笑话哄女朋友开心爆笑的句子_哄女友笑话大全 爆笑简短

1.笑话大全哄女朋友开心段子

2.让女友开心的超好笑的笑话

3.哄女朋友开心的笑话有哪些？

4.轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子锦集六十句

1、晚上我给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女朋友：来例假了。我：没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友：太辣，最近痔疮犯了。我：过来吧，一起看看**。女朋友：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。我：要不改天吧，我突然有事了。2、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？3、天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心地说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定地说：你智商比她高4、这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我老婆瘫痪在窗，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你老婆谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新老婆了！”5、老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁.的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大！丈母娘：“你要是买**中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中.了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“”?6、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差.价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一.箱酸奶，您是不是要补差价？”7、一土豪去充话费，营业厅的服务员**问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满!”服务**愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42!”服务**拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？8、张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面。男生表现得非常绅士.，我说话的时候也装作很温柔的样子。整顿饭下来，我对他印象还是挺好的。第二天，张阿姨来我家，说人家男的嫌我太懂事了！我一下子就懵圈了，我去，太懂事了也是个错误.。我妈安慰我说：那都是借口，可能人家嫌你丑呢！9、茶水间我泡好的补药，经常被偷喝完，查也查不出来谁，群里也说了没用。。。于是我偷偷加了花椒面和.辣椒粉进去，想抓出偷喝的，然后我大方地去车间溜了一圈才回来看看，果然被倒完了。我回办公室，想看看哪个中招了，居然没人中招，很郁闷拿起杯子喝水，结果被麻辣到翻.天，嘴巴都肿成唐老鸭了，正想骂谁整蛊我。。。这时候前台跑过来和我说:*姐，刚才我看到保洁阿姨要清洁茶具，要倒掉你的补药，我就给你倒杯子了。。。。。?10、去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经.过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟.的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。

求一个能哄女孩子开心的笑话

哄女孩子开心的幽默对话：1，男：我们必须要在一起女：为什么？男：为了世界和平2，“我要让你成为我”“舌尖上的女人”3，“我可以陪你熬夜，也会劝你早睡。”“但最好的状态是我们一起睡。”4，“你看我的手有没有什么特别的地方”“不特别啊”“都没有被你牵过当然不特别啊。”5，“你知道为什么乌鸦喜欢骆驼吗？”“因为乌鸦喜欢骆驼就像我喜欢你，没有道理啊”6，“要吃糖吗，”“要”“唔，你吃了糖就更甜了”“不吃，”“也是，毕竟你那么甜。”7，“你干嘛打我”“我什么时候打你了”“你打动了我的心”曾经我也不会撩妹，对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣。原来女人不是追来的，而是需要各种套路，让她倒追你。

求笑话大全，我是讲给别人听的？

一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”某男入_，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！。

笑话大全哄女朋友开心

1、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。2、上课睡觉:学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”3、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！4、一次下大雨，打车回到了家，下车没走两步发现自己手机不见了，心想是不是落车上了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。5、我昨天出了一趟门，想吃个麦当劳。都到店门口了，被告知只能美团下单。然后我站在门口下单，还给了9块钱配送费，分配了一个外卖小哥。我跟外卖小哥肩并肩站在门口等着拿。店员拿出来递给他，他又递给我，这个动作要了我的9块钱。6、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！7、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！8、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐它”。9、一日上电脑课，有一排同学的电脑机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑机了，我们这排全了。”这时，许多同学都说：“我们也了。”这时老师问：“还有谁没？”只有一位同学站起来：“我还没！”老师奇怪的说：“全班都了，你为什么不？”10、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

女朋友不开心有没有巨搞笑的笑话

你可以去图书馆借一本搞笑的书，或许有帮助。用况且造句。小朋友答:火车开得真快，况且况且况且况且。。。。。。

笑话大全哄女朋友开心段子

1、 夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！

2、 妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。 你到哪儿去？妻子追问。 我去税务所。丈夫答。 你何必这么急？ 因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。

3、 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

4、 老公：嘿！老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒，每次都来借醋，ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆：就素咩！我们一定要想个办法啦！不要让她太嚣张。老公：对！！想办法……老婆：啊我想到了啦！我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋，叫她借我们几只螃蟹。

5、 丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！

6、 几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

7、 丈夫：我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。妻子：好吧，我对你的爱涨了。

8、 一漂亮妹子向我表白，被我当场无情地回绝了……为啥？她不是在挑战我的极限，她是在挑战我媳妇的极限啊……当着媳妇的面向我表白，我是疯了……现在媳妇闹离婚呢，该咋办好呢？

9、 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

10、 医院同事打电话到吴医师家：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，太太体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

让女友开心的超好笑的笑话

笑话大全哄女朋友开心段子如下：

1、从前有俩人，一个叫装，一个叫消，一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是。

2、母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了”“公鸡叫与我有什么关联，我又不是母鸡。”

3、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

4、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

5、我有四个孩子，都十分顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休，太太见我回来很高兴地说：“你终于回来了，好极了”我很高兴以为孩子们都怕我，谁知太太又之后说：“家中只有你最听话，乖！快去帮我买袋盐”。

6、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

哄女朋友开心的笑话有哪些？

让女友开心的超好笑的笑话

　让女友开心的超好笑的笑话，我们在生活中都要哄着女朋友让她开心，那么如何让她开心呢，当然是多讲几个笑话给她听啦，下面我就分享给大家一些让女友开心的超好笑的笑话，一起讲给女朋友听吧。

让女友开心的超好笑的笑话1

　1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

　2、叫你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

　3、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

　4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了

　5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的.深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………

　6、世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！

　7、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。 接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…

　8、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说——老妈，拜托你不要这么丢脸了！

让女友开心的超好笑的笑话2

　1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”

　我：“进去干嘛？”

　儿子：“我进去拿好吃的。”

　我：“好啊那你进去吧。”

　儿子弱弱的说：“不敢进去。”

　我奇怪的问：“为啥？”

　儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

　2、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。

　儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

　3、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”

　小华红着脸说：“我……我不知道。”

　老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”

　小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

　4、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”

　母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”

　父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。

　儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。

　儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

　5、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……

　小孩急忙喊：为什么不打回方形？！

　6、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。

　一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

　随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

让女友开心的超好笑的笑话3

　1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

　2、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么？”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

　3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

　4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲（会员卡）了。我说没事，带陈真来也可以。

　5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

　6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为……猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！

　7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么？女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

　9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

　10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

　11、 儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么？”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

　12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

　13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

　14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

　15、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子锦集六十句

很多男同胞在遇到女朋友生气了的时候，都觉得很莫名其妙，都不知怎么办才好？那么逗女朋友开心的笑话有哪些？

1、 小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

2、 “你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”

3、 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

4、 谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。

5、 目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

6、 世界上最好的事，就是关我屁事！

7、 从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

8、 都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

9、 当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。

10、 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

以上的就是关于哄女朋友开心的笑话有哪些的内容介绍了。

轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子(篇一)

1.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？

2.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

3.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

4.诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

5.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

6.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

7.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

8.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”

9.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

10.男人不好色，好什么?好are you吗?

11.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。

12.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

13.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。

14.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

15.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

16.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

17.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

18.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

19.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

20.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子(篇二)

21.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！

22.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

23.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。

24.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

25.有一天m和n吵架了，最后m道歉了，因为m sorry！

26.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

27.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”

28.又在路边炸串，店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须（好空虚）。

29.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

30.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

31.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

32.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

33.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

34.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

35.黄庭捡不到的话，去找---啊。

36.有一天我在打王 者 下路一直一直 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。

37.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

38.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？

39.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

40.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

轻松逗笑女朋友的微信聊天谐音梗笑话句子(篇三)

41.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

42.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

43.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

44.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?

45.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

46.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

47.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

48.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

49.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！

50.你连我都不想，想什么?想吗？

51.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

52.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

53.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

54.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。

55.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

56.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

57.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。

58.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

59.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

60.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）