幽默笑话故事大全笑死人简短_幽默笑话故事

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6.短篇幽默笑话精选

如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在现代生活中立于成功不败之地，那么，你就应该学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短幽默笑话故事，一起来看看吧。

　短幽默笑话故事精选

1 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

2 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指著驴子说：『这是第二次。』......

3 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

4 一女买家写给卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

5 “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

6 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

7 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

8 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

9 我带五岁的小弟去看**，萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

10 眼科医生看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液回圈都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解 *** 构造。 当教授讲到 *** 的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

11 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴 *** 上面的，你贴反了…”。

12 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　经典短幽默笑话故事

1 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏著刹车，咱们早滑下去了。”

2 妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

4 男人挺难：会挣钱吧，怕你 *** ;不挣钱吧，怕孩子断奶;结婚吧，怕自己后悔;不结婚吧，怕她后悔;要个孩子吧，怕没钱养;不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

5 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

6 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

7 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。

8 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

9 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

10 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

11 “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

12 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插著热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

　短幽默笑话故事精品

1 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

2 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

3 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

4 有一女进商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板一眼说：“**，那是灭火器! ”。

5 早上，网咖刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗?”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

6 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车检视究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸?不让摸就下去。”

7 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人简讯：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条简讯，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

8 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

9 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

10 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

11 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

简短幽默笑话故事

幽默故事和古今冷笑话

　下面是幽默故事和古今冷笑话，希望你喜欢。

　双斧劈柴

　某人因酒色过度而病。医生关照他说：你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。

　这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：即使不能戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。

　病者说：色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。妻子止住丈夫道：先生的话不听，如何能使病好起来?

　一只?鼠猫?

　乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为虎猫。

　有位客人说：老虎很勇敢，但还不及龙的.神威，改称?龙猫?吧。

　另一个客人说：龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名?云猫?。

　又有位客人说，云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名?风猫?吧。

　又有客人说：大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名?墙猫?吧。

　最后一个客人说：墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫?鼠猫?好。

　一位老人听了，嘲笑他们道：唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢?

　门缝取酒

　半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：把钱从门缝里塞进来。

　顾客说：那酒怎么拿出来?

　店里伙计说：也从门缝里递出来。

　顾客大笑，伙计说：不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。

　天人天话

　滇南(云南)有个督学(主管一个地区教育的官员)，喜欢向学生们大谈人性和艺术，唠叨不休，学生、教师都很讨厌听他演讲。

　督学讲完了问：诸位以为我所讲的怎么样。一个学生回答道：老师是天人，今天所讲的都是天话。

　师生大笑。

　老爹官小

　有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个下船，急忙问道：你怎么称?小娘?，年纪都这么大了?

　回答：这有啥奇怪?您既然称老爹，为啥官儿做得这么小?

　船舱里的客人们都鼓掌大笑，却不动声色。

　自备刑具

　有个男人很怕妻子。一天，为桩小事惹怒了妻子，她竟要夹他的手指，他说：家里没有刑具。

　妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜，妻忙把他叫回，厉声问道：刚才你嘴里说什么?

　他忙答道：我是说这刑具，最好自家也要购置一副，以备不时之需。

　吊丧胡须

　罗汝鹏面上胡须很多，可刚到壮年，白胡须就有了大半。一天，他去别人家吊丧，主持丧礼的人见了，惊讶地问：您年纪并不老，为什么有这么多白胡须?

　汝鹏答道：这是吊丧的胡须嘛。客人们哄然大笑。

　汝鹏戏言

　罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中的道路上，资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。

　有个人不满地说：他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢?

　罗汝鹏说：《子平书》上不是记载了吗?官要露，露则清高;财要藏，藏则丰厚!?众人掩嘴而笑。

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幽默笑话小故事

简短幽默笑话故事

　简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！

简短幽默笑话故事1

　 粮食是从哪里来的

　从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

　有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”

　商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”

　私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”

　商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

　他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”

　商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”

简短幽默笑话故事2

　 一毛不拔的“圣贤愁”

　从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

　镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

　却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

　不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

　铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

　圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。

　吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

　说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

　那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

　圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

　他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”

　说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

　圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”

　不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”

简短幽默笑话故事3

　 偷吃肉的妻子与猫

　一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

　阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

　到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

　“饺子呢?”阿凡提问妻子。

　“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

　阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

　阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”

逗人开心的幽默故事

200字幽默笑话小故事（精选5篇）

　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的200字幽默笑话小故事（精选5篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。

幽默笑话小故事 篇1

　自作聪明

　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么?"

　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧掉的是那些写过字的废纸。"

幽默笑话小故事 篇2

　炫富

　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

幽默笑话小故事 篇3

　一天，儿子问妈妈："“食色性也”什么意思?"

　妈妈一听"性"字连忙问："这话谁说的?那么不文明!"

　"孔子啊!"儿子很委屈的说。

　"孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩!"

幽默笑话小故事 篇4

　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

　孙财主莫名其妙地问：“你说什么?”

　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的.福气。我为啥酒肉不断?

　这是‘命中注定’的!”

　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　财主愣了。

幽默笑话小故事 篇5

　闺蜜相亲总不成功，我问她原因，她说现在的男人都太小气了。最近，她又谈了一个男朋友，而且一个月了都没有分手。我打趣地问她：“这一个不小气了？”闺蜜说：“是呀。那次我问他，如果他有十块钱，会给我几块？他说会给我九块。”

　但没过几天，闺蜜和男友又分手了。我说：“不是说这个男朋友很大方吗？”闺蜜气愤地说：“我后来又问他，如果他有十万块，会给我多少？”我问：“他怎么说？”“他说，那我把原来的十块钱都给你！”

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求几个幽默的小故事

有以下几篇逗人开心的幽默故事：第一篇、第二篇、第三篇、第四篇、第五篇、第六篇等。

一、第一篇

我们每个人都有各种各样的朋友，而我有一个搞笑的同学莫雨昕，大家都称呼他搞笑大王。他是我们班最可爱的人。脸胖胖的，身子也是胖胖的，走在路上肉一抖一抖的，整个身子就像是一个圆球在移动，真让人忍不住想捏一把。他的眼睛很灵活，时不时转动着眼珠子，寻找着新鲜的事物，随时给我们制造笑话。

记得有一次在课堂上，语文老师正讲着范文。当老师讲到他竖起了兰花指时，只见坐在我前排的搞笑大王，有模有样地模仿起他。只见他先把手举过头顶，竖起了他那胖胖的兰花指，缓缓地摇了起来，还时不时地把他的屁股晃来晃去。

本来坐在旁边认真听讲的同学，也转过头来看这个搞笑大王，都偷偷笑了起来，直到老师转过头来，搞笑大王才停止了一切，像没事似的端正地坐好。还有一次，我们去操场做早操，正准备要开始跳绳了，我这才发现搞笑大王居然没带跳绳，我心嘀咕着：莫雨昕这该怎么办呀？

其他同学也没人多带跳绳。突然，只见他抬起手臂甩了起来，脚也一跳一跳的，就好似真在跳绳，他还摇头晃脑地说：这可是空气跳绳呢！听到这句话，我们肚子都笑疼了。还有一次，我们要提前上课，可是搞笑大王还没回到教室，老师皱起眉头说：“莫雨昕下课又乱跑。要不我们吓他一跳””太好了！”同学们欢呼着异口同声地回答。

嘭一声门开了，搞笑大王回来了。我们一起大声喊起来：哇！只见他张大嘴巴，眼睛也睁得大大的，愣住了好一会儿。等他反应过来后，又跟没事似的蹦蹦跳跳地走向座位，一边嘴里还说：原来你们都在欢迎我啊！同学们又再次开始捧腹大笑。这就是我们班超级可爱的搞笑大王。看，他又在逗笑大家了。

二、第二篇

阳光透过了大树，感觉很温暖很舒服。在这阳光明媚的季节里，我们也在教室里开始了新学期的第一堂课数学课。x老师先让我们练习一道题：88+88=？我的同桌小馨轻声地嘀咕道，爸爸加上爸爸等于爷爷呀！因为爸爸的爸爸叫爷爷。

于是，她便信心满满地举起手来。x老师说：“小馨，你来吧！”小馨立马站起身来说道：“等于爷爷，因为爸爸的爸爸叫爷爷！”全班同学都哈哈大笑起来！下节课是英语课，英语老师问了我们一个问题，皇上的英文是什么？

小馨一听，便立马高高地举起手，老师看她是第一个举手的，便叫了她回答。小馨说：yellow-up，因为黄等于yellow，上等于up，所以是yellowup。全班同学都捧腹大笑，因为皇上的翻译是emperor。小馨就是这么一个幽默搞笑的同学，带给了大家无数的欢声笑语。

三、第三篇

有颗黑黑的小花籽，悄悄地从妈妈的怀里蹦了出来，它要出去寻找快乐。它看见太阳问：“太阳，你快乐吗？”太阳笑呵呵：“快乐，快乐，我给大家阳光和温暖，大家喜欢我。”它看见小鸟问：“小鸟，你快乐吗？”小鸟叽叽叽：“快乐，快乐，我给大家唱歌，大家喜欢我。”它看见蜜蜂。问：“蜜蜂，你快乐吗？”

蜜蜂嗡嗡嗡：“快乐，快乐，我给大家蜜，大家喜欢我。”它看见青蛙，问：“青蛙，你快乐吗？”青蛙呱呱呱：“快乐，快乐，我给大家捉害虫，大家喜欢我。”小花籽要寻找自己的快乐，它请风姑娘帮忙，风姑娘带着小花籽飘呀飘，飘过了大河，飘过了草原，飘到了雪山上。雪山一片白，白的树，白的屋，白的路，洁白洁白，真好。

小花籽喜欢这儿，它留了下来，把雪山当作自己的家，它要在雪山上开朵花。春天来了，黑黑的小花籽真的开出了一朵大红花，香喷喷的，好闻极了，香味传得很远很远。白熊、海豹、雪兔、海象，还有大人、小孩都跑来了。小花籽，已是大红花了，它看到大家这么快乐，高兴地想：大家喜欢我，我真快乐。

四、第四篇

年前捡了一只流浪的小金毛饭，洗干净后，发现通人性，漂亮，可爱。我们朝夕相处着，彼此谁也离不开。上礼拜我和女朋友后分手后，我抱着金毛说：“还是你对我好，不会离开我，虽然你是只公的，但是我还是对你很有感觉。”我刚说完这句话，金毛疯一般地冲出了家，到现在都没有回来……我去，这货一开始就是冲着我女友来的吧！哎！狗都不待见我了！

五、第五篇

现在流行摆地摊，和媳妇去地摊上淘点便宜货，人山人海呀。我和媳妇手挽着手的，怕走失，媳妇松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时竟然顺手挽住了旁边一个大爷的手。我正蒙圈，后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五，然后一把挽住我胳膊……看着大妈兴高烈的样子，我怎么感觉我被套路了呢？

六、第六篇

早上好不容易雨停了。想着下楼买点菜。看来看去就买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃地往回走。迎面碰到买菜的阿姨。她二话不说就摸我头，我不耐烦地拨开她的手，问：“你干嘛啊！”阿姨放下手说：“我就想看你正常不，为啥老跟猪争吃的呢？”

最幽默的笑话故事

幽默小故事[楼主，有很多，请纳

1、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像布谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿？

7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

11、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

13、唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

14、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

15、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16、经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印。

27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的

31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33、一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。

35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。

36、一男人总找不到女朋友,无奈就去.大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。

42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。

44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。

48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。

51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。

53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

一个农民去发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一**过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'**说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:"。怎么小头比大头贵这么多啊。"

57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血..

58、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。'

59、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。'

60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

61、两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。

62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎 .每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。

哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水

弟弟;是啊.还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。

63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地了她..

搞完后大汉匆匆离开。...

村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。

楼主，请纳，要不然，我1小时之前就删除

短篇幽默笑话精选

最幽默的笑话故事集锦

　最幽默的笑话故事：对于单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟他啪。

最幽默的笑话故事1

　1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。

　2、?孤独?这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。

　3、太乙用莲藕做身体救活了哪吒，哪吒非常感谢师傅，他搓了搓身上的皴，给师傅冲了一碗藕粉。。。

　4、?换个灯泡需要几个程序员来多少都不行，这是硬件工程师的活。?

　5、A：?为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!?B：?善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。?

　6、?一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来女生，因为她有渔网袜。?

　7、?你咋不上天呢?景海鹏：?不好意思，我上过三次了都。?

最幽默的笑话故事2

　1、月亮代表我的心，坑坑洼洼冷冰冰。

　2、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看!

　3、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的.幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。

　4、多人结婚后能白首不相离的秘诀是：结婚后生儿育女，工作赚钱还房贷，送孩子上幼儿园，上学，上各种学习班，双方父母中有人生病了还得去照顾，这样的家庭生活就像一团乱麻的烂摊子，两个人应付都得焦头烂额，一个人根本应付不了，这种情况下还想离婚?做梦去吧!

　5、一直在想为什么马云和腾讯老是合不来?直到今天我终于明白：马云、淘宝，花费女人的金钱;腾讯、LOL，花费男人的金钱。这看似商业竞争，实则是两大社会帮派的斗争。

　个人认为马云会赢，因为至少有男人会为了女的放弃LOL，而你TM什么时候看到过女的为了男的放弃上淘宝了?有吗?

最幽默的笑话故事3

　1、有种男人的忧伤叫做我的支付宝配不上你的购物车!

　2、没有真正的冷男，只是他暖的不是你。

　3、永远不要相信女人的眼泪，那可能是吃辣条辣出来的。

　4、用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固。

　5、有人说兔子不吃窝边草，殊不知窝边草到最后却肥了别人家的兔子。

　6、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。

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1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！

　2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦 *** 了！

　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“NND！敢情是个后妈！

　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀

　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！

　8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

　9、儿子每晚要和妈妈睡。

　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

　儿答：嗯！

　妈说：那你媳妇咋办？

　儿说：让她跟爸睡。

　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

　10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：，看清楚点，老子是便衣！.

　12、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....

　13、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　14、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

　15、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

　16、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

　17、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

　18、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"

　19、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

　20、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么 因为它一只手捏着鼻子！！！

　21、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！

　22、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说 *** 是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

　23、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

　24、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"

　25、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车

　26、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

　27、　天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

　28、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

　29、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

　30、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

　31、 四个人在打，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为其中有一个人叫）

　32、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

　33、电脑坏了

　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

　有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。

　“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

　34、电视虫

　弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是＂电视虫＂。

　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．＂格森立即问道：“几频道？”

　35、电视迷

　马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

　“赶快把它拿回来”兽医说。

　果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

　36、店里的规矩

　经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？

　店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。

　37、钓鱼

　巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。

　巡警：是吗，让我看看。

　钓鱼者：你看。

　巡警：游泳，罚款50。

　38、调换一下

　未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”

　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

　39、叠被

　教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？

　龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

　40、斗牛士

　一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”

　41、读书治病

　甲：“你这几年上哪儿去了？”

　乙：“上医科大学。”

　甲：“那你的病一定给治好了。”

　42、

　四位绅士聚在一起．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”

　约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”

　43、对象

　我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。

　你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。

　是的，但我更希望娶你的女儿。

　44、多此一举

　一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

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