搞笑段子说说大全_2

搞笑段子说说大全

现在，年轻人喜欢在网上交流，我们经常在朋友圈看到句子分享，读一些句子可以感受到每个人的心情和想法。怎么样才能说出恰当的句子呢？下面，小编为大家整理的“搞笑段子说说大全”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

2、“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡？”“我嫌水脏”

3、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

4、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。

5、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

6、艾伦看完了科比布莱恩特的专访后热血沸腾，于是乐呵呵的跑去找团长和兵长打篮球。然后。团长不知从哪里抓了一只黑曼巴，兵长抽出了刀。艾伦，卒。年仅15。死因有二：1.后颈被削。2.毒液致死。

7、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！

8、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

9、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

10、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！

11、第二天早上利小艾起床,进了厨房看到的不是妈妈是爸爸。刚要问妈妈在哪的时候看见锅里不明的乳浊物利小艾惊呆了，儿子，过来尝一口。可以长高个。亚达呜呀没得。在外面散步的佩特拉听到利小艾的哭声立刻跑进屋。利威尔兵长，你在给你的儿子喝什么阿，这个。牛奶鸡蛋汤。

12、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的

13、风马牛不相及

14、校运会就是体霸虐学霸的时候了 可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙

15、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：听说飞机比白龙马快多了。八戒建议：师父，听说神六更快。这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！

16、本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。

17、最好的时光是我爱你你也爱我。

18、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！

19、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

20、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。

21、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！

22、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

23、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“......”

24、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：“快叫阿姨！”那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：“你也赶紧叫阿姨啊！”于是我说：“汪汪！”

25、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。

26、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。

27、单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。

28、iphone还真难抢 ，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用

29、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

30、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

31、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个

32、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！

33、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

34、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

35、我已经慢慢的长大，我现在已经22岁，作为一个00后，到现在还是单身的状态，我觉得我真的是拖了00后的后腿，到现在也无法让自己脱单！

36、一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说：妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟利威尔兵长一样。妈妈笑了笑说：傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是利威尔。

37、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说没有，比如问他你吃饭了吗？他说没有，你叫什么？他说没有。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。

38、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！

39、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

40、有哥们在打电话：“我cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!”

41、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

42、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

43、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

44、“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”

45、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。

46、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道

47、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

48、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

49、兵长，入冬了，我给您织了一块围巾我不需要这种东西。兵长，围巾会暖和一点的啊那我先离开了，您爱惜身体。佩特拉退出房间，缓缓拉上门。次日训练时，兵长颈上多了一条围巾。

50、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了

51、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

52、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

53、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

54、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

55、征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。

56、记者：利维尔兵长,请看镜头..记者：兵长！请看镜头好吗，不配合采访工作我们会很困扰的。。记者：兵长不要一直翻白眼了很吓人的（调查兵团团员内心：擦这白痴记者不会把摄像机调矮一点么？！！）记者：兵长诶诶我的后颈呢？后颈呢？颈呢？呢？

57、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

58、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。。。。

59、炫富就像孔雀开屏，试图展示自己华丽的外表，却被人们的混蛋看到。

60、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

61、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

62、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

63、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！

64、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。

65、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

66、我以一定的角度抬头望着你，望着你那高大挺拔的身影，威严不动的站姿，一副泰山崩塌在前而不乱的样子。我想说的是，你怎么能这么冷静。

67、艾伦。？我更重要还是驱逐巨人更重要？额这啊！好痛！不要踢我的膝盖啊兵长！说，我更重要还是驱逐巨人更重要。当然是兵长唔下次接吻的时候记得呼吸，笨蛋小鬼。

68、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。

69、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

70、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”

71、这就是大海!呜哇!这就是大海么!!果然和书里写的一模一样啊!广阔到没有边际!阿明激动的手舞足蹈。我只是笑了笑，接着环绕四周，不仅仅是看风景，也是预防有没有敌人存在。目光，停留在礁石上。利维尔兵长!我小跑着走过去先来这么多。。满意给奖励啊!!!拜托一定要注意时间的先后顺序再给币哦。

72、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

73、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

74、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。

75、说出来让大家开心一下.

76、偷偷的告诉你个秘密，学跆拳道真的很有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

77、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

78、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！

79、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

80、

搞笑进击的巨人搞笑小段子大全

小编为大家收集整理了精选的进击的巨人搞笑小段子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

81、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

82、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

83、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

84、利威尔班外出聚餐时，三笠怒拍桌子：兵长！你到底有没想过对艾伦负责？！顿时举座骚动。连韩吉也不慎把筷子弄到地下，然后弯腰去捡。兵长一语不发。三笠拉起艾伦就走。韩吉一捅兵长：你说句话啊。兵长起身，正叫：站住之时，突然扑通一声跪倒在地。在场人惊呼，纷纷道恭喜恭喜。兵长一脸黑：谁把我鞋带绑在一起的？！

85、很多事，不是我想的，都能做到；很多东西，不是我想要的，都能得到；很多人，不是我留，就能留。所以，我的终究是我的，不是我的，是我懒得拿。

86、被人背叛过期骗过的出来我看看是否和我一样

87、一天一个人问我，你明明近视了也配了眼镜为什么不带，我笑着告诉他，我害怕看清某些东西

88、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了；当你听到"澳门赌场上线了"再也想不到是去澳门赌博的时候,证明你已经是大湿了!

89、月考就是用来告诉你：傻了吧 这个月又白学了哟

90、女为悦己者容，男为己悦者穷。

91、中午我妈喊我：都点了，还不起床？？太阳都晒屁股了！！我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。

92、春运到，真热闹，人山人海闹地欢；为买票，为上车，小小缝隙也容人；上车烦，下车躁，上个厕所也烦躁；东摩擦，西摩擦，千辛万苦把家回。唉，热闹！

93、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

94、很多时候，一件事只能代表一件事，而人们总是喜欢用过多的联想，去填充自己对另一个人的期待。――小岩井

95、“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……”男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到.

96、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

97、忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。

98、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

99、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

100、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！

101、成人不自在，自在不成人。

102、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到！

103、马蜂针，蝎子尾惹不起

104、金婚、银婚、不如现代的裸婚，本人没车、没房、更没钱，长相一般般，身高一米半，年龄二十三，如果你有意，千万别错过。

105、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思！

106、现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子

107、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

108、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

109、又帅又有车的，这是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任感又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。

110、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了

111、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。

112、艾伦：今天吃什么?兵长端来一锅不明液体。（艾伦心里：wqnmlgb这是黑暗料理么。）这是什么艾伦弱弱的指着不明液体。我做的汤兵长拿起勺子给艾伦盛了一碗。艾伦： 看起来好奇怪看到兵长失望的表情艾伦还是努力的喝了下去咕咕

113、门外的韩吉进来看见纠结的三个人:啊累艾伦呢，我还想让艾伦看看我新抓的两头巨人呢。兵长:艾伦说他今天腰不怎么舒服所以我来做饭。这是什么韩吉看着锅里的乳浊液。牛奶鸡蛋汤，我想让我儿子长的更高。噗哈哈长的更高不就比你还高了么哈哈哈兵长脸一黑

114、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机……

115、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

116、一次坐公交，一位漂亮mm上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

117、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

118、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

119、小盆友造句作业，用四个有字造句。同学们一般都写得公园里有菊花有牡丹花有xx花之类的。熊熊写道今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。正好四个有字。

120、能不能让你们男朋友发个誓啊.这天真特么热。

121、兵长，兵长，兵长~ 听说情侣最佳身高差是10cm呢_我和兵长刚好差10cm呢~~_兵长？_ 我不介意帮你把腿砍短20cm。

122、一天两父子讨论谁像谁的问题！ 儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？ 爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？ 儿子说：肯定是先有儿子啊！ 爸爸：？？ 儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！ 爸爸： 多聪明的儿子！

123、生活的状态完全是身不由己，但是做个俗人我觉得也挺好，最起码不问世事，最起码自己的人生可以活得潇洒一点！

124、心中充满爱，看天下美女都是情人。

125、不拼不拼一生徒劳，不辛苦不累一生无味。

126、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

127、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着尿一直憋到下课，而老师还得留到很晚。

128、#利艾#法庭上一番疼痛教育，眼见艾伦变成受惊的兔子，在他坐下的一瞬下意识躲开，利威尔脸色有些难看「你在怕我吗」「不是！只是你一靠近，肌肉就不自觉地疼」「抱歉，下手重了些，我只是」「我明白的！不愧是兵长！关键时刻硬得起撑得住」利威尔不自然地咳了一声「任何方面都是」

129、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

130、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”

131、一父亲感慨两代人之间的代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。

132、某人急需采购女友一名，要求：八成新，花钱认为太痛苦，实用就好；出厂日期：1975－1985之间；质量：各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内；型号：安全环保省钱型；长度：5－65（米）；重量：45－55（kg）；外观：大差不差；需iso9003证明认证，如附合此条件者请尽快于1234567联系！谢谢合作！

133、老头捅马蜂窝找辙（蜇）

134、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

135、小女芳龄二八，上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。

136、现在的人穿个发光鞋就发动态你炫耀个屁啊老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的

137、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。

138、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

139、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

140、你的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡，美文小编给大家带来的抖音最火搞笑文案短句，方便大家阅读。

141、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：以前跟你聊的其实是我妈！正当我震惊的时候，她接着说了句：我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！

142、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!

143、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。

144、利威尔王子听说邻国有一位美丽的公主名为艾伦，他斩断荆棘剔除杂草顺便把油腻腻脏兮兮的老巫婆给干掉之后，进了城堡，里面有一张用二十张被褥垫起来的床，利威尔王子够不着于是他走了the end

145、我最喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了 然后聊开了 然后下课了

146、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

147、“老婆，如果有一天我涉黄了，你会离开我么？” “不会，我会让你变绿”

148、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

149、为什么有的男生突然不理你了？在大面积上撒网，有选择地捕鱼，然后你就被释放了。

150、刚才手机脏了我就习惯性的用水冲了冲，擦干后才发现，喔no我刚才干了什么

151、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？

152、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！

153、八匹马拉不开难分难解

154、我想早恋,但是已经晚了……

155、普通话标准，善于交流，性格开朗。

156、没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家！

157、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

158、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

159、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？

160、时间就像刀削面，一点一点地往下掉。不知不觉中才发现，青春美都消失了。与其将来努力，不如现在努力。俊梦劝说莫达，收到短信誓言。明天上班加倍，月薪千万。

161、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

162、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱

163、从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！

164、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

165、我一直是默默无闻的江湖游侠，直到有一天遇到传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我也有了那个响当当的名字，就知道全国各地都有猪窄！

166、老师你够了大扫除的时候说学校是我家卫生靠大家 等到犯事了就说你以为学校是你家啊想干嘛就干嘛。

167、八匹马拉不开难分难解

168、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！

169、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

170、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

171、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

172、“你知道吗，蝴蝶的生命只有天。”“好可怜！一生只有一次双休日。”

173、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

174、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。

175、一天晚上艾伦妈妈正在哄利小艾睡觉。利小艾问妈妈:爸爸为什么一看到腹肌阿....不对三笠阿姨在咱们家就生气的走开呢?艾伦妈妈:可能他怕三笠阿姨用腹肌把他夹成一米五把咣！门被踹开。艾伦你没事胡说八道的教小孩子什么。艾伦妈妈被爸爸带回卧室，利小艾一晚上一直听到让人睡不着觉的叫声

176、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

177、要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案，那学渣们不得美疯。

178、我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？男友：什么时候追的你？我：大二。男友：那会儿你多少斤啊？我：45公斤吧男友：那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。

179、物理考试的时候 我拿出漫画书在看 结果监考老师说不能看与考试无关的书 懂了 于是淡定的拿出物理书

180、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。

181、佩妹：待我长发及腰，我嫁兵长可好 。 奥鲁欧：待我长发及腰，佩妹爱我可好。衮达：兵长来一个吧。利威尔：我才没你们这么无聊。埃尔德 ：来个吧兵长。 利威尔：待我长发及腰，你们回来可好？

182、握不住的沙，干脆扬了它。

183、你为什么不在兵工厂工作？b：太吝啬。上次火药爆炸后，我在空中被炸飞了之后，厂长还扣了我的工资，说我没有在空中工作6秒！

184、5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。

185、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

186、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

187、这就是一个成年人的不容易，要钱不要命，他们每天都在拼命的工作着，只是为了多挣一些钱而已！

188、看看象块糕，不能用嘴咬，洗洗衣服洗洗手，生出好多白泡泡。(打一用具) —— 谜底: 肥皂

189、何必解愁，只有突如其来的财富。

190、“我要一直重复这首歌” “为什么” “因为我要累死这个歌手” “……”

191、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

192、真正的爱情必须有撕心裂肺的痛，这才算是真爱

193、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

194、本小姐年方四八（花样年华），貌美如花（狗尾巴花），眉清目秀（很像铁锈），身材窈窕（有凸有凹），脾气和善（只会扇脸），性格温顺（有时掐人），现诚征受得了惊吓，扛得住扇脸狠掐，委屈再大不喊妈的男士为伴，有意者请速打电话：7417

195、军训上，教官对我们说“全体集拢，掩护我抽会烟。“

196、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

197、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

198、有一次上政治课的时候放了个屁有多臭就不说了只是恰好当时政治老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！

199、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

200、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

201、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

202、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”

203、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。

204、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：亲，我怀孕了哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：明天去医院检查。 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只能后天给你发货了。

205、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

206、征婚人问：结婚后认为大小事情自己说了算的上前一步，新娘微笑着，没上前，新郎向后退了一步

207、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

208、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

209、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

210、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。

211、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发

212、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

213、在你进化为高冷的时候，别忘了你那些进化失败的逗比们

214、我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！

215、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

216、赚钱坦然，花钱自然；赚钱安然，花钱欣然；赚钱豁然，花钱淡然；赚钱悍然，花钱黯然；赚钱浑然，花钱潇然；赚钱决然，花钱惬然；祝你：赚钱多多是必然，花钱乐乐心畅然！

217、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！

218、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。

219、“我认识一个土豪” 喝酸奶不用舔盖那种 “切，你这算什么，我也认识一个土豪 ” “喝酸奶只舔盖那种

220、男朋友中了五百万，跑来和我说：我们分了吧!我开心的点了点头，过了好几天我才知道他说的不是分钱。

221、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

222、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!

223、网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。

224、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。领导严肃地说。

225、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。

226、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

227、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

228、手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命！

229、我就是农村的，你们是否看得起我

230、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！

231、我在红尘世界里一直兜兜转转，我作为一个00后，我现在是一个单身，我没有找到自己的爱人，我觉得我的人生瞬间活得没有尊严了！

232、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是ip(挨劈)卡呀!!

233、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

234、14轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外?船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。

235、虽然学历低，但是俺不丧气，当了草根也有机会出名的；挣钱虽然少，说明俺心眼好，挣大钱的人花花肠子少不了；模样有点丑，但俺不怕羞，脸皮一厚要啥都会有；年龄有点大，说明俺心不花，要花的话早把媳妇领回家。这样的好剩男，你还再等啥，赶快嫁给他，幸福来到啦！联系电话：1818118

236、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）。

237、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

238、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

239、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

240、真羡慕你这么年轻就认识我了。

241、今天上课自己突然呵呵就笑了，老师问我咋回事我大言不惭的说想起我对象那逗逼样了

242、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。

243、人生难免遭到挫折，风雨过后便是彩虹；生活难免遭到苦难，云开日出终有蓝天。

244、在路上遇见亲戚却忘了叫什么最尴尬了。

245、清晨，艾伦揉着眼睛从兵长房里出来，碰上了要去洗漱的阿明。早啊，艾伦，早。咦，艾伦，是我的错觉吗，你好像比平常高啊？阿明对比他高出一个头不止的艾伦感到不解。是吗？可能最近长个了。两人正要一同去洗漱时，身后令人不寒而栗的声音响起：喂，小鬼，你穿错靴子了。

246、有一种手滑，叫做语音通话！

247、老是板着脸的叫老板，经常不讲道理的叫经理。

248、一大龄分析师去相亲，气氛冷场，想找个话题，就问那女的：你看旁边桌，那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。分析师顿时一慌，解释道：真不好意思，你们长那么像，我应该想到的。

249、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

250、我本农家良民，年方二十有七，自小孝敬有佳，胸怀圣贤之识，无奈天不作美，连年赶考碰壁，如今家父有令，让我成家娶妻，如有慧眼佳丽，可以小聚联系。小生在此有礼。

251、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

252、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

253、在这个寒风凛冽的冬天，作为一个单身狗真的是冻的瑟瑟发抖！

254、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”

255、《当艾伦遇到银桑》银：(呵欠)你们那个动画最近好像很火嘛叫什么来着？《惊奇的巨根》是不是啊!艾：是进击的巨人。银：咳咳对对，《禁忌的菊人》。艾：什么啊，是进击的巨人。银：唔没错，公鸡的艾：都说了是进击的巨人!

256、手滑打开美团：“哦，难道是天意？”

257、艾伦捡了一只喵，得空就给它顺毛揉背喂牛奶，宠爱至极。看着喵慵懒舔爪，姿态何其高傲，生平第一次，最强人类利威尔，有杀喵的冲动。「就不能扔了它吗」「为什么啊兵长qaq它很可爱啊！你看它还会撒娇！喵~喵~」利威尔翻了个白眼，嘁！会撒娇就够了吗_喵~

258、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

259、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

260、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

261、“上课时怎样才能让同桌死心塌地的替你看老师？”“玩你同桌的手机。”

262、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

263、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

264、老师说一学渣：“你就是咱们班的搅屎棍！” 学渣哈哈大笑：“和着你们全都是屎.”

265、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！

266、我的回头率很高。基本上，当我看到漂亮的人时，我会回头看他们。

267、现在看空间动态最大的感觉就是咦他俩认识咦他们也认识咦他们几个都认识咦你们是怎么认识的咦你们怎么都认识

268、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻b你看什么!傻子一笑：我傻b?你才傻b那,底下人都走了,还干呢?

269、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

270、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。

271、低碳生活是好的，没有车没有房子不丑。没有汽车我们就没有减排，没有房子我们就没有占地。坚持环境保护有很多好处。短信传递低碳理论，男人更负责任。

272、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

273、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。

274、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？

275、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

276、告诉我我不是第一个知道男生初吻肚子会痛！

277、为什么地球仪是歪的？”“因为它没喝脉动啊！”

278、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

279、“你为什么历史交白卷”“因为我觉得篡改历史是不对的”

280、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：为什么把我打醒？他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了！。

281、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

282、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！

283、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

284、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。

285、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”

286、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。

287、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。

288、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

289、以前听一个笑话让用abcdefg怎么造句：a呀，这b孩，c家的，光脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外边。其实abcdefg是什么意思：a boy can do everything for girl.

290、一头猪撞在了中间的树上，为什么不动了? —— 谜底: 因为它不会

291、你是一个处变不惊的童鞋，记住，作业与你同在，你，本来就写不完。

292、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

293、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

294、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。

295、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

296、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

297、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

298、最恐怖的是数学老师,比数学老师更恐怖的是女数学老师,比女数学老师更恐怖的是功力深厚的大龄女数学老师.

299、艾伦躺在沙滩的太阳伞下睡着了，利威尔看了他一会，突然走过去拨拉沙子把艾伦的身体掩埋起来。旁边的佩特拉看到后说【不愧是利威尔，把认定是属于自己的喜欢的食物掩埋起来，果然是猫属性！】韩吉打了个呵欠【猫还有掩埋大便的习性呢。】

300、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。

301、腹肌阿姨到了利小艾家，看到艾伦疲惫的坐在椅子上艾伦?你怎么了。你脸色这么不好，是不是那死矮子对你做了什么！利小艾：腹肌阿三笠阿姨，我妈妈只是肚子不舒服而已门外咣！！

302、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

303、晚上还愉快的说了晚安第二天就消失在好友列表然后每天都会去看他资料

304、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。

305、为什么总是有必要在新闻结束后播放他们整理故事的片段？答：为了告诉你，我们夸口只是个草稿！

306、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了

307、为啥到了第三天就有一种假期快要离我而去的危机感.

308、总结来说，我们这一级的特点就是：成绩不好，高中难考；老师太老，体育得跑；纪律太吵，卫生难搞。

309、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

310、昨晚有个美女给我发短信说我在家很空。到我家来吧。所以那天晚上我敲了一整晚的门，果然，没有人，真的想杀她。

311、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

312、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。

313、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

314、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。

315、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

316、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

317、我一同学南方人，现在西安上班。这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖？我说你干嘛啊，这么操心。丫说：没用过暖气，好紧张……

318、讥讽，也不是为笑而笑，轻佻造作地贫嘴耍滑，不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢？或许你需要"搞笑段子大全爆笑幽默"这样的内容，欢迎阅读以下句子，希望大家能够喜欢！

319、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

320、我再也不敢说兵长一米六了。 怎么啦？ 我的手被削了！ (ノД`) 怎么是手？！ 因为我说之前用手捂好了后颈qaq #让你们捂后颈哈哈哈#

321、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

322、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

323、老师对小明说：乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句 小明：我家很穷，只能住40平米的乳房 老师晕：这个不行。换一个 小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟 老师狂晕：不行，再换一个 小明：老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！

324、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

325、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年！”

326、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，n种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。

327、马儿伸腿出题。

328、传球：是英格兰球员在50米外准确的长距离传球，找到场上的队友。能在5米内巧妙地投中两球和一球的是阿根廷球员。能在5米内短传并在50米内完成二传和一传的是中国选手。

329、说个考六级的，匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给我，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场我问他来干嘛的，他华丽丽的说，上帝派我来给你送电池的

330、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

331、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”

332、当一个人意识到一颗钻石比一个玻璃球更有价值时，那个人就悲哀地长大了。

333、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

334、这是用趣味的语言，搞怪的方式来咏物，让平凡的抹布具有了生命力，也让后人觉得趣味盎然。

335、我的qq分组名是abcde，女朋友q在a里，今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：你的qq分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在a组里然后真没然后了

336、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

337、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

338、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！

339、爱因斯坦告诉：维尔斯特拉斯告诉：莱布尼茨告诉：洛必达告诉：牛顿告诉：拉格朗日告诉：费马告诉：拉塞尔告诉：年轻人，祝你进步！

340、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

341、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

342、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

343、下围棋的人就是爱打劫。

344、最近兵团食物紧缺。特别是萨莎，因为很久没有吃到肉于是怂恿艾伦去找兵长要肉～艾伦进了兵长办公室，然后很久才出来。萨莎看着一瘸一拐走出来的艾伦问道：有肉吗？艾伦无奈：兵长已经胖我吃了，但是。。我不能打包出来（☆_☆）

345、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

346、每次吃东西的时候 总会有几只手伸过来 “我也要 ”

347、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

348、等哪天?动驾驶技术成熟了，我就买两辆，让它俩??出去溜达，跑滴滴养活我。?我就在家歇着吃软饭，哈哈！

349、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

350、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。

351、有次上街 手机掉了出来 顺带掉出几枚硬币 旁边有人说 看这手机摔得不轻啊 话费都摔出来了

352、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

353、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。

354、小天使，三爷和兵长掉水里你救谁？艾伦：救兵长，（三爷捂面，腐女尖叫）出于对水深一米六的考虑

355、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

356、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

357、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

358、我不愁吃，想吃就吃，我房子大，想跑就跑，我长得白，人人都喜爱，我全身上下都是宝！想嫁给我？ok，电话12345xx路养猪场！

359、刚点外卖的时候，突然想起自己一百多斤，突然给自己打了一巴掌。我点外卖的时候怎么会分心！

360、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！

361、要钱不要命命，对于他们来说就已经是身外之物，只有钱对于他们来说才是最重要的！

362、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

363、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？男同学说道：还没剥皮的。随后被追杀。

364、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

365、ijustwanttobefreeinmyworld.我只想在我的世界里，自由自在。

366、一张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。

367、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

368、“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雄雌”

369、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

370、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良，现在征婚，中意我者，找我爹娘。

371、三笠「艾伦喜欢的人是怎样的类型？」艾伦「嗯...有一头黑发，眼睛没什么生气」三笠「(是我...)」艾伦「很强，会一个劲地杀巨人...然后虽然有点笨拙却很温柔」三笠「(是我...)」艾伦「身高160cm的人吧」三笠「我要杀了那个西瓜皮」#最后知道真相的三笠刀剑拔出来#

372、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗虫，怪我咯？”

373、在年底，一些人为了更好的工作而换工作，另一些人为了更好的生活而换工作。你有什么计划吗？我已经为你准备了最好的食物，如果你来，我保证免费把你养肥！

374、小明最讨厌写作文。一天，老师布置了一篇作文，题目叫我的爷爷。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文：我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了

375、调查兵团的新兵都被要求事先写好遗书以备不时之需，让的遗书本来写的是【三笠，我想告诉你，我喜欢你】，抬头看到窗外三笠在给艾伦吹眼睛里的沙子，让一时妒恨交织，坐下来把遗书改成【三笠，我想告诉你，艾伦喜欢利威尔兵长】，但觉得还不够解气，干脆把遗书改成【艾伦，告诉你，利威兵长喜欢我】

376、断了数据线我可以再买 没有了话费我可以去充 先离开的人我绝不会再去找 你也就这样了 还没有我的手机重要

377、利小艾到了学校，同桌萨小康问他:怎么了，今天脸色不太好。利小艾:大丈夫...今天我爸爸做了一锅牛奶鸡蛋汤吃多了胃有点不舒服萨小康:是么?我记得你挺挑食呢，能吃这么多一定是你爸爸厨艺很好。有空我一定去你家做尝尝你爸爸的汤。利小艾:诶都恩！（是你要作死不怪我）

378、“快救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“ “你毛衣穿反了”“哦谢谢”

379、儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

380、从现在开始，我将我的魔鬼化身直到我战死沙场。

381、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

382、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

383、米芾也很绝，他直接把隔壁县令的这封公文拿过来，在公文的背面写了这首诗，让手下送回去。

384、网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均”，突然上升到了“人均硕士”，而工资却似乎没有水涨船高。

385、多怕我手一抖wifi就没了

386、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

387、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙

388、征婚启事吾家有女初长成，乖巧懂事，天生丽质，今寻一俊帅哥，不求有车有房，但需温柔体贴，幽默风趣，真诚待人。望携手同老，不离不弃，非诚勿扰！

389、所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。

390、为什么看别人的姐妹都那么俊，看自己姐妹怎么都那么逗比呢

391、把鸭和鹅都放进冰柜里冻，为什么鸭死了鹅不死? —— 谜底: 因为是企鹅

392、哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。

393、别问我情人节怎么过，我很难过。

394、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

395、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！

396、今天去上海出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”

397、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

398、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

399、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

400、为什么人们一看到我就想吐？是因为我太帅了吗。

401、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

402、自从班里的某一个人当上了班长，他本来叫什么名字已经不重要了

403、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。~~还有哪些类似于此的句子？为此，迷你句子网编辑从网络上精心整理了《搞笑段子大全爆笑幽默(41条)》，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

404、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

405、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

406、赚钱努力点儿，花钱悠着点儿；存款多一点儿，心情好一点儿；生活富裕点儿，钱也多花点儿；祝你月月有剩余，年年有存款！

407、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！

408、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！

409、老婆：如果有一天我病倒在床上而你的守望刚开局，你选哪个？丈夫：我选麦克雷吧，我玩的还挺好的。

410、梦想这回事，就是用来破灭的吧。

411、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

412、三笠，我终于明白为什么兵长被称为人类最强战士了怎么说今天我在检查立体机动装置，不小心把手边一盒钉子打翻在地上，兵长来找我的时候，居然面不改色地从上面走了过去！都没喊痛！太能忍了！艾伦，如果你的钉子有十多厘米长的话，也许兵长就会觉得痛了。

413、今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

414、我可以放弃选择，但不能选择放弃。

415、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭？ 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法

416、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！ 于是朋友最后选择了肛肠科。

417、喜欢你是我干的最认真的一件事情，我怎么可能轻言放弃？

418、老师太丑不想上学

419、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

420、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

421、我是mrs.zhou，请关注我，寻找90后奋斗小青年，志同道合的，有意者mmmmmmmmmm...注明：此人并不是征婚。

422、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！

423、朋友们注意了，联合国已经找到了你们，并任命了星际外交官与你们联系。今天是联合国日，他将对你进行特别访问。记住删除我的提醒，以免我以屏蔽外星人的名义出现。

424、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

425、小编为大家收集整理了最新的搞笑幽默段子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

426、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”！

427、哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名总是围着红色围巾的女子三笠给暗恋的男孩子艾伦写了700封信，最后最后男孩子嫁给了邮递员利威尔.........

428、今天我玩的最好的一个兄弟离开了学校，为我打架被开除了，他说，他先去探索社会，等我毕业了我两一起去闯。

429、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！那家伙马上跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后……然后他就光明正大地出去了！

430、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!

431、佩特拉:兵长快住手，他毕竟是你的儿子阿！兵长:蛤?你在说什么我只是帮助我儿子长个而已阿。（佩特拉内心:你只是怕他随你一米六把）

432、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”

433、现代女性的新梦想：有钱但不工作，有车但不开，有房但不守，有情人但不太多，有孩子但不盯着，有事情但不担心，闪婚，一切都做完了。

434、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。小明淡定地说：老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

435、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

436、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

437、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

438、起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。

439、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

440、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

441、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

442、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼我爱你表白。今晚a君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：卖-蜡-烛！

443、裸婚时代，没钱，没车，没房，要得就是裸婚，让我们把裸婚流行下去！

444、我的小说怎么样？“不错就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：你们俩快把电话簿放回去.

445、小编为大家收集整理了精选搞笑段子说说大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

446、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！

447、在一次墙外作战中，利威尔身手利落解决两只巨人后，不料一只奇行种猛扑上来，他及时闪躲，却还是被咬了一口，摔倒在地。兵长！艾伦挥舞双刃击倒巨人，把利威尔带到安全的地方，查看他脚底的伤口。兵长，没事吧？一低头，看到了被咬出一个洞的增高垫。小天使今天也在一如既往的作死呢。

448、秋天到了！秋天到了！美丽的秋姑娘来到了我们的身边。秋天很多事情都变了。让我向你展示植物和动物在秋天发生了什么变化。

449、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。

450、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

451、困只是一个词。我只说一次。你知道我只用瞌睡。

452、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’

453、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，年没进人、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

454、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

455、“他们都说在自己爱的人面前智商为零。”“我不会爱上我的数学老师了吧。”

456、前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目 死了