笑话句子大全短句_笑话经典语录短句

1.有点幽默的冷笑话谐音梗句子锦集(70条)

2.能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子

3.捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子(精选11句)

4.可以让人回味的笑话？句子短点

5.让人秒笑的笑话句子

1、 老师:学校禁止抽烟。你为什么抽烟？学生:哎，祖国不统一，郁闷。

2、 儿子:爸爸，什么是法律？父亲:法律是法国律师。儿子:那么什么是法盲呢？父亲:那当然是法国盲人。

3、 我加薪了，但我不知道该怎么办。如果她不告诉妻子这件事，她会说我不加薪是因为我是个傻瓜。然后告诉她！不，我不是那么傻！

4、 老沈被妻子逼得一起去照相馆拍夫妻合影。摄影师对着镜头后，对老沈说:先生！你脸上一定要微笑。老沈看着妻子说:请暂时走开两分钟，好吗？

5、 同学A:为什么你在学校跑得这么快？同学B:因为我记忆力差。同学A:这个记忆有什么关系？同学B:我刚在家背了一篇课文，担心路上耽误了很久会忘记课文。

6、 一个男孩约了他最喜欢的女孩上山看夜景。灯火通明，非常美丽。这时，一阵凉风吹来。男人低头问：你冷吗？女孩认为他很体贴！并回答：不冷！谢谢 ！男孩说：你能脱下外套给我穿吗？我太冷了！

7、 卡佳去里达家做客，看到里达围着围裙在厨房做饭。她觉得很奇怪:怎么了，你自己做饭？现在我不得不自己做饭。为什么？你的女仆呢？她结婚了，现在成了女主人。是的，你嫁给了谁？和我在一起。

8、 有一天，小王和妻子一起看电视，电视上有报道:据调查，男人中有的人希望有一次婚外恋小王忙着向妻子解释：我在那里！声音刚落，电视上继续报道：另一个希望有多次婚外情

9、 为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他去音乐厅欣赏小提琴演奏会。一个小时，两个小时过去了 ，舞台上的演奏者仍在演奏最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问： 爸爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?爸爸晕倒。

10、 在一个闪电和雷声的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩睡觉。当她准备关灯离开时，孩子颤抖着问：妈妈，你今晚能和我睡在这里吗？妈妈微笑着拥抱了儿子，安慰了他一会儿，回答说：不，宝贝，妈妈要去爸爸的房间睡觉。孩子沉默了，过了一会儿，颤抖着骂道：大胆的孩子。

11、 前苏联时期，一名男子来到酒店男人来瓶子伏尔加！侍者:布。男人:上次还是布，怎么办？?侍者：伏尔加布，另一个是党的革命基金。那人不情愿地拿出布递给侍者。奇怪的是，侍者又找到了他的布。那人：你为什么又找到布了？侍者：所有的酒都卖光了。

12、 导演对数字rdquo;特别喜欢，电话号码，小车牌照都要千方百计到最后数rdquo;号码。谁知道，有一天，局机关搬到了高层办公楼。秘书专门为导演赢得了朝阳房间的办公室，但导演说他必须搬到任何东西。所以这是一个很好的折腾。秘书对此感到困惑。后来，他去导演家送东西。导演的妻子指出了迷宫：成语中有lsquo;七上八下rsquo;办公室太不吉利了！

13、 一个男大学生去学校的开水室打开水当他进去时，他发现里面挤满了女孩。他兴高烈地进去，潇洒地排队。轮到那个男孩打水了。出乎意料的是，沸水突然溅了出来，他的手上洒了很多水。疼痛。为了保持他的举止，他咬紧牙关装没事。他周围的一个漂亮女孩关心地问：没关系吗？男孩很感动地说：没关系！女孩听了，回头对后面的女孩说：真烦人。今天的水没开！

14、 一个女人，天性放荡，头和数男人有染。很快我发现我怀孕了，生了一个儿子。但该叫什么名字呢？?她不知道和哪个男人生活在一起？我不得不在对面的山上找到一位知识渊博的老和尚。她告诉老和尚，她最好的男人是高、孙、陈。老和尚想了一会儿，喊道：郭春海。嗯！怎么样玛利很纳闷。为什么叫这个名字？?老和尚说:高头，孙子，陈旁。不是(郭)吗？三人日，不是(春)吗？每个人一点{滴｝，不是(海)吗？

有点幽默的冷笑话谐音梗句子锦集(70条)

关于笑话句子,描写笑话句子

1、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：请问您名字怎么写的?客户毫不犹豫地回答：用笔写的!

2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。

4、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了?妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好?顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊?

5、 太了不起了!一名秃头男子站在镜子前对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问。当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。

6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸吗?老板一惊，然后看着我说：我想应该可以，不过这是个花盆。

7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你?

8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：爸，我的手表坏了!只听他爸洪亮地回答：现在9点半!

9、 甲：请我吃饭要至少提前三天预约乙羡慕地说道：哇!没想到你的应酬还蛮多的!甲：不是，我饿三天才能吃得多呀!

10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。

11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!

12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：等你全身瘫痪了，我也伺候你!我真特么感动啊?

13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：我要做爸爸!一女孩儿说：我要做妈妈!另一个女孩儿害羞道：那...那我只好做小三了!

14、 深夜两点，醉醺醺的`男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。

15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。

16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

17、 "一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。"

18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了一刮奖，，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。

19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?

20、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!

21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!

22、 一罪犯即将被枪毙，但质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。

23、 爷爷：小明，你要好好学，不然?小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。

25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!

26、 大夫问：**!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!**回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了

27、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D?一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：A片!

28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!

29、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊?他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦?他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。

30、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。

31、 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!

32、 男友约女友看**，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：你咋不催我?男友笑：没事，我刚看完**回来。

33、 女友：你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。男友：有多贵。女友：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。

34、 下午和老婆在床上打着玩，老婆装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!

35、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!

能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子

有点幽默的冷笑话谐音梗句子篇一

1.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

2.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！

3.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

4.最近看牙医，医生问我怎么年纪轻轻牙齿磨损这么严重，我说这些年都是咬着牙过来的。

5.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

6.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

7.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

8.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

9.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”

10.吴京遇上老鼠——吴京打踩！

11.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

12.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

13.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

15.天气这么热，我们总会熟的。

16.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

17.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

18.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

有点幽默的冷笑话谐音梗句子篇二

19.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

20.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

21.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

22.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

23.制定了plan，因为lan，完成了个p。

24.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

25.真心不建议大家坐公交，我坐了六站喜欢了十五个男生。

26.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

27.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”

28.你找欧阳修啊。

29.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

30.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

31.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”

32.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

33.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

34.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

35.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

36.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子篇三

37.你连我都不想，想什么？想shi吗。

38.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

39.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

40.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

41.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

43.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。

44.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

45.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是ja”“沈从文”

46.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

47.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

48.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

49.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

50.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

51.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

52.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

53.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。

54.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

有点幽默的冷笑话谐音梗句子篇四

55.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

56.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

57.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。

58.你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

59.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

60.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

61.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

62.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

63.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

64.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

65.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

66.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

67.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

68.你知道星星多重吗，八克因为星巴克。

69.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

70.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子(精选11句)

1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、你人挺好的，就是丑了点。

35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗？多余。

52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

59、生活挺难的，还好我可爱。

60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

可以让人回味的笑话？句子短点

1、 动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前，一直看着它。其他人问他：鳄鱼怎么了？说：不清楚，兽医已经进去半个小时了，还没有出来。

2、 看完忠诚的狗八公，女票哭得稀里哗啦，说以后要养这么专心的条，也许她会一直等着回来。我悠悠地说:前提是你比它先挂了hellip;hellip;结果我差点先挂了hellip;hellip;

3、 男:老板，你在这里洗澡多少钱？店主:男浴，女浴。男:你抢钱。hellip;店主:你想去男浴还是女浴？hellip;果断交了。进女浴池看，都是男的。浴室里的兄弟:hellip;尼玛，又来一男！

4、 有一天下楼买一瓶饮料。付钱的时候，老板说:钱！我忙着问老板:老板，你没看见。瓶子上没有建议零售价吗？老板不懈地看着我说:我不接受他的建议！我无言以对，乖乖地付了钱！

5、 一位同事想要孩子很长一段时间，他的妻子终于怀孕了。我在办公室里很高兴。他说，这打破了他无法生存的谣言，可以证明他的清白，而另一位同事仍然无法证明你的清白。别说了，说服了hellip;hellip;

6、 有一天，我坐公共汽车在车站等公共汽车。旁边有一个占卜者。他吹得很神奇，天空很广阔。我走上前说，你给了我一个计算。如果你是对的，我马上给钱。他说是的，没问题。所以我打开手机wifi，随便找个信号比较强的，问他，你能告诉我这个密码吗？

7、 有个朋友在某宝卖护肤品，生意不景气。有一次我去找她玩，看到她刚进批货，其中有几支口红。我一拿出来就放不下了。我赶紧打开，试了试。动作一次完成，然后照镜子。然后我忍不住说:这太漂亮了，不卖！hellip;hellip;我似乎知道她生意不好的原因hellip;hellip;

8、 考场上，麻花君的小抄刚扔在地上，就被老师看见了。老师盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见邻居不慌不忙地捡起小抄，地吹了一口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进了篮子里。老师直接在那里呆了几分钟，半天才慢下来。哈哈，同学们，你们这招好毒！

9、 小王一到家，***妈就打了他一巴掌：说！你今天为什么要和你的同学打架！小王非常委屈地说：我今天逃课出去上网，怎么能和别人打架！声音没有下降，***妈又打了他一巴掌：你父亲说你今天逃课上网，我不相信，真的是真的！小王的母亲真的很聪明hellip;hellip;

10、 有一次我等公共汽车，没有零钱，也没有地方换。我碰巧看到一个乞丐，所以我和他讨论了我给你五块钱。你能找到我的硬币吗。他很快点了点头。我拿出五块钱放在他的碗里。钱一放进他的碗里，他就拿起碗跑了。我以那个速度。当我做出反应时，他消失了hellip;hellip;

11、 我的朋友在民政局工作。昨天，他遇到了一对来离婚的年轻夫妇（女人想离开）。说服他们几句话后，男人开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前的生活，两个人的美好，后来女人抱着男人哭说不想离开。然后那个男人把那个女人推开，对我的朋友说：或者离开这个女人比以前变得太多了。

让人秒笑的笑话句子

1.别紧张,我又不是什么好人……

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3.最近总是失眠，16小时就醒一次。

4.都说我丑，其实我只是美得不明显。

5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

6.绅士无非就是耐心的狼。

7.我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？！

8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

9.知道你过得不好，我也就安心了。

10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

11.通往成功的路，总是在施工中。

12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16.漫漫人生路，总会错几步。

17.我要让全世界都知道我很低调。

18.我多想一个不小心就和你白头偕老。

19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

26.真羡慕你这么年轻就认识我了。

27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰

1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路，流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！

8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

10别跟我谈感情，谈感情伤钱。

11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14.小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。

15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下

25.在中国队面前，穿**球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

30.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

31.闭上眼睛，我看到了我的前途......

32.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

33.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

34.钻石恒久远，一颗就破产！

35.在哪里摔倒就在哪里躺下。

36. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

37. 跌倒了,爬起来再哭.

38. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

39.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

40.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！

41. 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

42. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！

43. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

44. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

45. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...

46.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

47.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

48.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

49.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

50.生活嘛，就是生下来，活下去~~

51.船撞桥头自然沉~~

52.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

53.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

54.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

55.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

56.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

57.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未 成 年 人保护法》

58.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

59.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

60.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

61.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

62.特别的人从来不说自己特别，比如说我。

63.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

64.成人不自在，自在不成人~~

65.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

66.人和人不是客客气气就能相处的!

67.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

68.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。

70.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!

71.思想有多远，你就给我滚多远!

73.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

74.胖并憔悴着~~

75.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)

76.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

77.你给我滚，马不停蹄的滚……

78.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

79.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

82.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

83.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~

85.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

86.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

美…… 乙：…………

1.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

3.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？

4.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

5.当你希望成功，当以恒心为良友。

6.你人挺好的，就是丑了点。

7.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

8.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

10.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。