笑死人的段子 笑话段子笑死人不偿命

笑死人的段子 笑话段子笑死人不偿命

世界上没有比开心快乐更能使人美丽的化妆品。日常生活中，大家会产生各种心情，积极向上的生活，开心过好每一天才是最重要的。朋友圈每天发布一条开心的说说，能让心情变得愉悦。平常你会写一些开心的句子发朋友圈吗？以下是由小编为你整理的《笑死人的段子 笑话段子笑死人不偿命》，欢迎你阅读与收藏。

1、3.假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

2、6.收拾一下心情，开始下一个新的开始。

3、1.国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

4、24.不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

5、4.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

6、9.为什么要吵架呢?我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗?

7、7.该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

8、6.彪悍的人生不需要解释。

9、12.愚者坐以待毙，智者坐以待币。

10、5.饭在锅里，我在床上*^_^*

11、16.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

12、8字搞笑的签名笑死人【推荐篇】

13、5.以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。

14、15.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

15、5.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

16、9.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

17、能笑死人的搞笑句子摘抄

18、14.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

19、12.【鲁迅】我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我

20、14.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

21、14.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

22、18.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

23、9.心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

24、4.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

25、17.提问：铅笔姓什么?

26、50.飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

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28、5.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

29、5.废话是人际关系的第一句。

30、2.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。

31、8.你上学经常带着什么?一颗随时准备放假的心

32、20.我的梦想是，在梦里面胡思乱想

33、3.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

34、5.姐掐指一算，明天气温不高啊。

35、6.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

36、13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

37、5.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

38、9.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

39、7.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

40、39.“天寒地冻的，谁tm愿意跟你磨叽？”

41、6.现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

42、1.你鱼肉百姓，百姓就人肉你

43、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

44、51.你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！

45、19.我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

46、54.原因：冰淇凌(冰麒麟)。

47、9.能认识自己是个什么东西，都是好样的。

48、18.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

49、10.课文里学过的最伤感的一句话是什么?背诵全文

50、18.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

51、6.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

52、2.我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待

53、57.护士说：不疼了。

54、9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

55、17.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

56、59.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57、1.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

58、20.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

59、3.朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。

60、45.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

61、57.五年级科学一等奖的。不记得。

62、39.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

63、20.减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?

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65、8字搞笑的签名笑死人【经典篇】

66、37.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

67、4.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

68、6.最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

69、40.回答：1懒惰；2勤劳

70、8.情路走的太多，什么样的风景都已经看破

71、14.老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

72、56.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

73、8.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

74、23.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年

75、7.小闫给女朋友花钱的时候不小气啊，才相处几个月蹭蹭好几万就花出去了，自己的破电动车也送给姑娘了。他当时肯定在想：虽然是相亲，但是觉得对对方很满意，那以后姑娘就是自己老婆了，给自己老婆花钱那肯定不能含糊！

76、8.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

77、6.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

78、生活中最少不了的就是搞笑语录啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情。下面是小编为大家精心推荐的超经典的笑死人不偿命的搞笑语录，希望能够对您有所帮助。

79、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

80、49.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

81、6.女人最爱的四种动物扇贝珍珠;熊皮草;鳄鱼包包;蠢驴为以上买单。

82、4.天塌下来你顶着，我垫着!

83、7.如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

84、笑死人的段子【经典篇】

85、11.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

86、12.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

87、11.女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。

88、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

89、21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

90、笑死人的段子你知道有哪些？从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。下面是小编为大家整理笑死人的段子的相关资料，供大家参考!

91、21.施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

92、1.长得真有创意，活得真有勇气!

93、17.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

94、1.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

95、18.姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

96、9.你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

97、2.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

98、7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

99、6.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

100、8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

101、37.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

102、5.要么好好活着，要么赶紧去死

103、10.遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

104、14.台风天气要带多少钱才能出门?

105、15.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

106、50.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

107、59.给朋友买的，穿着特难看，好评

108、2.我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

109、20.女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

110、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

111、12.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

112、20.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

113、25.我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

114、7.想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

115、9.如果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你

116、25.心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

117、24.提问：麒麟到了北极会变成什么?

118、9.吃完饭，问：服务员，有卫生巾吗

119、11.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

120、41.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

121、19.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

122、12.这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了

123、1.天塌下来你先顶着，我去找根棍子

124、54.“老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。

125、23.别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

126、9.红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

127、16.女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

128、10.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!

129、12.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

130、10.两个人因为开心在一起叫喜欢，如果不开心还想在一起就是爱了。

131、3.狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉

132、15.请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

133、22.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

134、15.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

135、31.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

136、11.我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

137、12.等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

138、6.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？

139、8.要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

140、21.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

141、5.我要把你放在一边晾干，然后在收回来

142、4.爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。

143、8.顾客不是上帝，顾客只是上当。

144、34.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

145、7.今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

146、7.你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过!真诚之中，与你相识相知;灵犀之间，与你朝夕相伴。

147、24.问世间情为何物?圣人答曰：废物!

148、8.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

149、16.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

150、11.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

151、29.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

152、48.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

153、18.你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

154、23.当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

155、42.答案:1亿。因为一心一意嘛！

156、10.让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

157、13.我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

158、17.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

159、10.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。我………

160、7.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

161、43.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

162、8.我停留在记忆深处，寻找残留的幸福

163、7.感冒后我的英姿飒爽全没了，玉树临风也是，只剩英俊潇洒和风流倜傥了

164、21.不是假装沉默，只是无力诉说。

165、1.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

166、3.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

167、17.下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

168、4.即使你已经名花有主，我也要移花接木

169、10.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

170、6.我说了所有的慌，你全都相信。简单的我爱你，你却老不信。

171、5.人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

172、超经典的笑死人不偿命的搞笑语录分享

173、1.上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

174、12.用四个字形容分班妻离子散

175、11.往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。

176、42.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

177、5.做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

178、3.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

179、36.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

180、积极向上。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《日常搞笑段子能笑死人的小孩》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

181、7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

182、13.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

183、8字搞笑的签名笑死人【优秀篇】

184、8.不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

185、14.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

186、9.有钱男子汉，没钱汉子难。

187、18.那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

188、24.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

189、10.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

190、19.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的

191、3.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

192、47.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

193、47.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

194、44.因为今天是新娘，明天是老婆。

195、10.最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

196、11.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

197、6.看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!

198、3.外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

199、35.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】

200、24.你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。

201、14.车道山前必有路，有路我也刹不住。

202、1.刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

203、48.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

204、17.女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-

205、7.我能抵挡住一切，除了诱惑。

206、4.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

207、13.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

208、9.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

209、12.真正的忘记，是不需要努力的

210、4.我决定放弃童话了，因为那纯粹是tmd扯谈

211、53.晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。

212、4.孙悟空：“是何妖怪？”

213、14.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

214、36.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

215、25.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

216、11.胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

217、28.结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”

218、笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?下面是小编为大家精心推荐的笑死人的雷人搞笑句子，希望能够对您有所帮助。

219、10.美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱

220、4.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

221、2.过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

222、19.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

223、3.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

224、30.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙，带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见，这几天咋没动静了有些担心……我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的，最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

225、20.你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

226、32.回答：布怕一万，纸怕万一。

227、23.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

228、11.天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

229、4.我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

230、15.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

231、22.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

232、7.钱不是问题，问题是没钱!

233、9.爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

234、能笑死人的搞笑句子欣赏

235、2.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”wouldyouspeakchinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

236、10.最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了

237、8.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

238、3.标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬

239、5.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

240、18.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

241、18.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

242、14.自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

243、1.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“xxx，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

244、13.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？闺蜜：儿子把零食戒了……

245、8.每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

246、12.如果有一天世界否认你的存在，我就和你一起否认整个世界

247、38.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

248、23.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

249、16.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

250、25.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

251、一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。在遇到生活不如意的时候，找一些搞笑的段子逗自己开心吧！网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是迷你句子网小编精心整理的“一秒笑死人的奇葩搞笑段子套路”，供您参考，希望能够帮助到大家。

252、10.人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

253、8.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

254、14.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

255、16.嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

256、2.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

257、3.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

258、26.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

259、52.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着

260、15.东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

261、3.帅就一个字，却跟了我一辈子。

262、51.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”

263、6.红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

264、12.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

265、19.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

266、1.别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

267、60.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

268、3.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

269、14.你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

270、9.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

271、22.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！

272、53.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

273、15.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

274、7.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

275、5.我们的玩笑之中常常藏着真心话。

276、16.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

277、6.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

278、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!下面是小编为大家整理8字搞笑的签名笑死人的相关资料，供大家参考!

279、12.对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

280、10.世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

281、49.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。

282、3.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

283、14.“你好，我是xx保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

284、10.笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

285、15.春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。

286、18.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

287、5.谁都可以可以无止境的对一个人好,但前提是值得。

288、19.我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

289、12.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

290、2.一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

291、58.高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

292、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

293、46.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

294、15.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

295、13.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

296、4.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

297、4.女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：

298、15.拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球

299、29.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

300、2.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

301、16.除了晒美食，唱歌跳舞，大妈还晒自己相处40多年的老闺蜜。但最令网友动容的，还是大妈90多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕，大妈向老铁们发问:朋友们，你们说，我父母是不是夫妻恩爱的榜样?

302、15.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

303、22.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

304、21.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还tm是个男生…

305、25.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

306、2.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

307、8.梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

308、13.只可惜海会枯石会烂，但永不等人，只可惜，我是陨石他是流星。

309、15.小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

310、60.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

311、18.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

312、你心情不好的时候喜欢看一些搞笑的句子吗?你看过哪些句子能笑死人呢?以下是小编为大家整理的能笑死人的搞笑句子，希望你们喜欢。

313、6.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

314、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

315、17.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

316、11.开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

317、14.早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

318、3.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

319、笑死人的雷人搞笑句子摘抄

320、19.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

321、44.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

322、55.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

323、31.“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！

324、13.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

325、28.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

326、17.最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

327、2.你想吃我新买的冰激凌吗?想!那你就想吧。

328、16.你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

329、11.英雄不问出路，流氓不看岁数!

330、笑死人的雷人搞笑句子集锦

331、21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

332、7.我的脑子里住了两个小人，一个对我说别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说好呀，好呀

333、6.师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

334、2.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

335、58.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

336、1.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

337、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

338、14.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!

339、1.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

340、4.读年语文，不如聊半年qq。

341、22.青年：这几天来，不断地为了她练着肌肉。友人：是不是要她称你为英雄?青年：不!这样我就可以不怕她的父亲了。

342、13.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

343、6.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

344、21.女为悦己者容男为悦己者穷!

345、11.跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

346、1.我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

347、5.其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

348、15.你的丑和你的脸没有关系。

349、56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

350、1.选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

351、35.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

352、9.别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

353、9.天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

354、16.晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

355、1.你选了，再苦再累再痛，有何资格说后悔。

356、13.生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

357、5.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

358、超经典的笑死人不偿命的搞笑语录集锦

359、33.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！

360、11.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

361、52.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

362、10.你长得很低调，活着怎么这么得瑟阿，

363、4.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

364、笑死人的雷人搞笑句子分享

365、11.昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

366、7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

367、13.电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

368、8.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

369、9.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

370、13.我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

371、16.结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂

372、46.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

373、13.我没变变了的是时间回不去的也是过去

374、8.说话和放屁一样，都是一口气而已。

375、4.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳。

376、10.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

377、55.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

378、20.要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。

379、3.走别人的路,让别人走投无路

380、3.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

381、10.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

382、15.如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

383、21.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

384、17.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

385、13.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物

386、2.多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

387、32.没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

388、能笑死人的搞笑句子精选

389、45.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

390、2.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

391、19.超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

392、24.成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

393、19.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

394、1.某日，一男的上餐馆去吃饭。

395、笑死人的段子【推荐篇】

396、17.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

397、26.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

398、40.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

399、20.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们aa制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好aa！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

400、超经典的笑死人不偿命的搞笑语录摘抄

401、4.我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

402、22.近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

403、2.一个人一辈子做对与做错的事，会不会刚好一样多。

404、2.男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

405、41.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

406、12.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

407、38.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

408、5.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

409、笑死人的段子【优秀篇】

410、43.建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

411、8.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

412、33.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。