分分钟让人捧腹大笑的奇葩搞笑段子锦集(40条)_2
幽默是心灵的微笑，最深刻的幽默是一颗受了伤的心灵发出的微笑。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。哪里有最新的搞笑段子呢？下面是迷你句子网小编为大家整理的“分分钟让人捧腹大笑的奇葩搞笑段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、15.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
2、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
3、50.不是饿饿就是瑟瑟我能有什么大出息啊。
4、63.阎王的蒲扇——扇阴风
5、11.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
6、20.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
7、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
8、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
9、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
10、40.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
11、8.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
12、14.被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
13、20.征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
14、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
15、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
16、43.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
17、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
18、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
19、13.因为得不到，所以假装不想要。
20、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
21、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
22、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
23、9.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
24、67.白菜叶上浇粪水——没一片干净
25、1.你走你的阳光道，我走我的地下道。
26、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
27、21.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
28、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
29、25.你骂我我不听你妈是个白骨精白骨精黑爪子挠你爸的裤衩子。
30、8.同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
31、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
32、用捧腹大笑造句
33、6.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
34、现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是迷你句子网小编帮大家整理的《发朋友圈的奇葩搞笑的段子》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
35、12.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
36、21.爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
37、45.跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
38、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?~~网上传播较多的类似句子还有哪些呢？以下是迷你句子网小编为大家整理的“诙谐有趣使人捧腹大笑的句子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
39、56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
40、3.自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
41、26.你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
42、1.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
43、9.用实践证明，混不好发誓不回去了。
44、6.坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
45、13.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
46、7.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
47、做男人，还是顶比较舒服！
48、35.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。爸爸：什么片子？儿子：冷气。爸爸：冷气？哪有这部影片？儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
49、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
50、一个人连自己食欲都控制不住，还跟牲口有什么区别？ 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！
51、3.有老公怎么了，有守门员还进球呢！
52、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
53、2.进不进别人的世界，就别挤了，不累么?
54、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
55、怀揣两块钱，胸怀五百万！
56、32.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
57、音乐老师常常用很幽默的语言与我们对话，我们常常会被他搞的禁不住捧腹大笑起来。
58、25.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
59、24.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
60、37.芥子壳——打不出油来
61、12.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
62、19.我也想擦边啊我拿什么擦拿我的啤酒肚吗。
63、15.葵花结籽一心眼多
64、46.粮库里头一粒米——有它不多，无它不少
65、14.你现在这个年纪不喝酒，要等到老了别人浇你坟前吗。
66、14.新栽的杨柳——光棍一条
67、11.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
68、65.八月的葡萄——成串的
69、37.儿子放学回家生气说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误。爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
70、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
71、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
72、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
73、2.以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
74、56.草地上的蘑菇——独根独苗
75、4.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
76、39.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还tm是个男生…
77、28.我不是心情不好，我只是看不得你好
78、想藏在你的口袋啊！看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
79、6.别自以为是的别人都得看你脸色，你有这本事吗
80、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
81、32.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。我………
82、47.电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
83、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
84、22.我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
85、37.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
86、5.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
87、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
88、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
89、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
90、29.原因：削(萧)铅笔。
91、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
92、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
93、4.树高头奏唢呐——趾（枝）高气扬
94、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
95、回答：萧。
96、33.提问：麒麟到了北极会变成什么?
97、26.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
98、17.待我把你研究透了，再把你火化了吧。
99、22.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
100、6.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
101、40.无风吹大浪，梗有人上当。
102、69.三九天开桃花——稀奇古怪
103、36.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
104、46.如果真心爱一个人，我愿意去等，无论值不值得。
105、45.高梁秆做梯子——上不去
106、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
107、40.小鬼拜见张天师——自投罗网
108、9.阎王摆手——没救；无法
109、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。
110、40.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
111、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
112、6.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
113、结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱！”
114、20.我们好像在玩捉迷藏的游戏，当我要靠近你的时候，你总是会先离开。
115、22.耗子见了猫——魂飞魄散；难逃；怕得要命
116、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
117、33.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
118、66.乍出水的芙蓉——尘不染
119、4.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
120、11.水仙不开花——装蒜（装糊涂的意思）
121、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
122、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
123、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
124、20.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！
125、在迪士尼乐园里，各种各样的卡通人摆着各种各样的造型，特别是唐老鸭鼓着肚子的模样，让游客们都捧腹大笑。
126、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
127、30.逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。
128、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
129、32.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
130、26.“基本正确，坐下。”老师说。
131、17.白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。
132、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
133、20.长颈鹿的脑袋——高人一头；突出；仰（扬）得高
134、做爱做的事，交配交的人。
135、23.据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
136、49.脸盆里栽豆芽——根根扎到底
137、15.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
138、22.搞笑段子：学姐的低胸装
139、25.葵花的盘子一老转向
140、27.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
141、16.提问：麒麟到了北极会变成什么?
142、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
143、35.三个鬼拿不着——比鬼还鬼
144、23.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
145、18.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
146、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
147、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
148、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
149、10.我他妈就是那个孩子。
150、5.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
151、5.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
152、39.水面上的浮萍——没有根底
153、2.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹！
154、孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是，闹地府时342年，加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年，八卦炉时期49年，被困五行山632年，总共是1218年。
155、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
156、58.萝卜青菜——各有所爱
157、60.看热闹的那么多，能帮你解围的却寥寥无几。
158、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。
159、24.别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
160、5.蓦然回首，那人已在结婚登记处。
161、10.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
162、18.毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
163、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
164、35.你说过等我到某年某月，却把我丢在某日某街。
165、上小学时上课爱睡觉，一次语文课教师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。之后我在学校火了。
166、42.苹果掉在箩筐里一落（乐）在其中
167、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
168、16.孙悟空：“是何妖怪？”
169、50.路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
170、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
171、令堂可是令尊表姐？
172、74.南天门上长大树——顶天立地
173、给朋友买的，穿着特难看，好评
174、18.阎王打判官——鬼打鬼
175、26.树头乌鸦叫——不入耳；难入耳
176、44.你天天emo了，但吃饭还是那么香，我怀疑你不是emo了，是饿懵了。
177、16.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
178、3.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
179、15.一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
180、1.和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
181、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
182、20.白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
183、13.有了花骨朵儿——不怕不开花
184、28.稍微亲近就开始口无遮拦的毛病得改。
185、29.为什么脏话越来越多？玩把球球你就知道了。
186、52.烧香惹鬼叫——好心没好报
187、生是中国人，死是中国魂。
188、25.巴黎欧莱雅，你值得拥有。
189、39.已经好几天没发朋友圈了怎么样喜欢我这个沉默寡言的姑娘吗。
190、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
191、43.挑起苦瓜喊甜瓜——卖假货
192、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
193、15.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
194、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
195、我最爱看《特区教育》里的漫画了，每一次的漫画都十分的搞笑，又富有教育意义，还能让班上时不时都会响起一阵笑声。
196、36.生时何需久睡，死后自会长眠。
197、36.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
198、23.b：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？
199、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
200、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
201、48.我喜欢在雨中漫步，因为那样没人知道我在哭泣。
202、17.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
203、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！~~想把这种句式分享给朋友？你也许需要"让人捧腹大笑的笑死人歪理句子"这样的内容，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！
204、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
205、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧dj炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
206、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
207、27.黄连树上挂苦胆一一苦命相连
208、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
209、21.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
210、19.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
211、48.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
212、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
213、30.莲藕有节又有孔——以通不通
214、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
215、47.在我看来，你比任何人都要贱
216、17.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
217、25.a：第一次过七夕，能叫头七吗？
218、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
219、45.我容易哭。但我并不脆弱。我经常笑。但我并不幸福。
220、39.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
221、30.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
222、27.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
223、2.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
224、4.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
225、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
226、5.大热天捧个烂西瓜——吃又吃不得，扔又舍不得
227、33.阎王爷出天花——净是鬼点子；鬼点子多
228、2.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
229、35.你们经过草丛的时候留意点，别弄脏了我这个月要吃的土。
230、16.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
231、32.我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
232、11.因为今天是新娘，明天是老婆。
233、34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
234、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
235、23.那啥，就给我个经济适用坟好了。
236、55.耗子不留隔夜粮——好吃
237、24.你既然没有本事给我未来，又哪来的勇气说要永远
238、73.阎王扮观音——神不神，鬼不鬼
239、 爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你~~知您所需，迷你句子网小编精心整理的“让人捧腹大笑的搞笑女朋友圈”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。 240、11.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦. 241、14.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！ 242、22.我真心对你你要是不将心比心我就让玛卡巴卡开车撞飞你。 243、29.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。 244、我一拳踢死你！(太急了，口误了) 245、5.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄… 246、36.穿山甲打洞——挖深挖透 247、我他妈就是那个孩子。 248、16.不种芝麻不养蚕——无油无绸（无忧无愁） 249、13.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。 250、13.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！ 251、36.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。” 252、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。 253、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 254、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 255、大胖小子抓周--小人得志。歇后语具有隐喻或比喻的意味，而且十分有意思。歇后语比普通的说话更有强调性，更容易让人理解。你平常有没有收集经典歇后语呢？下面是迷你句子网小编帮大家编辑的让人捧腹大笑的民间幽默歇后语，仅供参考，欢迎大家阅读。 256、12.皮肤给你送了，段位给你打了，你此刻跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。 257、5.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？” 258、15.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。 259、34.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 260、28.耗子戴眼镜——鼠目寸光 261、当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。 262、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！ 263、42.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 264、9.不要对我抱有太大期待，我是来上网发疯的，不是来装热爱生活的。 265、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。 266、44.沧海一粟——渺小 267、19.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。 268、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。 269、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。 270、34.不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。 271、24.除了晒美食，唱歌跳舞，大妈还晒自己相处40多年的老闺蜜。但最令网友动容的，还是大妈90多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕，大妈向老铁们发问:朋友们，你们说，我父母是不是夫妻恩爱的榜样? 272、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！ 273、不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！” 274、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！ 275、15.世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的 276、53.草帽子端水——场空 277、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。 278、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆xx车在xx处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！ 279、几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。 280、23.你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。 281、一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。你有没有一些笑死人的搞笑段子？下面是栏目小编帮大家整理的《2022最新流行巨搞笑的奇葩段子》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。 282、41.真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。 283、59.谷子里的石头——甩了 284、55.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 285、35.第一次做饭问男朋友怎样男友说盐炒得不错有点菜味。 286、3.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我... 287、26.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么… 288、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。 289、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。” 290、6.野猪刨红薯——全凭嘴硬 291、27.就算吃醋也要装得跟喝了酱油似得，不能让别人瞧不起！ 292、21.出须的萝卜——肚子空 293、31.时间太瘦，指缝太宽。 294、一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。 295、19.这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！ 296、43.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。 297、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。 298、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。) 299、30.都说打狗都要看主人，我就是看主人才打的狗。 300、我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！ 301、好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。 302、30.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 303、18.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……” 304、29.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 305、3.谷糠榨油——难上加难 306、50.阎王爷拉风箱——扇阴风 307、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。 308、25.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！” 309、38.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。 310、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。” 311、48.落雨打麦——难收场 312、我有一个古灵精怪的小表弟，他总爱像一只小猴子一样到处蹦来蹦去，还摆出各种滑稽可爱的动作，常常惹得我们捧腹大笑。 313、路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！ 314、59.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 315、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 316、42.只有假货是真的，别的都是假的！ 317、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。 318、31.树枝上挂团鱼一一四脚无靠 319、妈妈讲了自己小时候做的一件傻事，我情不自禁地笑了起来，尤其当妈妈讲到自己连回家的路都认不得时，我和家人都捧腹大笑起来。 320、49.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 321、10.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。 322、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。 323、40.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。 324、俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。 325、13.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 326、7.请不要在我面前假装，我只是不愿意揭穿你的.虚伪而已 327、22.不听老人言，死在我面前，唔唔唔！ 328、活下去 329、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！ 330、2.死学霸们让我累感不爱。 331、46.人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。 332、搞笑的句子有很多。这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。您是不是在收集关于搞笑段子的内容？下面是迷你句子网小编精心整理的“那些让人大笑的抖音热门幽默段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。 333、10.为了你什么苦我都可以吃但香菜不吃。 334、31.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 335、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。 336、8.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。 337、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？ 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。” 338、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。 339、孙悟空：“是何妖怪？” 340、他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？” 341、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神…… 342、29.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。 343、12.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！ 344、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。" 345、51.男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 346、35.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。 347、38.不要动不动就说别人，先看看你算什么。 348、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。 349、31.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 350、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。 351、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。 352、23.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 353、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？ 354、35.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 355、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你根本赢不了。 356、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。 357、做爱做的事，交配交的人。 358、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。 359、13.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。 360、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 361、14.那啥，就给我个经济适用坟好了。 362、27.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：…… 363、6.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 364、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。 365、24.回答：布怕一万，纸怕万一。 366、你们再不听话我就找一个变态来带你们！ 367、12.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！ 368、28.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。 369、37.除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。 370、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。 371、29.尿盆栽花——根底不干净 372、28.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 373、68.核桃树旁种棉花——软硬兼施 374、61.隔皮猜瓜——谁知好歹 375、7.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。 376、22.我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心 377、9.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！ 378、10.过了春的白菜——不吃香 379、4.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄… 380、高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你… 381、23.冬瓜缠到茄田里——东攀西附 382、41.你骂我我不听你妈是个白骨精白骨精黑爪子挠你爸的裤衩子。 383、49.爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你 384、36.连作弊都不会让为师怎么放心让你步入社会。 385、38.菜籽落到针眼里——凑巧了；赶得巧 386、71.遍山都是草——没树（输） 387、31.我浮沉浪似人潮，哪会没有思念，你我伤心到讲不出再见。 388、10.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。 389、33.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。 390、21.答案：新娘。 391、32.有哪部电影让你痛哭过么? 392、3.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。 393、9.姐就是姐，从未被超越。 394、29.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了… 395、我很爱在看书时捧腹大笑。 396、没人牵手，我就揣兜。 397、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！ 398、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。 399、37.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。 400、14.我回她道：有现场么？ 401、34.她：那意外怀孕有赔么？ 402、39.“你好，我是xx保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！” 403、1.长颈鹿脖子仙鹤脚——各有所长 404、38.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。 405、34.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 406、1.为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。 407、17.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。 408、54.咳！该说的说，不该说的小声说。 409、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。 410、21.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。 411、3.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 412、19.我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。 413、47.拔节的竹笋——天天向上 414、37.不怕考不上，就怕不敢考。 415、27.看看你的排名，就知道你班有多少人。 416、护士说：不疼了。 417、57.竹子长权——节外生枝 418、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么… 419、(走的烂时)哎，我只有把梦想寄托于下一届了！(走的一般时)你们也就这么回事儿！(走的好时)哇呀呀，无师自通啊！ 420、家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？ 421、我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。 422、33.不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。 423、9.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿，过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿…… 424、8.有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。 425、31.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。 426、34.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我… 427、18.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。 428、31.女生搞笑经典语录集锦 429、14.“天寒地冻的，谁tm愿意跟你磨叽？” 430、33.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！ 431、24.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】 432、57.每次失恋，我都会养一只乌龟，然后给乌龟起个和他一样的名字。 433、28.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！ 434、8.这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。 435、11.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。 436、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。” 437、27.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。 438、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。” 439、34.麻秆做床腿——难撑 440、62.二月的韭菜——头一茬 441、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 442、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。 443、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。 444、72.树荫底下使罗盘——阴不阴来阳不阳 445、28.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！” 446、收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"…… 447、33.蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。 448、2.中秋节赞桂花——花好月圆 449、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？相信你应该喜欢迷你句子网整理的让人捧腹大笑的笑死人歪理文案，为方便后续阅读，请你收藏本文。 450、70.核桃仁子——不砸不出来 451、26.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。 452、4.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。 453、促销员会把商场里的商品摆放成令人捧腹大笑的造型，也让许多顾客驻目观看而流连忘返。 454、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完—— 455、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 456、19.我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。 457、今天接外甥放学，他很开心的喊着舅舅、舅舅跑出来。看他有个女同学很水灵，我问他：你以后娶她当老婆好不好？他说：长这么老，留给你吧。”那小女孩走过来说：来，喊舅妈，喊啊。 458、8.裹着蜜糖的黄连——还是苦（苦命人） 459、媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！” 460、7.山猪嘴里的龅牙——包不住 461、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌 462、11.耀眼的人很多，你却不是其中一个 463、16.考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击 464、刺） 465、36.六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！ 466、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过) 467、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！ 468、53.我们的生活总被琐事浪费了，简单点，再简单点。 469、1.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！” 470、30.lz妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴tt啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。 471、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 472、18.你现在开心吗？开心就笑，不开心就过会在笑 473、41.腊月里的梅花——傲霜斗雪 474、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！” 475、44.错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的 476、7.那些迈但是去的坎儿，都是因为你腿短！ 477、20.回答：布怕一万，纸怕万一。 478、17.葫芦里卖药——不知啥名堂 479、7.提问：怎样使麻雀安静下来? 480、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！ 481、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！ 482、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊！越比越糊涂，越想越明白。 483、当全班为班长管理不当而捧腹大笑时，班长平静地说：笑吧，呵呵呵，我也觉得很好笑，好笑吧。全班停场不笑了。 484、32.开学分到一个寝室 485、25.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。 486、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢！为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你愚人节快乐！ 487、19.谷子稗子堆一垛——好坏不分 488、37.我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。 489、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。 490、52.无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。 491、54.菜刀剃头——与众不同 492、39.开学分到一个寝室 493、世界上有五种风微风大风刮风台风还有本帅哥的玉树临风。~~你也在参考这方面的句子吗？应您所求，迷你句子网小编帮大家收集了“让人大笑的搞笑女趣味语录文案”，希望大家分享！ 494、64.高梁地里种绿豆——高低不齐 495、24.西瓜落地——滚瓜烂熟 496、4.如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。 497、《老夫子》是我最喜欢的漫画书，让我捧腹大笑之余还会明白许多道理。 498、40.如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。 499、在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。” 500、58.别老说防火防盗防闺蜜好吗你就不是别人的闺蜜吗，难道也要她们防着你吗。 501、18.会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。 502、17.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。” 503、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……” 504、39.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 505、21.失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。 506、8.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。 507、10.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？ 508、16.如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。 509、天黑了打报告~~(指要晕倒了) 510、12.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“xxx，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。” 511、12.榆木疙瘩的脑袋——死硬 512、1.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！ 513、32.隔年的小树长成材一一添枝加叶 514、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人…… 515、上课听不懂，都怪老古董。 516、38.你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。 517、60.针挑黄连——挖苦 518、26.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。 519、小时候，常纠结我就时？直到到了春秋之后长大后该不应成婚，我真的想太多我才发觉！ 520、一向幽默的音乐老师总能在全班制造出龙卷风，把我们逗得捧腹大笑。
声明：本站所有文章资源内容，如无特殊说明或标注，均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益，可联系本站删除。
