土话骂人句子带翻译怎么说_土话骂人句子带翻译
1.益阳话方言翻译
2.求损人的笑话,不要太露骨,有点技术含量,越多越好
3.宁波土话翻译(宁波人帮下忙啦)
4.浙江东阳的进 翻译几据话
5.重庆方言,地道重庆人进
北京话1.0
中央电视台叫垫儿台
大家好我是鹿晗叫大猴儿卵
西红柿炒鸡蛋叫胸是炒鸡蛋
老师好叫老日好
不好吃叫抱吃
必胜客叫病客
什刹海叫十大海
711叫敲~
没有叫喵~
北京话2.0
姆家做的胸是炒鸡蛋套吃,
虽然胸是爆吃,
但鸡蛋沾上胸是的汤儿,
套吃。
翻译版:
我家做的西红柿炒鸡蛋特好吃,
虽然西红柿不好吃,
但是鸡蛋蘸上西红柿的汤,
特好吃。
北京话3.0
1、瞧你都快成了土猴了,麻利儿拿笤帚骷棰儿蒯打蒯打
2、瞧你这事办的,怎么二五八档啊?
3、那事儿,想起我就肝儿颤!
4、怎么现上轿子现扎耳朵眼儿啊?
翻译版:
1、瞧你都快成土猴了,赶紧那扫帚杆儿拍拍土
2、瞧你这事办的,怎么干到一半就散了啊
3、那事儿,我想起来就害怕!
4、你怎么临时抱佛脚啊?(有善意同情的含义)
益阳话方言翻译
交腔塌板-就是说唱歌走调 粨滋胶粘-就是说很粘的意思 粘滋嘎啦-说人妞妞捏捏不干脆 铅瓜子-硬币
树纸篓-应该是垃圾桶 刁儿-小鸟?不是很确定 盯人精-害羞 肚皮涨-很厉害的意思,在不同的时候有不同的意思 拉脚下-掖窝 塌塌去-很多的意思,也是不同的时候有不同的意思 骸骨-就是这个意思吧 搬故屋-搬家 走归-回家 落瓜生-花生 热毒气-中暑 懵讲-乱讲
以上代表个人言论.有翻译不足的地方请大家纠正
求损人的笑话,不要太露骨,有点技术含量,越多越好
1:"我的儿啊!下起这么大,还让不让人活:《是指下雪或者是下雨》
2“你这个女孩,就是不听话,我要用手敲你”《丁更是指用手握拳状大拇指和中指间的手指弯曲伸出敲人》
3“你怎么这么顽皮”《郭简--顽皮的意思,有的地方也说作:“渣”。“很渣”=“郭简”》
4“你别拿着那个东西在地上老是磨来磨去,磨出来的声音让人好心烦”《是指人那金属之类锐利的东西在地上摩擦发出的声音》
5"这么多人脑壳,挤都会挤去“《是在形容人多的时候拥挤,这话一般是用在车上或者人多的地方》”
6:“别那么节省,该吃的吃,该话的话”《一般是跟老人或者很节省的人说该用则用之类的话》
7“原来是你这样的人,只知道赚我的便宜,以后不理你了 。《一般是朋友间开玩笑》
8”你太恶心了.<说对方会装,用网络话说就是装痹的意思》
9“水很凉很冷,就是要吧医务室挤爆才舒服《应该是普通对话》
10”害的我前天晚上10点半才洗完,我的个儿啊!你真的是,又不好说的,没办法,只有硬着头皮。哎~~~《前郭里=前噶里=前天》
上面翻译的应该是百分百对,好歹我也是土生土长的益阳人,如果还有上面益阳发言不懂得可以给我留言或者百度HI我!!!
宁波土话翻译(宁波人帮下忙啦)
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你了."
一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐它.....掐它......
三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」
隔天,小女孩被了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**......
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某,把你的作文给大家念一下!"
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)
观众倾倒一片·#¥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......"
呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"
吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚
才你放屁的声音太大,我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆了,你好吗?"停了停又说:"婆婆和你都了,最后我。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:小明?
老师:小明
老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
小明:吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。
牛给羊打电话,
羊问:“你谁?”
牛说:“我cow”
羊问:靠,你谁啊?
牛:靠,我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
被执行,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐我把!太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
浙江东阳的进 翻译几据话
女:呆头(这句不用翻译了吧),你来做什么啊?
男:没什么事,我就是在想你啦
女:你想我什么啊?
男:我在想你什么时候能定下结婚的日子,那样我就能每天看见你了
女:上次你妈说五一,看来房子还没装修好。
男:我是日思夜想,最好每天能跟你一起,你呢?
女:跟你一样,我一个人好无聊的。
男:我看要到国庆节才能结了,那每天可以睡一张床上了。
女:你讲话老是挑逗我,占我便宜,心里很爽是吗
男:你迟早总是会成为我老婆,是吧
女:这怎么知道啊?说不定哪天我们吵架吵得分手了也不一定啊
男:打是亲,骂是爱,越吵越爱,有句话在唱:无论我的眼泪哗啦啦的流啊,你头也不回
女:妈呀,你好恶心哦。(是指他说的话很煽情,我们宁波人一般说恶心,“馊气”——脏的意思)
男:你装的那么正经干嘛啊,讲讲又没关系,你刚才叫我呆头,我叫你阿囡(宁波话中很亲昵的称呼对方就用这个)好吗,你是我老婆又是我阿囡,人家肯定会羡慕我们的。
女:那好吧,随便你啦呆头,我们晚上老地方吃饭好吗,5点钟
男:好呐,阿囡,乖哦,老地方等你。
重庆方言,地道重庆人进
思内过撇----女人
丰你鸟洽封哦鸟洽----不要脸啊不要脸
神思额----找
封哦的我莫捉你---不要让我看见你
(潜台词:就是以后见一次扁你一次的意思或让你好看的意思)
括号里的词是潜台词,呵呵
我把我知道的给你,3——比如打牌什么的,人齐了,就开始了。开整,吃饭也可以用。4——比如挨骂了,憋了一肚子气,就可以说窝火。8——就是这儿,10——就是什么的意思。11——就是不相信,骂人的,也指不愿意这样,比如叫你出钱,你不出的话可以说,锤子,我才不干呢。12——和锤子一样,加强语气。13——本来一个人可以把一件事干好,结果没有干好,就可以这么说。15——就是输了,打牌时候经常说。18——就是搬运工。19——指人的长相,或者一时的表情,长的傻。20——骂人的,就是很傻
有的可能要多想一下,你这个是意义过来的
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