301、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规（说过） 302、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 303、老公这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇） 304、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。 305、我b过去，影魔必须死！沙王可以放过。 306、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到b地（想说从甲地到乙地的） 307、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（绝对没说过！） 308、若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。 309、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 310、孩子点点头 311、我胸部不大， 312、今天你乱棍打不死我xxx（自己的名字），明天想另嫁你闺女难上难！ 313、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 314、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫……你能想象么？ 315、守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。（绝对没说过！） 316、宝宝上去摸一下他腿， 317、丰满了几天。 318、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。 319、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。 320、[1],我有一个好老婆： 321、帮我把胡萝卜切成肉丁。 322、现在由中国队守门员范志毅开任意球（绝对没说过！） 323、我有个vs，一直游走杀人，有队友骂到："你个煞笔复仇，还不打钱，你tmd走来走去干吗呀！ 324、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 325、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。 326、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！ 327、守门员将球回传给门将（绝对没说过！） 328、我是曾哥跟你说了信我信我…… 329、一别之后，两心相悬，以为分别三四月，归来却是五六年 330、[3],老公还是大的好。 331、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！ 332、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生 333、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。 334、一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩。一曲高歌一樽酒，一人独钓一江秋 335、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。 336、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。 337、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学 338、我就配合他说：呀，太谢谢z总啦， 339、老公自己也摸了一下，认真地回答： 340、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。 341、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。 342、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。 343、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。 344、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 345、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 346、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫（说过） 347、别人手牵手，我牵我的狗，走一走游一游，看谁不爽咬两口。 348、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员（说过，是在1998年春节初五的意甲解说中） 349、声音挺大，我有点尴尬。 350、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 351、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒（记不清了） 352、队友电魂：大纳加你个菜b，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。 353、法国以76比50赢了新西兰14分。（说过） 354、不公平呀。 355、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场）噢对不起，她使的是棍（我的原话是：我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍） 356、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！ 357、后来宝宝不吃奶了我又瘦了，mm也小了， 358、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？ 359、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 360、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。 361、老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗 362、如果不出去的话，从母亲身体里出来了才能第一次感受到冰冷的空气和温暖的双手。被父亲双手拥抱，才知道天有多高，世界有多么宽广。在每天走惯的道路之外，才了解到从未听过的自己的笑声。想冲出去，想冲出地球，为了去了解尚未知晓之物。再往外迈出一步，来到你的身边。 363、我凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。 364、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 365、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。 366、看花应不如看叶，绿影扶疏意味长 367、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。（说过） 368、现在生米都已经煮成稀饭了。 369、**也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。 370、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！ 371、老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。 372、你这跟直接去投胎有什么区别？！ 373、并充满疑惑地问：老婆，这是背吧， 374、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。 375、试卷上的这两张烂图hellip;证明了中国印刷术的倒退。 376、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风 377、xxx在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！） 378、我经常幻想自己是小y，有a有跳，有刷新有羊……终日不学无术，没事就把冰mm或者火mm捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。 379、随着守门员一声哨响，比赛结束了。（说过） 380、如果说闲话的同学能像看课外书的同学那么安静的话，就不会打扰到旁边睡觉的同学了 381、走自己的路 ，让别人死去吧times;times;，追女生就追这么有个性的！ shy; 382、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。 383、你头和屁股又装反了吧。 384、现实用真名说假话，网络用假名说真话。 385、没处过男人，还没看过男人跑吗？ 386、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 387、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子） 388、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。 389、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。 390、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八九岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？旁边的解说顾问就只好这么解释了：小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。（确实说过，体现了我的知识的不全面） 391、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！（绝对没说过！） 392、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 393、我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘， 394、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
2、何炅：就因为你身子比较薄，所以是薄士吗？我站在博士后面，就是博士后了！
3、谢娜：当初就是有人说我长得像妮可基德曼，但后来我用事实证明了我是谢娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本来就不是妮可基德曼！
4、海涛：看着我的眼睛，炅哥说：看不到啊！
5、某嘉宾问了娜娜一句你的脸为什么这么红，娜娜说：因为人红。
6、谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
7、何炅问何润东，你喜欢什么类型的女生？比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。大家不由得把目光集中在谢娜身上，谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。（故意做出挺高傲的眼神）
8、谢娜：你太没有男人味儿了！炅炅：是啊，全场最有男人味儿的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感谢我的妈妈，感谢cctv、mtv、赵薇、许巍、小薇，当时就笑翻了！
10、谢娜：额是火锅美女！我爱火锅！火锅爱我！麻辣烫对我来说算什么！
11、谢娜：我真的长这18年来没人敢跟我比，王仁甫：你确定吗？我只是好奇你用哪个牌子的保养品，以后大家别用。
12、吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮，娜娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅站起来！之后维嘉将何炅举起！
13、交警：请你吹一下酒精测试仪，娜娜：在吹之前能让我先许个愿吗？
14、谢娜：你们想干什么！要劫劫色，我没钱！
15、何炅：我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军谁是？朋友可以交新的，冠军只有我一个！胜者为王，败者为寇！你们这些寇！
16、维嘉：你们不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家谈论做艺人遇到的尴尬事，何炅：娜娜，你遇到过什么是你觉得最尴尬的？娜娜：就是在国外啊，好多外国朋友找我签名，说好爱我，我就觉得特别尴尬！众无语，数秒后，何炅说：你是觉得我们都不相信才尴尬吧！娜娜，招牌式的笑声，嘎嘎！
18、当何炅得知王栎鑫要模仿自己的时候说：我想请问一下导演，你刚才说，他要模仿的东西。我又不能说我不是个东西，但你说我是个东西我也很不爽！
19、谢娜：我就选一个我心里最合适演慕容云海的人，谢娜回首看着海涛说：海涛（顿了顿）我选何老师了哈！
20、谢娜：在我舞坛有谁不知道我谢舞坛！维嘉：请问这是和老干妈齐名的一种凉菜吗？
21、海涛：如果你也是一个具有娱乐精神的人，那快联系我们，说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
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