名句解释的搞笑_名言名句有解释的

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2.搞笑幽默念书名言名句大全(精选16句)

3.古代名句应用到日常生活中，为何如此搞笑？

4.有哪些搞笑的名言、名句或警句？

5.幽默搞笑名言名句

经典搞笑的古代名言名句

经典搞笑的古代名言名句。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典搞笑的古代名言名句能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典搞笑的古代名言名句。

经典搞笑的古代名言名句1

1、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的`妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人zha味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……

15、理想很丰满，现实却很骨感。

经典搞笑的古代名言名句2

经典搞笑名言名句大全

1、 就因为你，青岛海域都出现大海怪了。

2、 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

3、 别和我谈理想，戒了。

4、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

5、 你给了我两个选择，却是一个结局。

6、 选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以jiao配的。

7、 你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。

8、 城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。

9、 生存是什么?生存就是不择手段的活着。

10、 我能抵抗一切，除了诱惑。

超级搞笑的名言名句

1、谎话难圆

早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”

丈夫：“噢，那是我的马。”

“可是”，妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”

2、可怜的狗

早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有，她那是对狗发脾气。”

“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

3、弄巧成拙

晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看**，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”

4、总得有人留下

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

5、人狗颠倒

杰西好不容易有一个长期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”

“另外，如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”

6、生意经

一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。

一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着酣。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”

“不，不要让他走。”老板得意地说：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"没有。"

小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

都拔下来!"

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"

老板说:"没有。"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"

三只小白兔

在一个院里，有一天院长想看看三个人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和狗熊的讨论

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊（二）

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

千万别把小白兔惹急了

事情的开头是这样的：

我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。

我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”

我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。

这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。

正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。

此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。

这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。

她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。

此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。

而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

为博一笑！！

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜，甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想？”

乙：“天空满天星斗，世界如此广大，天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语，便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了。”

口误笑话，看不笑死你！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

参考资料：

百度贴吧

回答者： 小昆 - 初入江湖 二级 4-13 00:23

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民工的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

希望你满意!

庚宝一家和耗子一家

人物

豆花家:父亲:浩浩/耗子---U-know允浩

母亲:花花---hero在中

儿子:小饼---max昌珉

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说道："我们家浩浩越来越不了解我了，你们庚呢？"

公主答道："我不知道，庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的，我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖。"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来。” （瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，然后用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，

庚和范没看到。突然，公主发现一个问题，心想刚才，到底是在上楼？还是下楼？

5、公主早上要出门，却回了好几趟家。理由是：

“庚，我的帽子”

“庚，我的钱包”

“庚，我的手机”

“庚……”

“又落什么了呀？”

“庚，今天是星期天吧？”

“是啊”

“那我今天不用出门”

... ...

“咣当……”庚晕

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓，不就得了？”

7、上完通告后，公主因为庚没有来接他，哭闹个不停。

“别哭，澈！”MC虎东哥哥说，“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗？”

公主呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范，花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边。

“宝贝范，你看，这是鲸。” 公主说，

“喂，破澈，这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道。

“不！这是鲸！”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边。

"喏，看你还说什么？”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

“胡说，你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

... ...

（周围：范，花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手。”

公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戏场里看戏回来。

庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”

公主说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是，正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了，因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边？

范想了想，说："站旁边。"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起花花的家玩，不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫，挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤，何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，，快把它弄到外面去吧，虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的，谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

（倒了。呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

13、庚上完通告回家，发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊，是你把风扇弄坏的吧！”

公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：

——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。（小饼说）

——所以，他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范，你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧？”小饼开心的说。

“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的。”范说。

16、某天晚上sj某房间里。

“地球老是绕着太阳转，是真的吗？”公主问庚。

“当然是真的，不然我们怎么能到太阳呢？”庚说

“这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步，有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来，公主以为他们认出自己了，满心欢喜。心想又是fans啊，哈，我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是，这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间，女的站右边，小狗在左边。

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉，嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主，很是开心的说，“呀，原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢，不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名？”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主。

公主大笔一挥：写上‘’三个字。 (- -#)

18、无聊中，公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候，公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问:你是谁哦？”

花花生气的说：“那你找的是谁？（心想哪来的神经病？！）”

公主：“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里。花花问公主，“破澈，你昨天是不是打了我家电话？”

公主：“？……有吗？，哦， 原来是你家啊！”

花花晕：“除了你，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

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下面是别的类型的

我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！

现在想起来，爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇

＠真难养

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

小张：「你是几个小孩啊？」

小玮：「五个。」

小张：「哇靠，五个的确不好养！」

小玮：「孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。」

小张：「……」

＠我的借你

一日上课，老师又再那儿唬了.....

老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」

突然，底下传来羞怯的声音.....

学生：「老师，我的借你... 」

老师：「.... 」

＠加罚

有一天小明和小华骑机车超速，被警察拦了下来，

警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

警察又说：「那我要加开一张罚单」

小明说：「 Why？」

警察说：「三人行，超载！」

＠好个回答

国小二年丙班上自然课，

老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

全班都没人回答…

老师：「都没人知道吗？」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

＠恐怖的书

小雪问老爸：「爸，有没有比较恐怖的书ㄚ？」

「有ㄚ，当然有。」老爸说：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。」

「啊？ 不会吧？」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

老爸说：「结婚证书。」

1.二农戏猪

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会死很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的.

6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我总在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和明白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟大,死在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工作经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是我上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终成眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

35.BMW是别摸我,MSN是摸死你.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男人所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有钱就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女人与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服的日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.

就能找到这么多了!

搞笑幽默念书名言名句大全(精选16句)

　网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。以下是我为大家精心推荐的经典超级搞笑的名言名句大全，希望能够对您有所帮助。

　超级搞笑的名言名句精选

　1. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?因此做人还是要现实些?

　2. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉比师傅的都贵。

　3. 不好轻易借钱给别人，借钱的人，许多都不想还钱;

　4. 怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。

　5. 我拿什么整死你的爱人?

　6. 要明白读过很多书的人不必须有很多知识，没上过学的人却不必须是文盲;

　7. 我不是个随便的人，我随便起来不是人。

　8. 思想有多远，你就滚多远!

　9. 走自我的路，让NB说破嘴皮吧;

　10. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说?日本人也带个人字?，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　超级搞笑的名言名句

　1. 对装B的人要一棒子打死，让他(她)下次再也牛不起来!

　2. 工作上的烦恼，不好带回家，解决不了任何问题，带回来会平添更多烦恼;

　3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　4. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学习并领悟了。

　5. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再发奋也没用。

　6. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　7. 不好以貌取人，个性是女生，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的;

　8. 做婚姻的有心人，好好准备步入婚姻，好好准备做一个好丈夫好妻子;

　9. 青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够。

　10. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

　11. 不好过分将就一个人，过分将就不是感情，是;

　12. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

　13. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　14. 做工作的有心人;

　15. 不好老是想做救世主，就算是救世主，也没必要去拯救世人。可怜之人，必有可恨之处，而且都是犹大;

　16. 每一天：点前睡觉，每一天：点前起床;(陀思妥耶夫斯基名言)

　17. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　18. 银行收费时说：?这贴合国际惯例!?服务时却说：?要思考中国国情!?

　19. 听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!

　20. 站的更高，尿的更远。

　21. 如果多吃鱼能够补脑让人变聪明的话，那么你至少的吃一对儿鲸鱼了。

　22. 有一个很古老的传说，说是在北信校园内能看到美女的人会长生不老?

　23. 要学习并领悟做个倾听者，要多听听别人的感受，从中获得教训;

古代名句应用到日常生活中，为何如此搞笑？

1、 好好学习，不求解。mdash;mdash;陶渊明

2、 书籍是人类知识的总统。mdash;mdash;莎士比亚

3、 一切都是劣质的，只有读书高！mdash;mdash;孔子

4、 读不到三更五鼓，只怕一曝十寒。mdash;mdash;郭沫若

5、 读书之乐何处寻，数点梅花天地心。mdash;mdash;(宋)朱熹

6、 贫穷更需要读书，富贵不忘耕种。mdash;mdash;(清)王永彬

7、 人离开书，像离开空气一样无法生活。mdash;mdash;科洛廖夫

8、 凿壁偷光，聚萤作囊；忍贫读书，车胤匡衡。mdash;mdash;(元)许名奎

9、 不下决心培养思考的人，便失去了生活中的最大乐趣。mdash;mdash;爱迪生

10、 风雨声读书声，声音入耳；家事国事天下事，事事关心。mdash;mdash;顾宪成

11、 经常学习，你什么都知道。你知道的越多，你就越有力量。mdash;mdash;高尔基

12、 夫读书会怎么样？辨别大义，修身治人，察其微言，用善精入神。mdash;mdash;王夫之

13、 读书时，数量不是第一位的，重要的是书的质量和思考的程度。mdash;mdash;富兰克林

14、 古今许多家庭，无非是积德。天地之间的第一人品，还是读书。mdash;mdash;《格言联璧》

15、 学者有自力更生的志向。当他们拔出习俗时，他们不能在世界上泛泛起伏。mdash;mdash;(清)唐斌

16、 学风四戒：戒满，满则无求；戒骄，骄则无知；戒惰，懒则无进；戒浮，浮则无深。mdash;mdash;报摘

有哪些搞笑的名言、名句或警句？

古人的生活方式与如今定是大有不同，除了生活方式外，语言肯定也是一方面。古人讲话和行文比较内敛含蓄，不像如今这么大胆直白，但很多时候古代的说话方式也和现在有异曲同工之处。 论说话最接地气的话，明代开国皇帝朱元璋应该算一个。身为九五之尊，朱元璋并没有上过什么学，文化水平算不上高。他还喜欢用大白话下圣旨，至今读来，令人忍俊不禁。比如有一次南方倭寇进犯，地方官员上书请示，朱元璋直接批示:奉天承运，皇帝昭曰，告诉百姓每(们)，准备好刀子，这帮家伙来了，杀了再说。钦此。 古代文人们的说话方式也跟现在表达方式非常接近，只不过辞藻更文绉绉而已。有些古代名句甚至就相当于今天的网络流行语，不信的话，我们尝试翻译来看看。 1、古:城中戏一场，山民笑断肠。今:你们城里人真会玩。 2、古:请君莫羡解语花，腹有诗书气自华。今:主要看气质。 3、古:尽美尽善，不忍卒观。今:画面太美不敢看。 4、古:一言难尽意，三令作五申。今:重要的事情说三遍。 5、古:爱而不藏，自取其亡。今:秀恩爱，死得快。 6、古:呜呼，是可忍孰不可忍。今:，去榻玛德。 很多人都感叹网络上人才多，由此看来，我们的老祖宗是不是更显智慧呢?

幽默搞笑名言名句

时间就像海绵里的水，越级越少。

书犹药也，吃多了也会有副作用。

一寸光阴一寸金，寸金难卖寸光阴。

读一本好书就像在和我谈话。

三人行，必有摔倒。

别人的钱财乃我身外之物。

路是自己走的但是别人铺的，走歪了，找别人。

搁那跌倒，下次就不搁那走。

机会是手中的沙子，想抓多少就抓多少。

躲得了初一，就能应付了十五。

轻轻地我走了，可能不再回来。

谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后使人谦虚。恶性循环！

为中华之崛起而赌输！

不想当士兵的将军不是好将军。

1、钻石恒久远，一颗就破产!

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

4、再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你!

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

6、烟不听话，所以我们“抽烟”。

7、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

8、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?!

9、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

10、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

11、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

13、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

14、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

15、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

16、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

17、都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

19、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

21、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

22、漫漫人生路，总会错几步。

24、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!

25、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

26、活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

27、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

28、跌倒了，爬起来再哭。

29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

30、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

31、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

32、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

33、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

34、别跟我谈感情，谈感情伤钱。