世界上最好笑的笑话_世界上最好笑的笑话大全 爆笑简短

1.世界上最好笑的笑话超级爆笑

2.有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

3.可以让人笑死的笑话

4.世界上超好笑的冷笑话

1.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

2.小明和同学们坐校车去秋游。大家都下车去参观，小明趁机把屁股伸到窗户外大便。保安看见了说：“喂！叼紫茄的胖子，快把头伸进去!

3.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等

我,师傅等等我呀!......"

这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

世界上最好笑的笑话超级爆笑

最好笑的笑话如下：

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没就没吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长：“你原来干什么工作的？”

小李：“品酒师。”

院长：“呕～”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！＂

5、去银行取款，过了限定的操作时间，被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

有哪些超短却能让人笑抽的笑话？

世界上最好笑的笑话超级爆笑

　我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!

　1、澡堂。。。

　A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

　B：你懂什么，这叫一定赢。

　2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

　菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

　服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

　3、小东：老板，你们这儿的正经吗?

　老板：你是要正经的还是不正经的。

　小东：，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的!

　老板。。。

　4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

　我一生气说：?给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!?

　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

　我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

　5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

　大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

　我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了?

　大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

　天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

　6、很久很久以前，开辟了天地，他的头顶着天，脚踩着地，最后他挂了。他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等，那珠穆朗玛峰怎么解释?!

　7、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：?找不见你们，我吃什么?

　8、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。

　9、朋友和别人打架，脑袋被削破缝针，我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说：?吃啥补啥，把这些壳吃了。?我TM太体贴了!

　10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

　11、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量了我的话费，生下了一个孽种叫停机。

　12、?如何让?二狗?这个外号有不一样的感觉?

　?犬次郎。?

　?那?狗蛋?呢?

　?犬丸。?

　13、风筝被老鹰的`雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

　在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

　14、问：世界上有什么能快过光的速度呢?

　答：春运时火车票被抢光的速度。

　15、韩国美女面试。

　面试官：请说三句实话。

　美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。

　面试官：你被录取了

　16、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。

　小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。

　小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。

　于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

　17、哥们问我：?有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?

　我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

　18、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。

　19、?在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。?番茄说。

　20、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：?哟~，这不是古巨机么!?

　21、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。

　二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。

　悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。

　22、火焰山，唐僧口渴难耐，

　赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

　唐僧灵机一动道：?你把筋斗云召唤下来!?

　悟空奇怪道：?师傅，这是要干吗?

　唐僧说：?云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!?

　23、刘备问赵云：?人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?

　赵云说：?伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。?

　刘备大惊：?隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!?

;

可以让人笑死的笑话

1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

3、总有几个，是我不能抛弃的朋友。

4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

世界上超好笑的冷笑话

可以让人笑死的笑话

　可以让人笑死的笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。

可以让人笑死的笑话1

　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。

　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

　10、草在结它的，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。

　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！

　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！

　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

　31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

　32、夏天太浪漫了，我想请它看**，如果你有空，可以一起来。

　33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

　34、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

　35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

　36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

　37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

　38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

可以让人笑死的笑话2

　1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……

　2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

　5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

　6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

　8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”

　10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

　12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”

　14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给出去！"

　17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"

　25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……

　27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　30、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

可以让人笑死的笑话3

　1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

　2、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。

　3、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

　4、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。

　5、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

　6、相聚的时候，总是很短。期待的'时候，总是很长。

　7、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　8、如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

　9、心已停机，爱已欠费，感情不在服务区内。

　10、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜了。

　11、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

　12、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

　14、血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。

　15、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。

　16、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。

　17、从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边姑娘日日鲜。

　18、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

　19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。

　20、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病？

　21、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。

　22、请不要说我变了，因为我没变，只不过懂得了，别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。

　23、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。

　24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

　25、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

　26、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿。

　27、不到最后一刻，千万别放弃。有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的好运。

　28、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！

　29、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

　30、当你转身离去的那刻起，你我已是陌生人。

　31、千里送鹅毛，就是油价太高，给不给报销呢。

　32、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条。

　33、你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。

　34、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。

　35、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

　36、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺。

　37、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。

　38、比起那些用大嗓门企图压制世界的人，让全世界都安静下来听你小声说话的人更可畏。

世界上超好笑的冷笑话

　世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!

世界上超好笑的冷笑话(一)

　1、?你为什么会爱我 因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。?

　2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

　3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。

　4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!

　5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!

　6、以前是?此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。?

　现在是?先生你好，XX元，谢谢。?

　7、怪味词典：

　贵不可言--价格高得不能说。

　食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。

　水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。

　难以置信--邮筒太小了，放不下信。

　揭竿而起--鱼儿上钩了。

　洁身自好--洗澡对本人有好处。

　不明不白--晚上不说话。

世界上超好笑的冷笑话(二)

　1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。

　2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。

　3、到底要多傻，才能显得比较合群?

　4、世上无难事，只怕有些人。

　5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊!

　6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。

　7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。

　8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。

　9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。

　10、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。

　11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。

世界上超好笑的冷笑话(三)

　1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

　2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

　3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的.甜筒!

　4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....

　5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。

　6、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。

　7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

　8、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的?

　9、的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。

　10、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。

;