幽默短句子大全_幽默超短句子

1.十句哄人消气的幽默句子

2.适合发朋友圈幽默搞笑的句子

3.微信幽默搞笑的句子

4.搞笑的说说句子简短的 2021幽默搞笑说说51句

5.笑到流泪的说说 超搞笑的幽默句子很简短

6.捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子(精选11句)

人生喜剧和喜剧人生的差距，往往是生活的一种态度，憨豆先生的态度值得我们去学习，一种傻气却机智的行为，让生活多出不少的精彩，下面是我整理的简短幽默句子，欢迎阅读!

1、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

2、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊

3、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊!

4、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

5、看不惯我和我打架,别磨磨唧唧在背后说我坏话

6、我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗?”

7、今晚别看电视，小心我从里面爬出来

8、蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

9、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

10、每个男人都是，不是的男人是色盲。

11、化妆前他说借过，化妆后他说美女，我们是否见过。

12、.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!

13、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

14、.如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!

15、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

16、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

17、几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命!命!!是命!!!

18、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。

19、学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。

20、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了。

21、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

22、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

23、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

24、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

25、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好。

26、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

27、考试大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

28、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

29、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

30、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

31、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

32、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

33、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

34、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

35、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

36、每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!

37、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

38、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

39、躁急的心，嗅不到从容娴雅的花香;冒进的人，步步都可能踩响自布的地雷。

40、这世间最可依赖的不是别人，而是你自己。不要指望他人，一定要坚强自立。

41、慢慢明白，生活不会因为某个节点而变得与众不同，未来的，都是过往努力的积攒。

十句哄人消气的幽默句子

我写的自娱自乐的幽默句子：

1、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

2、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

3、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

4、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

5、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。

6、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

7、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

8、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有。

10、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

适合发朋友圈幽默搞笑的句子

十句哄人消气的幽默句子

1、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的**姐呀。

2、若无宽恕，性命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。

3、你快回来，我一人忽悠不来！

4、我错了！娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂得欣赏，我对不起你，请你原谅我！

5、不要生气，不要生气，生气对身体不好，生气吃亏是你自己，所以不要生气，重要的事情说三遍！

6、什么样的话语都代替不了我愧疚的情绪，我该怎样才能得到你原谅呢？

7、你好像生气了，我心里也不好受，如果是我酿成了此错，希望你能原谅，如果不能原谅，我自己也就无法原谅我自己了。

8、我知道一切是我的错，让你受到了伤害？只想对你说一声：对不起，我爱你。

9、生气最受伤害的是自己，原谅别人，才能释放自己。

10、亲爱的，我错了，请原谅我，我以后再也不惹你生气了，爱你，爱你，我只爱你。

微信幽默搞笑的句子

每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。

朋友圈幽默的语录

1. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

2. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

3. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

4. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

5. 道理我都懂，可我就是想睡服你。

6. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

7. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

8. 人要有脾气，才能长志气。

9. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

10. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的 情书 ，是我抄隔壁班小红的。

11. 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

12. 今天老爸问我为什么现在还没有男朋友?我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈。

13. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

14. 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

15. 扑过来也没关系，我求之不得。

16. 你报警吧，我太可爱了。

17. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

18. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

19. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

20. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

朋友圈幽默的短句

1. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

2. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

3. 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

4. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

5. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

6. 如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

7. 桌子太烫， 刚码好，居然糊了。

8. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

9. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

10. 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

11. 我真是个花心的人，暑刚走了我就想着寒。

12. 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

13. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

14. 这个夏天，是要热死我么!

15. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

16. 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

17. 钞票不是万能的，有时还需要。

18. 高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

19. 只要功夫深，拉屎也认真。

20. 我不是胖，只是热胀冷缩。

朋友圈幽默的 说说

1. 有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

2. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

3. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

4. 其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上 光棍节 。

5. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

6. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

7. 为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

8. 喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

9. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

10. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

11. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

12. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

13. 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

14. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

15. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

16. 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

17. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

18. 眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

19. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

20. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

朋友圈幽默的文案

1. 真的很，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的 中秋节 礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

2. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

3. 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

4. 以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

5. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

6. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

7. 别说话，用心感受我的帅。

8. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

9. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!

10. 你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

11. 名花虽有主，我来松松土。

12. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

13. 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

15. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

16. 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

17. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

18. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

20. 夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

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搞笑的说说句子简短的 2021幽默搞笑说说51句

微信幽默搞笑的句子

　微信上催生了不少的搞笑语录哦。以下是我为大家整理微信幽默搞笑的句子,希望大家喜欢。

　1. 夸你坚强的都是不了解你的人了解的都会说别硬撑了

　2. 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

　3. 如有天我当明星了，我一定脱给你们看

　4. 多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

　5. 我们同时答应对方，做彼此的男女朋友，但是你的离开却破坏了这段感情

　6. 本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。

　7. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　8. 秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的.倩影。

　9. 妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖/偷泡菜。

　10. 你不知道其实你已经和很多人见了最后一面了

　11. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

　12. 小时候不知道该怎么形容男生那些别扭的动作，长大了才知道，那叫猥琐。

　13. 到了我该离开的时候，空气新鲜吧天更蓝了吧!路边的风景更美了吧!你一定这样觉得吧!

　14. 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

　15. 记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

　16. 等有一天放，我要从晚上睡到隔天的隔天的早上。

　17. 为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

　18. 清明时节雨纷纷，路遇姑娘勾人魂，笑问姑娘家何处，姑娘手指山上坟。

　19. 别老说我像苍蝇一样缠着你，你还真以为你是屎呀。

　20. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

　21. 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

　22. 不要说我装，只能说你把自己看的太低

　23. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。

　24. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我?

　25. 比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语，你却全都懂。。

　26. 当你失败难过的时候总有一群傻*在背后议论你

　27. 哦!你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是!

　28. 爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我

　29. 没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。

　30. 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

　31. 拜托：没事别在我面前跳来跳去，我们是队友!!!

　32. “当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我模式已开启。

　33. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类**艺术进步最大的障碍!

　34. 不爱我了就请把我的心还给我不要自私的留着

　35. 我和暑恋爱了，可是暑的妈妈开学拆散了我们

　36. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

　37. 不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。

　38. 我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉。

　39. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是礼炮。

　40. 把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

　41. 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　42. 小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　43. 男人苦点没关系，别苦了跟你一辈子的女人。

　44. 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在。

　45. 穿潮了，潮过头就是非主流，穿，过头就是坐台的。

　46. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

　47. 一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

　48. 给烟不给火，纯属调戏我。

　49. 你穿的很危险，但长得很安全。

　50. 我疯过. 傻过. 执着过. 坚持过，我爱过，到最后还是我一个人。

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笑到流泪的说说 超搞笑的幽默句子很简短

1、点一首陈小春的《算你狠》送给为我们出月考卷的老师。

2、别唠埋汰嗑，别一张嘴就那些**器太恶心。

3、姜还是老的辣，胸还是女的大。

4、像你这种人，除了恋爱，我和你没有什么好谈的。

5、所谓一见钟情就是见色起意。

6、划船不用浆的人一生全靠浪。

7、上帝关你门，也不开窗，那就自己准备个锤子吧。

8、别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！

10、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

11、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。

12、没有喜欢的人，连发呆都不知道想谁。

13、睡觉解决不了的事，睡你一定可以。

14、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

15、思想可以肮脏，但身体必须健康。

16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

17、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

18、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

19、反手摸肚脐，你们城里人真会玩。

20、躲了一辈子的雨，雨会不会很难过。

21、我不是草船，你的贱别往我这发。

22、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

23、我想养一堆小黄人帮我做寒作业。

24、难过的时候吃苦瓜，苦着苦着就哭了。

25、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

26、长得好看可以让很多事情不需要解释。

27、普通朋友才会疏远，好朋友只会绝交。

28、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

29、心情真是很奇怪的东西，例如我现在就是想睡你。

30、天地可鉴童叟无欺我很喜欢你。

31、你所谓的稳定，可千万别是稳定的穷着。

32、爱情小飞机，谁撞谁蒙逼。

33、我比你可爱的原因是我还有一个可爱的你。

34、夏天洗澡的时候感觉是在帮蚊子洗菜。

35、爱要量力而行，是老鼠就不要想睡猫。

36、我的心思特好猜，除了想吃就是发大财。

37、见到喜欢的人就自动开启模式。

38、脑子不要装太多东西，脸会变大的。

39、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。

40、他们说有对象的叫跨年没对象的叫熬夜。

41、我还是很喜欢你像智障多年不思进取。

42、世界上最公平的事就是每个人都得死。

43、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

44、我还是好喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

45、不知道在你身上的赌注会不会回本。

46、我们这的方言把作业叫作孽。

47、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。

48、你过来，我有一场恋爱想跟你谈。

49、其实我也落落大方，只是因为我很会装。

50、回顾这几年，我发现我就没正常过。

51、想喝酒是的，想醉你怀里是真的。

捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子(精选11句)

1、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。

2、初恋无限好，只是挂得早。

3、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。

4、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说

5、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

6、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒!

7、如果你觉得自己整天累得像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

9、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗?我已经看完了，就差买车了。

10、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

11、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。

12、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。

13、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥?

14、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里，不好瘦呀。

15、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

17、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

18、我认为我颓废，原来我报废了!

19、还是古代好混，挨上一刀就能当公务员。

20、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!

21、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了!卧槽

22、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

23、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

24、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

25、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：某某撤回了一条消息。拜托，撤回就是不想让人发现啊!

26、什么叫真正的宅?今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句

27、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

28、我希望有一天别人这样骂我：

29、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

31、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。

32、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

33、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

34、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

35、说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

36、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

37、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

38、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

39、我不是随便的人，我随便起来不是人。

40、这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

41、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

42、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

43、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。

44、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

45、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

46、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

47、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

48、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?

1、 动物园管理员站在大嘴鳄鱼面前，一直看着它。其他人问他：鳄鱼怎么了？说：不清楚，兽医已经进去半个小时了，还没有出来。

2、 看完忠诚的狗八公，女票哭得稀里哗啦，说以后要养这么专心的条，也许她会一直等着回来。我悠悠地说:前提是你比它先挂了hellip;hellip;结果我差点先挂了hellip;hellip;

3、 男:老板，你在这里洗澡多少钱？店主:男浴，女浴。男:你抢钱。hellip;店主:你想去男浴还是女浴？hellip;果断交了。进女浴池看，都是男的。浴室里的兄弟:hellip;尼玛，又来一男！

4、 有一天下楼买一瓶饮料。付钱的时候，老板说:钱！我忙着问老板:老板，你没看见。瓶子上没有建议零售价吗？老板不懈地看着我说:我不接受他的建议！我无言以对，乖乖地付了钱！

5、 一位同事想要孩子很长一段时间，他的妻子终于怀孕了。我在办公室里很高兴。他说，这打破了他无法生存的谣言，可以证明他的清白，而另一位同事仍然无法证明你的清白。别说了，说服了hellip;hellip;

6、 有一天，我坐公共汽车在车站等公共汽车。旁边有一个占卜者。他吹得很神奇，天空很广阔。我走上前说，你给了我一个计算。如果你是对的，我马上给钱。他说是的，没问题。所以我打开手机wifi，随便找个信号比较强的，问他，你能告诉我这个密码吗？

7、 有个朋友在某宝卖护肤品，生意不景气。有一次我去找她玩，看到她刚进批货，其中有几支口红。我一拿出来就放不下了。我赶紧打开，试了试。动作一次完成，然后照镜子。然后我忍不住说:这太漂亮了，不卖！hellip;hellip;我似乎知道她生意不好的原因hellip;hellip;

8、 考场上，麻花君的小抄刚扔在地上，就被老师看见了。老师盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见邻居不慌不忙地捡起小抄，地吹了一口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进了篮子里。老师直接在那里呆了几分钟，半天才慢下来。哈哈，同学们，你们这招好毒！

9、 小王一到家，***妈就打了他一巴掌：说！你今天为什么要和你的同学打架！小王非常委屈地说：我今天逃课出去上网，怎么能和别人打架！声音没有下降，***妈又打了他一巴掌：你父亲说你今天逃课上网，我不相信，真的是真的！小王的母亲真的很聪明hellip;hellip;

10、 有一次我等公共汽车，没有零钱，也没有地方换。我碰巧看到一个乞丐，所以我和他讨论了我给你五块钱。你能找到我的硬币吗。他很快点了点头。我拿出五块钱放在他的碗里。钱一放进他的碗里，他就拿起碗跑了。我以那个速度。当我做出反应时，他消失了hellip;hellip;

11、 我的朋友在民政局工作。昨天，他遇到了一对来离婚的年轻夫妇（女人想离开）。说服他们几句话后，男人开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前的生活，两个人的美好，后来女人抱着男人哭说不想离开。然后那个男人把那个女人推开，对我的朋友说：或者离开这个女人比以前变得太多了。