开心一笑经典笑话

开心一笑经典笑话

“障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石。”当我们阅读一本优秀的书籍时，我们可以摘抄各种优美的好词佳句点点滴滴逐渐积累起来，好词好句，我们运用之时，必须注意语境。我们该如何选择摘抄好词佳句呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“开心一笑经典笑话”，相信您可以学习借鉴。

1、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

2、也可以使你对自己的想法不必太认真，在你付诸行动之时，实际上可以对这些想法付之一笑，忽略它们。

3、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

4、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。

5、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。

6、对于那些他可能由于早期的意见而被逮捕的关切，他付之一笑。

7、经典笑话语录

8、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

9、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！

10、对于别人的冷嘲热讽，他总是一笑置之，不予理会。

11、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。

12、老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

13、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

14、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！

15、24.后来我才知道，十几岁的爱情，谁都爱的不安宁。

16、弗拉赫提先生对与前自由党政府政策的比较付之一笑。

17、22.男生就应该是身上有干净的肥皂味，而不是难闻的香水味，不需要穿名牌戴名表，干净的白衬衫整洁的牛仔裤就好，不会去和别人装逼争斗，但会为了家人安全或者保护心爱的人，奋起抗争拥有的是一身结实的肌肉，而不是一排排寒酸的排骨，要会打完篮球大口的喝水，而不是嘟着嘴手机自拍，最重要的是要有一颗积极上进的心。

18、妻：老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀！呵呵

19、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。

20、牛奶过期了：多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。这天早上，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什么日子吗？”爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。于是爸爸高兴地回答：“今天是６月２１日。”孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”爸爸：。。。

21、大年父亲领着儿子贴对联。他嘱咐道：“如果我贴低了，你喊高升，贴高了，你喊发财。” 站在凳子上，贴好一条，又去贴另一条。儿子瞄了半天，说：“爸爸，既不高升，也不发财。”

22、爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”

23、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖qq糖——我就不信还整不出你蛀牙来！

24、司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。

25、对这些毫无根据的批评，我们只能一笑置之。

26、13.我不相信这个世界上有比情敌更丑的人。

27、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

28、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

29、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。

30、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：你好，这里是110。

31、这些小道消息被当作一派胡言而一笑置之。

32、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

33、10.每当大人们夸我文静的时候我很想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊~

34、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

35、11.男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”女：“你tm给我闭嘴跪好，出去找妞还那么多借口！”

36、男：相信哥哥有实力。。。。。

37、网络聊天男女

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39、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

40、妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。 “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了5分。”

41、“想你”，是件很快乐的事；“见你”，是件很开心的事；“爱你”，是我永远要做的事；“关心你”，是我一直在做的事；“骗你”，是刚刚发生的事。

42、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

43、妻：哼！如果有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗？。。。。

44、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！

45、付之一笑造句

付之一笑造句

46、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

47、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。小明很不耐烦：说吧，你想知道什么。

48、大家只是没事闲聊，所说的话付之一笑即可，不必当真。

49、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生我：打住！好像哪里不对啊？

50、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。

51、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

52、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”

53、黄先生自认行事不愧良心，对于那些不好的传闻只是一笑置之。

54、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

55、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

56、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。

57、火车上吹口哨：魏东和父亲一起坐火车，魏东总把头伸出窗外，父亲说他，他不听。这时父亲迅速地摘掉魏东的帽子，把它藏在背后，并且说：“你瞧你的帽子飞跑了。”魏东害怕了，哭了起来，要他的帽子。他父亲说：“好吧，吹声口哨，也许你的帽子会回来。”魏东来到窗子跟前，吹了声口哨。魏东的父亲迅速把帽子戴在魏东的头上。“哎呀，这太妙了！”魏东笑起来，他快活极了。他也迅速地摘下父亲的帽子，并扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸！”他欣喜地说。

58、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？

59、夫：咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。

60、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！

61、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

62、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！

63、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：为师要吃西瓜。两只猴子变作了西瓜；唐僧说：为师要吃苹果。两只猴子都变成了苹果；唐僧说：为师要吃桃子。两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

64、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

65、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

66、早晨特冷，和朋友去atm取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问：冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩。我俩被送入派出所。路上我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字？我：蒋英羽！警察：what is your name？

67、4.我说想和你喝酒都是假的，想醉你怀里却是真的。

68、女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。男：没错，管1000多人喝开水。

69、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

70、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

71、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！

72、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

73、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。众人感动！问老太太：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没有离开对方，是怎么做到的？。老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他两条腿打断了。

74、每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。

75、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。

76、老师：……

77、3.当初让你红了脸的人现在是否让你红了眼。

78、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

79、爱，就是不顾一切和忍受一切。

80、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

81、14.我不需要软肋，也不需要铠甲，独善其身，我可以过得很好。

82、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

83、女：去你家，让嫂子做菜吃。

84、最后，我们班赢了！（结尾）

85、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

86、16.老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

87、5.我试过销声匿迹，最终也无人问津。

88、在那些欠缺优雅的场合，你可能站在房间正中面对尴尬的场景，这时最好的女人味就是能够对此一笑置之。

89、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

90、休息一下：天刚黑，小军的父亲就上床睡觉了，他那又粗又重的鼾声吵得小军做不成作业。“爸爸，快醒醒！”小军使劲摇晃着父亲。“喊什么？我刚睡。”爸爸生气了。小军说：“我看您打了两个小时的呼噜，实在太累了，起来好好休息一下吧！”

91、这些天，每加仑汽油只能行驶5英里的轿车被一笑置之。

92、8.我在努力变好，但众口难调。

93、一同学这样写：

94、对于妇人，有整整一章内容是关于妇人对醉汉的行为，只是建议她们付之一笑并对此予以接受。

95、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

96、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

97、【败家媳妇幽默3则】下班回家，我忐忑地问老婆：今年双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说：还行有进步！她说：五六百个订单吧！我打电话跟朋友借钱：我出车祸了，急需一笔钱周转。朋友忙问：肇事司机是谁？什么车？我老婆，购物车。清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦！？看着熬了一整夜的妻子，他说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了全部付款。

98、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？

99、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

100、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！

101、认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。

102、一日在公交车上，一大肚孕妇上车劝旁边一男士给其让坐，男士不理，孕妇：“我站着肚子里的宝宝会很累的噢！”男士：“这宝宝又不是我的。”

103、爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款，看到取款机不停地往外吐钱，句子网儿子惊奇地看着，然后摇着爸爸的手大喊：爸爸，爸爸，给我买这个玩具！

104、7.这世上没谁会一直相伴左右，谁也不敢说一切都不会变，每个人都在努力的做最好的自己，这世上的诱惑何其多，她们也许会经受不住诱惑而离开你身边，去追求她想象的生活，你可能会失落难过心碎，但那又怎样，人都是往高处看，就是这么的现实，不要去抱怨没有人喜欢抱怨，每一个抛弃过你的人都是你更加坚强的动力。

105、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！

106、9.我真羡慕你可以选择爱我或者不爱我，而我只能选择爱你或者更爱你。

107、每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？

108、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用揩布了!” “那你擦什么了?” “我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

109、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

110、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

111、课堂上，漂亮女老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。

112、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？

113、所谓幸福，就是你走进税务局，正填写个税申报单时，突然听到起征点上调的消息，立马丢单走人，税务员说：你的申报单。你回头灿然一笑：是你的申报单。

114、爸爸对于弟弟的恶作剧没有动怒，仅付之一笑而已。

115、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！

116、20.有人说，时间让人忘记疼，我不觉得，时间只能让人习惯疼。

117、他只是开个玩笑，完全没有恶意，你就一笑置之吧！

118、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

119、上级虽然诸多刁难，小王仍一笑置之，努力将工作完成。

120、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

121、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

122、12.微微一笑倾了心，奈何一笑动了情。

123、甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！

124、过去两周，市场经历了剧烈动荡，我们中的许多人或许希望也能像沃尔顿那样对自己的损失付之一笑。

125、18.异地恋最怕的是，一个忙的跟狗一样，一个闲的跟屎一样。

126、二哥要去泰国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人，心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！三哥，享年38岁。感悟：最厉害的不是比自己厉害得多的人，而是能调动资源的人。

127、乘几路车回家：星期天，美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，美子高兴得不停地问这问那，看了一会。她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。　“爸爸，我有点害怕，”美子颤抖着声音答。道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

128、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！”

129、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

130、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！

131、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

132、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

133、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！

134、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

135、我有钱了，打算送你一辆车。可是汽车太贵，火车太长，自行车太累，学步车对你来说纯属是浪费，还是送你一辆风车吧，又环保，又实惠！

136、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！

137、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！

138、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！

139、25.我用了三年的青春换来了我以前有一个同学。

140、女：好，就怕点了你不去。

141、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

142、一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。

143、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！

144、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

145、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀

146、签名：儿子：“爸爸，您会闭着眼睛签名吗？”爸爸：“当然会。”儿子：“那您就在我的学习成绩册上签个名给我看看。”

147、娜塔莎：“爸爸，同志是什么意思?”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“政府又是什么意思?”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么，未来是什么意思呢?”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了!”

148、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。

149、小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

150、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

151、小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

152、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

153、对于他们这种毫无理性的举动，我也只能一笑置之了。

154、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑呢。你要不信，你就试试。

155、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！

156、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

157、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

158、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

159、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

160、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。

161、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

162、为了你，我总是流眼泪，可既便如此我也不愿抛弃你；为了你，自问付出值不值得，可你的容貌总在我心头萦绕。这次，我想了好久做出了决定：洋葱、洋葱我要和你绝交，再也不切你了。

163、女：真的？不会吧？

164、纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

165、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！

166、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”

167、--------------------------------------------

168、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

169、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！

170、最后，我们班赢了！

171、同样地，那些能面对生活不如意而付之一笑的人往往会忘记掉他们的缺点。

172、有建议说，出席这次非盟首脑会议的其它国家的首脑可能会争取说服穆加贝接受肯尼亚模式，跟政治对手茨万吉拉伊组成权力分享政府。穆加贝的发言人查拉姆巴这种建议一笑置之。

173、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？学医的伤不起

174、一笑置之造句

175、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

176、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

177、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

178、吃晚饭时，安娜对爸爸说：“爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗?”“是的，乖孩子!”爸爸摸摸她的头。“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

179、--------------------------------------------

180、但是，有不少记者都目瞪口呆地盯着这封电子邮件，陷入了难以置信的恐慌状态，而不是付之一笑。

181、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。

182、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

183、一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。就这么拉上拉下了好几次。站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”

184、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么?这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

185、清晨，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白布，桌子上摆一小圆桶，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：大师，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老头喝道：我摆摊卖早点，你晃我筷子筒干嘛！

186、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

187、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！

188、一天，一大爷去坐公交车，打票时，立马掏出十元投了进去，司机看到，说：“大爷，用不了这么多。”大爷错愕，道：“难道你家的油没涨价。”

189、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。长大以后，我发现我是真的想多了。

190、男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

191、爷孙俩，小孙子没见过自行车，便问：“那是什么东西？”爷爷答：“是自行车！”“那个人坐在管子上不痛吗？”爷爷答道：“你没看见他痛得直蹬脚吗！”

192、奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。

193、班长，你看我的眼神多坚定。

194、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

195、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

196、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

197、一想到2019就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

198、人类史上最强败类骂我们。

199、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

200、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

201、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

202、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的很投机，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋呐嘛。

203、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。

204、笑话：甲给楼上的乙打电话，打了半天也没人接，甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：楼上有人吗？（什么事）乙把头伸出来问，甲生气地说：接电话！

205、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

206、学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。

207、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

208、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。

209、如果柯柏有点脑子的话，他早该对谋杀指控一笑置之，开开心心回到美国了。

210、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。

211、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

212、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

213、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！

214、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

215、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

216、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么?”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

217、老师：（我晕）……这个不行……换一个。

218、你会下蛋吗？儿子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”儿子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

219、15.外面还是那么繁忙的生活，拥挤的人群来来往往的车辆，突然就心情很低落，不想说话也不想动，别人问起，也不知道该怎样回答，也许是因为突然看见的一句话，也许是看见某个物体联想到了什么，也许是从朋友那听来的一件小事，也许什么都不是，很多事情不需要理由，也没有理由。

220、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

221、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！

222、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”

223、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

224、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）

225、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。

226、小编为大家收集整理了精选的经典笑话段子大全，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

227、对于谣言采取一笑置之的态度，会让你觉得好过许多。

228、女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

229、不过，苹果公司经常秘密行动，有时会生产过去曾一笑置之的产品。

230、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

231、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

232、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！

233、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

234、红杏不出墙，坚决拽出来。

235、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！

236、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？

237、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

238、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！

239、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

240、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

241、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

242、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

243、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。

244、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

245、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。

246、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”

247、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

248、不管别人怎么糗他，他都只是付之一笑，从不生气。

249、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

250、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

251、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

252、女儿夸父亲的话：老王对女儿说，爸爸好累，能不能夸一下我。女儿：老王啊。老王：啊。女儿：你太有福气了，看你生了一个那么漂亮的女儿。

253、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带

254、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）

255、小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。

256、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”

257、21.很多人暗地里都对我有非议，说我圆滑，说我世故，可是我只知道一件事，如果我自己不保护自己，这个世界上就没有人会保护我。

258、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？

259、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！

260、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

261、这一同学再次交作文就变成了：，

262、你就是你，无可代替。我紧紧的拽住你，我知道，你随时会离我而去。你不是绝情，你也是为了我好。终于你挣脱我的手飞了出去，砸中了那只狗，我安全了！

263、老师：（晕死）……不行……再换一个。

264、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

265、一个乞丐装哑，讨到了不少钱。他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：再给我来一杯！老板：你不是哑巴吗？乞丐：往日无钱哪有我说话的资格！

266、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

267、他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）

268、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。

269、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”

270、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。

271、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

272、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

273、某人的汽车丢失，前往保险公司索赔。负责人说：“对不起，我们没有钱赔，只能赔一辆新车给你。”“呀，”那我现在就为我老婆买保险，可以吗？”笑一笑，你会更美。

274、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

275、23.或许有些东西是我强行送给你的，比如我的关心，我的陪伴，我的胡搅蛮缠，还有我的安全感，而我不曾问过你是否想要，我只知道这些东西我不曾给过别人。

276、微微一笑倾了心，奈何一笑动了情

1.你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧，你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。

277、6.慢热是因为怕被辜负，毕竟每一次投入都是倾尽所有。

278、17.古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

279、老李自认行事光明磊落，对于别人的恶意中伤，完全一笑置之。

280、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了

281、--------------------------------------------

282、面对各种谣言，他总是一笑置之，丝毫不放在心上。

283、给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说：哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说：我知道，我意思是你啥时过这节？我：。。。爹说：明年过的上吗？我：。。。爹说：后年过的上吗？我：。。。爹说：那我还快乐个Ｐ。我：。。。

284、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！

285、2.这个世界上有六十几亿人口，但某个瞬间，只有这一个人，就能敌得过千军万马，四海潮生。

286、蜜月经历如此荒谬出奇，现在想想也只能一笑置之。

287、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。

288、我的爸爸：父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：“没有，老师说写得离题了。”父：“不会吧，作文的题目不是《我的爸爸》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

289、妻：你！！啊！！！

290、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

291、我知道他不过是开开玩笑而已，便一笑置之，没放在心上。

292、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！

293、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗

294、丽萃，要是换了你，倒要好些，你自会一笑置之，要不了多少时候就会淡忘。

295、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

296、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

297、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

298、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。

299、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！

300、19.能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯。

301、对于外界的流言，他只是付之一笑，毫不在意。

302、我们可以对茱丽叶的无知付之一笑。

303、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

304、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！

305、与父作对：一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。“亲爱的！”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”

306、对于外界关心的传言，他只是付之一笑，避而不答。

307、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

308、一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢？”那人问道。“不算，先生。”工作人员回答，“我们只算现金和信用卡。”

309、男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

310、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！

311、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

312、驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗？驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴！

313、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）

314、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

315、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜——亲爱的“猩猩”。

316、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

317、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。

318、汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！ 噢，不用了，他就在对面那棵树上。

319、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

320、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。

321、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！

322、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

323、--------------------------------------------

324、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

325、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

326、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？

327、我惊讶于他们究竟在多大程度可以如此一笑置之。

328、夫：如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！

329、对于那些拔高他个人成就或评价他在历史中地位的尝试，他都一笑置之。

330、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

331、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

332、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

333、他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）