外国笑话段子爆笑_外国短笑话

1.最新经典笑话段子有哪些？

2.每日好笑的笑话经典段子

3.关于中国的诅咒的故事

4.跪求恐怖分子来中国这个笑话的英文版！就是恐怖分子一个在立交桥上转晕，一个没挤上公交，一个被盗的那个

5.让人精神愉悦的笑话

6.有没有什么很搞笑的笑话？

7.世界杯的笑话段子都有哪些？

　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》，欢迎观看!

　经典笑话长段子集锦(热门篇)

　1.爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用?” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

　2."一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦#”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说：“死远点，我不和长在脸上的东西讲话! ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在上的，没资格! ” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下 对联 以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干/” 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?_女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop抓，mop问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗?"

　3.有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂!上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂!于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然，我脚一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很地，我抓住了一个阳台的栏杆，在。我想，有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，这下我真的完了!但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!结果等我一看，居然没死!被帐篷接住了!我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事，她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

　4.五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞： “喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连钱都没有了! ”

　5.有一老头，在**院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西?老头：糖!男：一块糖?你这老头忒……老头：不……不，我牙还粘在上面呢。(汗)

　6.某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位**把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的**，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位**还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧! ”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧!前面的那个**都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊?” 说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个**是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧! ”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

　7.“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧! ”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单! ”

　8.餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜?”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么?”“先来一份鸡蛋吧。”

　9.食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇! ”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

　10.一无所获的猎人：“有山鸡吗?我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’?”

　经典笑话长段子集锦(经典篇)

　1.有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂! ”店员说：“Can...you...speak...chinese?”

　2.有个农民到一个度胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“**，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪?”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊! ”

　3.老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓! ”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了! ”

　4.和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么?

　5.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

　6.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　7.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，**就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问**：“有奶吗?”**脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　8.强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好! ”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

　9.有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

　10.我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?”结果全场的人都给了我白眼儿。

　经典笑话长段子集锦(精选篇)

　1.一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗?”

　2.某日在保徜球馆内：air：有没有打火机?ken：打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?

　3.美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”

　4.A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!

　5.某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗?记者：那你其他二十三个小时在做什么?明星(害羞状)：打瞌睡。

　6.阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗?”“兄弟，有什么事吗?”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题?”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题?”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提?”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目?”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗?”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

　7.在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：What'stoday?另一个答道：Today'sSaturday。老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰?”一个答：“吐痰是要杀头的! ” 美国真可怕!

　8.一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对，你就别吭气! ”阿凡提答道。

　9.依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”

　10.一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么?”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗?”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

最新经典笑话段子有哪些？

（1）有一次，我同窗和我说，你蹲下起来，打一个药材。我说：人参？他：不是。我就站起来问：那是什么啊？他说：狗起。

（2）在机场，有很多父母送孩子去外国留学。那些老爸们冲动的对本人孩子说：你要是混不好，就给我别回来了！在场只要一位老爸，跟儿子说：要是你老爸混的不好，你就不要回来了。

（3）当天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，缘由是一个女同事，送了他们俩三张进口的美白面膜！

每日好笑的笑话经典段子

东方老师讲笑话最全版-严禁个人崇拜

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看**来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声**练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"--

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.老师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找张好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范.

[ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务**会说：您好，。

[张洪伟] I he a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是，喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆，嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线。

[关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍？

[关键] 学生记笔记，肯定是不看的，这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间，但是我肯定不会看， never and never.

[ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有…… 还有4个小时是吧？

[ 关键] 现在的孩子，4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question.

[ 关键] 又要我唱歌？我不唱了，上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》，女生去听《后来》。

[ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有，但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病，你说Mad Cow Disease，考官最多点点头，想这是中口的水平，如果你说 BSE，考官想不错还知道这个缩写，但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy，考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊，而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常，比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来，就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来，全都是麦克尔索夫特，考官在一边听得爆笑，偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了。

[郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟，之后的一年里，我想偷懒，就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了，再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师。

[郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。

[郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话，手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

[郝斌]大家为什么用这么漠然的眼神看着我？没有听懂吗？唉，为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

[郝斌 ] 后面的简答题，就算写不出来也不要空着，说什么也要凑两个字出来，比如他如果问你"Who is he? "，你就回答 "He is a person who is……" 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎，大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我？

[郝斌 ] 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了，以前曾经是很率真很粗鲁的一个人，回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会，我和他两个人先到了，那天很热，我就说我们先进去吧，里面有空调，他死活不肯，说我们班上的女同学还没到呢，我要等她们来了再一起进去，我说你什么时候变得这么恶心？就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路，当时是红灯，但四周没有车，根据正常的生理反应，我拔腿就想冲过去，按常理来说，他应该冲得比我还快的，但是那天他突然一把抱住我，我说这里这么多人在你干吗抱着我，他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻？那个瞬间，我的眼眶湿润了，我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期，我陪他去买电脑，然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了，于是我又在那里感慨，这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

[郝斌 ] 以色列人其实对我们中国很好，我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术，都会首先想到去跟以色列买，然后以色列人就特生气，" 别谈钱！我们是兄弟，谈钱伤感情！"以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民，当时纳粹的势力很大，全世界人都不敢收留犹太人，但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻，根本分不清谁是谁，在我们看来，外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里，没有杀他们，但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软，看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去，于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学，他说在那里感觉特好，你只要站在马路中间大喊一声，我是从中国来的，或者再加一句，我是从上海来的，一堆鸡腿就向你飞过来了。

[郝斌 ] 有人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植，会出现什么呢？难道说是牛人？

[ 郝斌] 有一段时间我早上必须四点起床，我于是用了四个闹钟，但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来，于是我又想了个办法，在临睡前狂喝水，第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

[王雷] 中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃，前者是美人上马马不知，后者是美人上马马不支 ……

[王雷 ] 世界上只有三种人，就是男人，女人，和女博士。

[ 王雷] 所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤）

[王雷] 南京新东方的老师经常一起踢球，我在场上打的位置是" 自由人" ，就是自由的跑来跑去，基本上碰不到球……

[王雷] 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢，因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

[王雷 ] 大家会不会玩80分啊，啊，这个都不会啊，人生不完整，据科学调查表明，中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

[王雷] 大学里面没有甩人和被甩的经历，人生不完整……

[王雷] 老俞最大的心愿，就是把新东方厨师学校给收购了，每次开会，前面是教师，后面是厨师……

[王雷] 我大学里面曾经认识了一个老黑，他教我英文，我教他汉语，一次我们两个晚上去看**，只买了一张票，那个老黑把眼睛和嘴一闭，直接就进去了，因为看门的就看不出来这是个人 ……

[汪亮 ] 你们知道吗，埃及和印度的人是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊，但是我每次路过某某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那印度甩饼一个手是甩不起来的。

[ 许建军] "以后中国强大了，让小鬼子学汉语，小学升初中，初中升高中，高中考大学都要考汉语，用毛笔答题，这是客气的，实在不行，一人丢个他们一把刀，一个乌龟壳，让他们刻甲骨文，作文题目就是：论三个代表 " 下载RealPlayer来自：# 为了你的电脑安全，请只打开来源可靠的网址。打开网址　取消

关于中国的诅咒的故事

当我们每天感到无所事事的时候，可以看点笑话段子，增添生活的乐趣哦。以下便是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。

摘抄

1. 曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

2. 酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风!一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去!

3. 房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

4. 花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么著———死了!

5. 别驻足，梦想不停追逐;别认输，熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽祝福;要记住，成功就在下一步;迈大步，耶，掉粪坑里了。

6. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……

7. 一大学生被抓了，敌人把他绑在了电线杆上，问他：你是哪里的不说电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说：我是电大的爸爸，有人把我们的车偷走了。你认得那人的模样了吗?没留意看，但我把车号记住了!

8. 我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!

9. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的

10. 最想娶的是七仙女，最想买的是人民币，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他还小赶紧打他一顿，不然等他长大了

11. 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了， *** ，我 *** 都没擦就跟他打了起来

12. 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

13. 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

14. 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

15. 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”他哭丧著脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

16. 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

17. 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

18. 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开宾士，我们开威驰...

19. 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。

20. 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家**院了。

欣赏

1. 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。难道我练过九年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。

2. 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个苹果六不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

3. 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握著一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

4. 室友A：“我新买的衣服好看吗?”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗?”室友A：“……”

5. 昨天我们刚考完月考，我的旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。

6. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，刚读初一，我哥和嫂子，都议论著穿校服的事。嫂子有些无奈的说：学校规定，必须每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道：天天穿校服孝服难道你们校长去世了吗。听完后，顿时石化!

7. 某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴发，没看出来啊~

8. 小红化了妆，问小明好看不?小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

9. 结婚前，男人对女人说：嫁给我吧，我会送你钻石项链。女人：哦，亲爱的，你对我真好!结婚后，男人果然送了女人项链。女人：这也不带钻啊?男人：先送项链，钻石再等等……

10. 有个爷爷名叫爱国，他是一个爱国的人。证据如下：儿子名字：红军、抗战、建党、立国。女儿名字：抗美、援朝。孙子名字：港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字：贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮

11. 儿子在做作业，他问我：“爸爸，‘四书’除了《论语》，剩下的三个是什么啊?”我告诉她：“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问，“《孟子》是哪两个字啊?”我答：“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写，我也告诉她了。最后他问我：“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他：“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业，我检查的时候发现，“四书”她写的是：《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

12. 他背著老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背著的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”

13. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不，不是，我要搬家……”

14. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。

15. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了?”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”

16. 听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存摺或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿去补。”

17. 我们外国同事突然问我：你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?，感觉你们见面时常说“what's up"，有时候自己对着电脑都会自言自语说，是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事，然后突然恍然大悟，对她说：!

18. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗， *** 是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

19. 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……

20. 一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人：“你还用香水?啥牌子的?”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?”舍长：“六神花露水，你们谁拿了?”众人：“.............”

精选

1. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说，以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们，你们就往医院装置后面躲，那个装置贵就躲到哪里。因为装置坏了医院会出面，你们被砍了可就没人管了……

2. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按?神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……

3. 当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到 *** ，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼.

4. “大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

5. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

6. 大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

7. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

8. 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

9. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

10. 那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊……上帝觉得我是猪

的人还：

跪求恐怖分子来中国这个笑话的英文版！就是恐怖分子一个在立交桥上转晕，一个没挤上公交，一个被盗的那个

今天是： 2011年10月26日 星期三 20:35:06

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鱼王的诅咒

作者： 冯舒

很久以前，桤木河边的岳家村住着一个叫岳老汉的渔夫，他每天总能捕到一大篓鱼，这让其他渔夫非常奇怪。原来，岳老汉每天都在同一片水域，那里的鱼特别多。在大伙儿的请求下，岳老汉答应带他们去。可就在出船那天，大家刚来到岳老汉说的那片水域，所有的船都沉到了水里。等他们被救起来时，就只有岳老汉还有一口气。岳老汉再也不了，他告诉大家，他在水里见到了鱼王。原来，那里是鱼王的地盘，只有村里的渔夫王才能去；其他擅自闯入的，都只能死。鱼王还跟岳老汉约定：为了惩罚岳家村的渔民，从此以后，岳家村的渔网必须大于三指宽，否则它的诅咒就会应验……

杨乐乐是在酒吧里听这个故事，讲故事的是一个戴眼镜的外国小伙子，普通话说得很地道。小伙子见杨乐乐听得全神贯注，就笑了起来：“想不到现在还有人对这么老套的故事感兴趣。”杨乐乐这才发现，听故事的人早就散得只剩下她一个了。

“鱼王的诅咒到底是什么？”杨乐乐最怕故事有头无尾。

“想知道故事的结局也不难，”小伙子拿出了一张名片，“我正要招聘一名助手，你愿意试试吗？”名片上印着两行字：联合国民俗保护组织中国事务部，克里斯?阿尔伯特。

见杨乐乐一脸疑惑，小伙子连忙解释：“我是民俗专家，来自美国，中文名叫司马子鉴，正准备去故事里说的岳家村研究民俗。你如果对这个故事感兴趣，欢迎你明天上午到国际饭店找我。”

上大学时，杨乐乐听过民俗学的讲座，有点兴趣，而她正好要找工作呢。第二天早上，杨乐乐如约来到了国际饭店。司马子鉴很高兴，向她介绍了另一个同事。这是一个二十来岁的中国小伙子，名叫王恺，是退伍的特种兵，也是刚刚应聘加入司马子鉴的团队。

三人上了一辆蓝色越野车。司马子鉴说，岳家村是靠近河边的小渔村，保留了很多古老的习俗。最近，村里要举行传统的“渔夫王”比赛。这项比赛在当地流传了数百年，但有几十年没有举行了。司马子鉴要利用这个难得的机会，把这个民俗记录下来。

他们赶到岳家村的时候，已经是傍晚了。因为司马子鉴是联合国的专家，村长特意出来迎接。村长介绍说，获得“渔夫王”称号的人将拥有一个叫“鱼翅孔”的河湾的使用权，直到产生下一位“渔夫王”，因此吸引了不少人参加，还有很多外地游客赶来观看。说完，村长拉着司马子鉴去村里的大会堂吃晚饭，那也是安排他们住宿的地方。

大会堂里早坐满了人，参赛的人都穿着蓑衣，戴着斗笠。明天一早就举行“渔夫王”比赛了，这些参赛者今晚要一起喝“和气酒”，表示不管比赛结果如何，都不能伤了和气。

杨乐乐和王恺又是录音，又是摄像，开始忙碌起来。

酒宴开始了，大家正喝得开心，突然，传来了“啊”的一声尖叫，只见一个小伙子从长凳上跳起来，一边捂着嘴哇哇大叫，一边发疯似的四处乱蹿。一股鲜血从他的嘴角流了下来！

“水生，你咋啦？”村长吓坏了，赶紧将小伙子抱住，和几个村民一道将他抬到村里的卫生所。

大伙儿都不知道发生了什么事。司马子鉴想起摄像机一直开着，镜头正好对着水生。他连忙让王恺把录像播放一遍，看到水生在跳起来之前，正夹了一块鱼肉送进嘴里，像是咬到了什么，伸手往嘴里一掏，然后痛苦地跳了起来。

难道有什么东西钻进了他嘴里？司马子鉴心里一沉：在“渔夫王”比赛前发生这样的事情，无疑是不祥的。

大伙儿草草吃完饭，村长也从卫生所回来了。他说水生的舌头是被自己不小心咬掉了半截，虽然止了血，但明天的比赛肯定是不能参加了。

等众人散去，村长忍不住低声叹息：“一个渔夫竟然像鱼一样……这真不是一个好兆头！”

“到底发生什么事了？”司马子鉴好奇地问道，他一直在留意村长的表情。

“是鱼钩！水生的舌头被鱼钩钩掉了半截！”村长用手比画了一下，“那么小的鱼钩，就藏在鱼肚子里。水生咬到它，还以为是一根鱼刺。咱们渔村的人哪有怕鱼刺的？他也没在意，随手往外一拉，就……”

旁边的杨乐乐不明白了：“鱼钩怎么会跑到鱼肚子里去呢？不会是这条鱼以前咬掉了鱼钩却没有被钓上来吧？”村长没有回答，好像意识到自己说多了，脸色很不好，匆匆告辞了。

第二天一早，司马子鉴三人赶到河边，等待比赛开始。“渔夫王”比赛的第一项是比游泳：在桤木河对岸插着七把渔叉，最先游到对岸拿到渔叉的七个人，才有资格参加后面的比赛。

随着村长的一声锣响，二十几个穿着裤衩的参赛者你追我赶地朝桤木河奔去。

王恺刚打开摄影机开始拍摄，就见跑在前面的几个人同时摔倒了。没等大家反应过来，就听到了一声惨叫，一个摔倒的小伙子猛地跳了起来，朝前扑去，他背上竟插着一把短短的渔叉！他痛苦地扭动身子，想拔掉鱼叉，手却怎么也够不着。

大家七手八脚地将小伙子抬到一边。村长打开了一瓶酒，全倒在了小伙子身上，喊了一声“九福，给我忍着！”一把将渔叉拔了出来。

九福被抬回村里，村长的脸色越发难看了。他想说话，可咬咬牙，又咽了回去，让大家继续比赛。

参赛者朝河对岸游去了。司马子鉴来到九福刚才摔倒的地方，发现泥土被抹得非常光滑，而那把渔叉是事先被人头朝上地埋进河滩的草丛里。无论谁跑到这里，都一定会摔倒，而且倒下后，背就会砸在渔叉上。司马子鉴赶紧把自己的发现告诉了村长。

“我知道是谁在搞鬼！”村长脸色凝重，一字一顿地说，“是鱼王！”

“鱼王？”司马子鉴以为自己听错了。

“不错，是鱼王！”村长肯定地说，“水生受伤时就像一条被钓起的鱼，而九福就是一条被渔叉叉住的鱼。你们还记得鱼王的传说吗？鱼王和渔夫王约定，岳家村世世代代只能用三指宽的渔网，如果违约，就让村民全部变成河里的鱼！”

“原来鱼王的诅咒是这个啊！”现在，杨乐乐终于知道了，但她还是不明白，“为什么要用三指宽的网呢？”

这回，王恺替村长回答了：“网眼大于三指，自然就捕不到小鱼了，这是保护生态的办法啊！”

村长点了点头，苦笑起来：“不过，这两年为了挣钱，有些渔民不择手段，用上了细网，还用电烧、用药毒、用炸！越是这样，鱼就越少。为了大伙儿的生计，我才想到举行‘渔夫王’比赛来吸引游客，开发旅游。”说到这里，村长双手抱拳，对三人一揖，“如果这两天发生的事情传出去，我的就会泡汤了，请你们暂时不要报警……”

杨乐乐和王恺心里不知是何种滋味。村长刚走开，司马子鉴就说道：“明天还会有事情发生！”他的预言很快变成了现实。

在第二天举行的鱼鹰比赛中，一只渔船上的十多只鱼鹰突然集体发狂，对着船上的渔夫狂啄起来。渔夫被啄伤了手臂，赶紧跳水。又有几只鱼鹰扑上去，要啄他的眼睛，幸好其他渔船赶过来，将他救上了岸。

看着乱成一团的鱼鹰，村长只得宣布取消这项比赛，所有参赛者明天直接进入最后的两项比赛。

不过，关于“鱼王的诅咒”应验的说法在村里蔓延开来，有几个选手主动退出了比赛。参加最后一天的比赛的，就只剩下四个人：有三个是本村的，是村长的儿子岳泳、侄子四毛和余瞎子的养子余童，另一个是从城里来的小伙子毛波。

明天就是最后的比赛了，司马子鉴可不相信什么“鱼王的诅咒”，他让王恺把这几天的录像放来看看。

看着看着，司马子鉴轻声叫道：“这人有问题！”画面上正播放一群人朝河边跑去的慢镜头，他指着其中一个说：“这人跑到渔叉附近时竟拐了一下弯，虽然后来也摔倒了，却没有摔到渔叉上。他为什么要拐弯呢？难道他早就知道这里埋着渔叉？”王恺一看，司马子鉴指着的人，正是城里来的毛波！

他们又找了几个有毛波出现的镜头，只见每次出了事，别人都很紧张，偏偏毛波一脸轻松，像是早料到了，非常可疑。

“我马上去查他的来历！”王恺有个战友在派出所工作，他立即去找村长要参赛者毛波的号码，请战友明天上班时帮忙查一查。

第二天，没等王恺的战友打来电话，比赛已经开始了。先比赛潜水，四个参赛者从船上跳进水中，朝目的地鱼翅孔潜去！

几分钟后，岳泳在目的地冒出水面，接着是余童，又过了一会儿，毛波也浮出了水面，而四毛却一直不见踪影！司马子鉴有种不祥的预感：“不好，又要出事了！”

“快，快下去看看！”随着村长的叫喊，余童和岳泳一个猛子扎下去，朝四毛消失的地方潜去。

过了半晌，两人再次游出水面时，竟托着一具尸体，四毛被淹死在水底了！原来，他被水底的烂渔网缠住，活活淹死了！

“真是鱼王的诅咒！鱼王真的发怒了！”见出了人命，村长终于支持不住，颓然坐在了地上。

突然，一声怒吼传过来：“你这畜生！你说只想拖延他一下，为什么杀了他？！”说话的是余童，他扭住毛波，一拳打了过去！

毛波却一把推开余童，骂道：“你胡说什么？谁杀了他，你看到了吗？！”余童两眼通红，又是一拳打过去：“不是你还有谁？那渔网不是你让我放下去的吗！”

围观的人口瞪目呆。村长冲上前，一把抓住余童的胳膊：“你说什么？渔网是你放下去的？为什么要这么做！”余童吓呆了，“扑通”一声跪倒在地：“村长，我错了。我不该听毛波的话，但我不知道会害死人啊！”

余童是村里余瞎子的养子，一直想找到自己的亲生父母。“渔夫王”比赛的消息传出后，从城里来的毛波悄悄找到他，说有办法帮他当上“渔夫王”，一旦当上“渔夫王”就可以出名，说不定经常上报纸，这样，余童的亲生父母就很可能来找他了。于是，余童一时糊涂，答应和毛波合谋，设计了一套所谓“鱼王的诅咒”应验的周密，以吓退其他参赛者。他们在鱼肉里放进鱼钩，在河滩上埋渔叉，给鱼鹰下药，把这一切弄得像是“鱼王的诅咒”应验。昨天晚上，毛波让余童在河底预先藏一张破网，到时候用来拖住其他参赛者。没想到，毛波竟利用渔网把四毛杀了！

“你别瞎说，谁看到我杀了人？是四毛自己不小心被渔网缠上的。”毛波咄咄逼人，“况且，渔网是你放的，有错也是你的错，这一切都是因为你想当‘渔夫王’！”

“不！是你想当‘渔夫王’！”司马子鉴突然站了出来，“余童不过是被你利用罢了！”

毛波有些慌张了：“我……我做‘渔夫王’有什么用？我又不是本地人！”

“因为你当上‘渔夫王’后，就可以决定将鱼翅孔卖给开发商了！”司马子鉴的话让大伙儿吃了一惊。

原来，王恺的战友刚打来电话，说毛波是城里的房地产公司的员工。司马子鉴想起了村长说过的一件事，两个月前，正是这家房地产公司找过村长，想买下鱼翅孔那一片地建别墅。因为鱼翅孔是鱼王禁地，是渔村的命脉，村长没有答应。

这时候，村长也醒悟过来，恨得牙痒痒：“你这犯，我要送你去公安局去！”

“可你们所说的全是猜测。警察要抓人，也只能抓余童！”毛波一脸不屑，“还是继续比赛吧！”

村长脸色煞白，说不出话来。岳泳拍了拍村长的肩膀，安慰道：“爸，你放心，我不会让他得逞的！”余童也像头发了疯的狮子，抓了一根蒿杆跳上了渔船，冲毛波说：“来吧，我绝对不会让你赢的！”

这一关，是比赛撑船，要求参赛者把小渔船撑过水流湍急的鱼翅孔河湾，最后到达对岸的就要被淘汰。

锣声一响，余童率先将船撑离岸边，但刚到河心，就被激流冲得左右摇摆，失去了方向；而毛波却不慌不忙，一杆一杆地往对岸撑，划过了水流最急的地方。余童急了，不顾一切地使劲撑，但用力过猛，蒿杆被水流一打，脱手而出，落到了河里，小船就朝下游漂去。余童被淘汰了。好在岳泳跟在毛波后面，也稳稳地将船撑到了对岸。

现在只剩下岳泳和毛波争夺“渔夫王”了，最后的决赛是“抢鱼王鸭”。按古老的传说，鸭吃鱼，是鱼王的敌人。最后对决的两个参赛者，要抢夺一只河里的鸭子。谁抢到了，就成为“渔夫王”，可以拿鸭子去鱼翅孔的河底跟鱼王交换象征“渔夫王”权力的鱼王骨。

一只鸭子被投到河心后，岳泳和毛波立即跳入水中，争先恐后地朝鸭子游去。那鸭子一见有人来抓，脑袋一伸，向水里钻去了。俩人都深吸一口气，潜入水中。

谁能抓住鸭子呢？大伙儿提心吊胆，一眼不眨地盯着水面，生怕提着鸭子冒出水面的会是毛波。过了一会儿，水面上一阵浪花翻滚，一个人从水里冒了出来，手里抓着那只鸭子。是岳泳！岸上的人立即爆发出一阵欢呼。

但岳泳的头又迅速沉下去了，像是一下子被人拽下去了，手里的鸭子也脱了手。他沉下去没多久，一股被血染红的水就冒了上来。有人受伤了！

大伙儿正在惊叹，一个人猛地冒出了水面，居然是毛波！他一只手抓住刚刚脱身的鸭子，一只手迅速划水，游到了岸边。毛波走到村长面前，得意洋洋地说：“快宣布吧，我是‘渔夫王’！”

村长呆立半晌，说不出话来。毛波见无人答话，就大声说：“别装蒜了。就算你们不说，我也知道，等我去鱼翅孔的河底取出鱼王骨，这鱼翅孔就是我的了！”说完，他提着鸭子径直朝鱼翅孔大步走去。

这时候，岳泳也游上岸了，他的鼻子流血了。他跪倒在村长跟前，哭道：“爸，我没用，让那小子暗算了……”村长的嘴唇哆嗦了半天，才挤出几个字：“完了，完了……”

毛波兴奋地一个猛子朝鱼翅孔扎下去，但过了二十分钟，水面上依然一片寂静，不见他上来。有人忍不住嘀咕：“会不会又出什么事了吧？”还有人说：“鱼王怎么会把自己的地盘给坏人呢，他怕是被鱼王吃掉了吧？”

村长皱了皱眉，吩咐报警。警察很快赶到了岳家村。几个潜水员潜到鱼翅孔下，找到了毛波的尸体。原来，毛波不知道鱼翅孔下暗礁密布，猛跳下去，头就被卡在了两块礁石之间的缝隙里，进退不得，早就淹死了。

离开岳家村的时候，司马子鉴对杨乐乐说：“你现在明白‘鱼王的诅咒’的含义了吧？人如果太贪婪，终究会遭报应的！”

让人精神愉悦的笑话

本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。

内容主线就是这样的，如果要演短剧，内容自己扩充，可以加点中间情节，把内容做长一点，关键是要夸张搞笑。

有没有什么很搞笑的笑话？

让人精神愉悦的笑话

　让人精神愉悦的笑话，一些经典又搞笑的笑话段子，为你的生活添加了愉悦的色彩，还能够带给你欢乐，没事的时候可以看看能够让人精神愉悦的笑话。以下分享让人精神愉悦的笑话。

让人精神愉悦的笑话1

　1、“亲爱的，你爱我吗？”

　“非常爱！”

　“你能为我付出生命吗？”

　“到那时候，谁将爱你呢？”

　2、某病人住院急需开刀，手术之前，见前来的护士十分漂亮，便随即问道：“手术后咱们一起约会如何？”

　护士曰：“这就需要问我男朋友，愿不愿意？”

　“他在那里，我要见他。”

　护士笑曰：“别急，他一会儿给你做手术，你可以和他商量一下。”

　3、一个下午，教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路边独自吃晚饭。

　教授问道：“你为何一人在这里吃饭？”

　“唉，先生，你有所不知，家里的烟筒有些倒烟。”

　教授说：“修理一下也不是十分困难，让我瞧瞧看一下。”

　没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推开门，一把扫帚落在他身上，随之传来一个女人的喊叫声：“滚，你这个老流氓，不然我就要喊人了……”

　4、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心。

　随即说道：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中从没看见过，像他这样的白痴！”

　“你知道我是谁吗？”

　“还不了解？”

　“我就是你们经理的妻子。”

　“而你知道我是谁吗？”男的随口问道。

　“不知道。”

　“啊？这就谢天谢地了。”

　5、有位漂亮的女推销员，自从从事推销业务以来，短短几个月业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法与技巧。

　在大家再三要求下，她微笑着说出了自己的促销经验：“我每次上门，总是人谈商品性能及用途，然后说这次不必急着买，以后我会常来。”

　这时候，男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买了下来。

　6、老婆：“喂，你还不快去车站接我妈？”

　老公：“我不敢去。”

　老婆：“为什么？”

　老公：“你规定，我除你之外，不准接触任何女人的禁令，还有效吧？”

　7、“你最爱我哪一点呢？”妇人询问她的丈夫说道。

　“是我的天生丽质，还是我动人曼妙的身姿呢？”

　“我最爱，你的这种幽默感！”

　8、一个绅士和一个淑女，隔着车窗告别。

　火车要开了，两人泪流满面。

　坐在绅士身边的一个老妇女，目睹了刚才的场面说道：“哪怕只有一分钟，两个人彼此的心情也是……”

　“是啊，我这就是要回到妻子身边去。”

　9、男：“这种款式的衣服到处都是，为什么你偏偏喜欢这一件呢？”

　女：“女孩子到处都是，你为什么偏偏喜欢我？”

　10、岳父母结婚三十年，互敬互爱从不吵架，我结婚后特地请教岳父。

　岳父说：“我结婚时，我的岳父告诉我，不要批评你的太太，以及她的缺点或者做错事情。

　你要知道，就是因为她有缺点，有时还做错事情，才没有找到更理想的丈夫。”

让人精神愉悦的笑话2

　一、上帝是公平的.，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

　二、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

　三、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。

　四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

　五、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

　六、面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！”

　七、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！

　八、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

　九、不是所有女人都能当皇帝，武则天做到了，不是所有黑人都能当总统，做到了，不是所有人都能给我点赞，帅的人做到了。

　十、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

　十一、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

　十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

　十三、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂。半辈子就挣了两个亿：一个失忆，一个回忆。

　十四、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”

　十五、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。

　十六、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

　十七、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

　十八、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　十九、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

　二十、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

　二一、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。

　二二、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

　二三、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

　二四、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

让人精神愉悦的笑话3

　1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

　2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

　4、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

　5、人家有的是背景，而我有的只是背影。

　6、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

　7、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　8、脑袋空不要紧，关键不要进水。

　9、一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。

　10、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

　11、哗众可以取宠，也可以失宠。

　12、警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

　13、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

　14、后的重要任务是制造后。

　15、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

　16、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

　17、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

　18、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

　19、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

　20、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

　21、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

　22、今夜，让我们用冷战取暖!

　23、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

　24、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

　25、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　26、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

　27、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

　28、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

　29、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”

　30、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

世界杯的笑话段子都有哪些？

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860**

观看地址：://.56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

观看地址:://.tudou/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：://v.youku/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html

4、联通VS移动

观看地址：://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：://you.video.sina.cn/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

被执行，由于质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！彼?柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤?妓担骸俺苑顾?醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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足球世界杯比赛打得正嗨，段子手也没有闲着，来看一波世界杯搞笑段子吧，为你的世界杯添加点色彩。最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。

我们喝着冰啤酒，啃着，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生。阿根廷赛队出场的时候，他突然问了我一个这样的问题：“哥们你看，那阿根廷赛队的主教练看起来很牛掰的样子呦，他当教练之前也是球员嘛？”。我停顿了3秒钟后回答他：“应该不是吧？”之后，我就再也没和他一起看球赛了。