最搞笑的句子_1

最搞笑的句子

“人生千灯万盏，不如心灯一盏。”学生时代我们常常需要进行写作，我们就可以有意识的将值得学习的好词佳句记录到本子上，好词好句运用于作文中是我们写作的利器，是我们文章提质的杀手锏。你有收集好词佳句的习惯吗？小编通过努力，整理了“最搞笑的句子”，还是希望可以对您有所帮助。

1、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

2、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？

3、今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生

4、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

5、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

6、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。

7、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

8、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

9、七夕真好，大家好才是真的好。

10、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒!

11、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…

12、关于吹牛搞笑的句子

13、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

14、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

15、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

16、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。

18、吹牛撒谎是道义上的灭亡，它势必引向政治上的灭亡。列宁

19、不要吹牛b、请把它还给牛、因为牛也需要过性生活。

20、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

21、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

22、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

23、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”菲菲说：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

24、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。

25、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩

26、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。

27、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

30、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

31、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

32、见过吹牛的，没见过能把牛吹上天的！

33、赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省！今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我！这就是省钱秘籍！愿你省出房子，省出车子，省出老婆。

34、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

35、今天看到个段子笑屎我了如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下最近笑点是越来越低了。

36、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

37、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！

38、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。

39、我如果说是个多才多艺的男孩那一定是在吹牛，说实话，对我来说，除了作文好以外，对其他可算是一窍不通。不过，我也有自己的兴趣爱好，比如看书。

40、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…

41、要有多坚强，才敢念念不忘。

42、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

43、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

44、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

45、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

46、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。

47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

48、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

49、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

50、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

51、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。

52、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

53、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

54、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

55、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？

56、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

57、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

58、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。

59、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

60、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

61、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

62、事后诸葛亮，事前猪一样。

63、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

64、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。

65、走花溜水：比喻吹牛，说大话。

66、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

67、1＋1＝3，是文学；1＋1＝2，是数学；1＋1＝0，是哲学。

68、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

69、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

70、河马打呵欠好大的口气

71、脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态？不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花！

72、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。

73、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

74、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

75、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

76、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！

77、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！

78、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。

79、不要吹牛比，请把它还给牛，因为牛也需要过性生活。

80、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

81、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

82、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

83、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

84、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

85、世上男人千千万,姐要不爽天天换。

86、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

87、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。

88、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

89、风马牛不相及

90、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。

91、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

92、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

93、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

94、读10年语文，不如聊半年qq。

95、握不住的沙，干脆扬了它。

96、原来地久天长，只是误会一场。

97、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

98、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

99、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。

100、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

101、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役

102、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

103、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

104、马儿护虎儿没那回事。

105、吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱！

106、儿子对爸爸说“我以后要当足球明星!” 爸爸对儿子说“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉”

107、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。

108、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼。

109、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

110、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

111、小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

112、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

113、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

114、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

115、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了，因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。

116、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

117、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。

118、然而我们的阶级里没有什么像样的人。尽是些白痴、幽灵、守财奴、疯狗、吹牛专家、讲话不文不白假装斯文、只会装从云上撒尿的人。

119、我的世界只有你懂。

120、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

121、向来缘浅，奈何情深。

122、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

123、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

124、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

125、有才休拍马；无耻乱吹牛。

126、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

127、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

128、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

129、苹果最光辉的时刻就是砸在牛顿头上。

130、马蜂针，蝎子尾惹不起

131、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

132、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

133、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

134、七夕，让女人心动的节日；男人，七夕，就应该对自己狠一点。

135、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

136、pm5的中文名字：为人民服雾！

137、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

138、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

139、雪莱：雷布上了，胜利还会远吗？

140、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

141、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。

142、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

143、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

144、没有激情，爱就不会燃烧；没有友情，朋就不会满座；没有豪情，志就难于实现；没有心情，事就难于完成。

145、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？

146、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

147、你要再跟我搁这吹牛b，我就给你妈拽到北陵后山，大劈跨小劈，老汉推车倒挂蜡。

148、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

149、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。

150、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

151、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“

152、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

153、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

154、马背上钉掌离题太远。

155、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

156、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

157、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

158、买票秘诀：以不怕苦的精神，挤进买票大军，以不怕死的精神，拼命往前移动，必要时候可以使用秘密武器：放一个臭屁，趁人们捂鼻躲避之时，再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!

159、部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康！over。

160、恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样。

161、什么？你们是纯真的男女关系？什么意义？戴套儿了？

162、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

163、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

164、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。

165、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

166、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊

167、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。

168、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句sb。

169、马大哈当会计全是糊涂帐

170、一个没有打败仗的将军，不是一个真正的将军；一个没有失恋过的男人，不是一个完整的男人。

171、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

172、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

173、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。

174、工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

175、我拿什么整死你我的爱人……

176、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

177、大事坚持原则，小事学会变通。

178、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

179、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

180、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

181、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

182、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

183、事情还没有做成就吹牛皮夸口，的确糟糕透顶。《克雷洛夫寓言》

184、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

185、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

186、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

187、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖，因为：那月是你，那鳖也是你！

188、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的

189、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

190、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

191、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。

192、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！

193、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！

194、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

195、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

196、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

197、父亲像亲人一样疼爱着我。

198、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

199、茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。

200、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

201、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

202、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

203、吹牛和扯谎是道义上的灭亡，它必然导致政治上的灭亡。

204、有人唱歌要钱，有人唱歌要命——没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！

205、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。

206、马背上打电话奇闻。

207、等你出现，黄瓜菜都凉了。

208、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

209、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

210、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！

211、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

212、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。

213、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

214、我生命最好的年华全和你们一齐踢球喝酒吹牛了，因此之后咱们都是光棍这让我很骄傲。

215、诸葛亮挥泪斩马谩顾全大局

216、当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。

217、你小时候没脾气，很可爱；你长大了，脾气大，爱耍赖。哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打败“独孤求败”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！

218、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要生活！

219、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

220、天网恢恢，肥而不腻！

221、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

222、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。

223、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

224、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

225、失败的女人，背后总有个多事的男人。

226、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

227、昨天在客车上，前排坐了两个四十多岁猥琐大叔，一个对另一个吹牛说网聊一小女女，各种恩爱！另一个不信，大叔说，我打电话证明，另一个说你开免提吧，打通了，另一边说：谁呀！大叔说：轻舞飘飘，我是你白马王子，你网上男朋友！只听那女的来一句：滚你妈的小王子，你玛勒个比找抽吧！整车人都笑抽了。

228、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

229、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！

230、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

231、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍，这让我很骄傲。

232、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

233、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

234、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。

235、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！

236、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

237、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。

238、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。

239、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。

240、为了证明我是爱你的，牛年我可以像牛一样卖力！让你得到快乐，你生日想要什么我都可以给你！我的一切都可以为你牺牲！吹牛吧？

241、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！

242、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊！八戒……你还不认真看！

243、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。

244、骑马上天山回头见高低

245、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

246、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

247、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

248、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”

249、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

250、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

251、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

252、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！

253、我不是随便的人，我随便起来不是人。

254、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

255、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

256、鄙视我的人这么多，你算老几

257、赚钱时最囧的表达：？（赚了吗），？？（真赚了吗），！！！（赚大发啦）。花钱时最雷的心情：…（省点），....（再省点），……（再多省点）。祝你发财之路，常有“囧”喜，花钱之路，“省”财有道。

258、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

259、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

260、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对

261、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

262、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

263、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

264、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

265、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

266、今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳。所以我们干什么都要坚持！一直很欣赏马云这句话，有人总结马云，是网联网里最能吹牛的人，但是是唯一一个把吹得牛实现的一个人。

267、是人都好假，我也不例外！

268、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

269、相信这世上有网友，但不相信网恋。现实中大家用真名说假话，网络中大家用假名说真话，更多时间在吹牛。

270、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！

271、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

272、处理人际关系十大要诀：一表人才，两套面孔，三杯酒量，四圈麻将，五方交友，六出祁山，七术打马，八口吹牛，九分努力，十分忍耐。祝你成功！

273、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

274、别拿你的木马，挑战我的密码。

275、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

276、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

277、我想叫多啦a梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。

278、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

279、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝新年快乐。

280、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。

281、买票难，难于上青天：电话多盲音，网购挤掉线，怎让我辈不汗颜;佳节倍思亲，遥望难相见，只是一声徒感叹!朋友，愿你能够不受春运之苦，快乐到家共团圆!

282、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

283、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

284、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！

285、爱的最高境界是经得起平淡的流年。

286、不要吹牛b，请把牛b还给牛，因为牛也需要生活！

287、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！

288、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

289、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

290、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

291、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

292、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题

293、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

294、一分寒意，两分柔情，三分关怀，四分温暖，组成一角温馨的祝福，一杯浓浓的咖啡，捂热你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！

295、英雄不问出路，流氓不看岁数！

296、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧

297、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。

298、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

299、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。

300、actions speak louder than words.（行动比语言更响亮。）

301、一岁嘴角流瀑布两岁穿衣不穿裤三岁鼻涕流进嘴四岁夜里长梦鬼此人年少没出息长大以后智商低明知说的就是你还要坚持看到底佩服,佩服啊!:)

302、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）

303、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

304、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

305、沈腾：玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗b的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！

306、骑马不带鞭子拍马屁

307、一失足成千古风流人物。

308、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

309、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

310、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由！

311、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。

312、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

313、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？

314、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。

315、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

316、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

317、钱不是问题，问题是没钱。

318、鱼和胸罩不可兼得。

319、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。

320、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

321、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

322、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

323、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

324、玩微博一人一个路子，有吹牛的，有煲鸡汤的，有谈政治的，有负责逗b的，还有发小广告的，但最冷门的是有专门祝你生日快乐的！

325、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

326、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到a站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到b站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

327、股市点位和离婚率有关，2000点以下时离婚率正常，到了3000点以上离婚率有所上升，到了6000点以上离婚率创新高。

328、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

329、最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。

330、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。

331、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

332、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！

333、站的更高，尿的更远。

334、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

335、你tm有完没完，牛都被你搞得疯牛病了，你就别在吹牛b了。

336、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。

337、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。

338、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！

339、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

340、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。

341、你快回来，我一人忽悠不来！

342、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！

343、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

344、今夜，让我们用冷战取暖！

345、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

346、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆

347、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

348、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

349、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！

350、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

351、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的。

352、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！

353、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！

354、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

355、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

356、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!

357、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！

358、

最搞笑的语句

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359、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。

360、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

361、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

362、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！

363、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。

364、我的爱情鸟，我的七夕节！

365、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

366、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

367、炮轰的脑袋还梳了个雷劈的逢。

368、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

369、一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊！

370、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

371、天使想给海豚一个吻。但天太高。我想给你一个吻。但路太远。无论我们相距有多远。我们永远都是最幸福快乐的情侣。亲爱的。祝你新年快乐。事事顺心！

372、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

373、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

374、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。

375、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

376、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

377、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

378、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)

379、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

380、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

381、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

382、都什么年代了一点流氓意识都没有。

383、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

384、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

385、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！

386、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻x似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻x呢！囧！

387、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

388、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。

389、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

390、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

391、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

392、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

393、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

394、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛b的真正含义。

395、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

396、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。

397、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。

398、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...

399、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

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401、哟，领导，您亲自来上厕所啊。

402、小编为大家收集整理了最逗比最搞笑的说说，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

403、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。

404、可以不认同，但要学会尊重。

405、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。阿华镇定地说道：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。

406、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

407、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

408、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。

409、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。

410、男人的组成要素：金钱、面子、性、怕死、自恋、吹牛逼。

411、西藏不在拉萨，不在布达拉宫，不在大昭寺，它，在路上。川藏线上有两种人，一种是吹牛的，一种从不吹牛，因为他本身就牛！

412、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

413、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

414、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

415、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

416、啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

417、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

418、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

419、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

420、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

421、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

422、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

423、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

424、历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么？” 一同学答：“停电了也要用功！”

425、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

426、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

427、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

428、哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。

429、小孩子：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。官二代：那也没我爸爸的手大。小孩子：你真能吹牛。官二代：谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。

430、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。

431、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿

432、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

433、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢！”

434、经不住似水流年，逃不过此间少年。

435、是说好要做彼此的天屎吗！

436、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

437、赚钱努力点儿，花钱悠着点儿；存款多一点儿，心情好一点儿；生活富裕点儿，钱也多花点儿；祝你月月有剩余，年年有存款！

438、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!

439、

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440、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

441、人生有些事情就如打喷嚏，虽然你已经有所预感，却总是措手不及。

442、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

443、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。

444、马儿护虎儿没那回事。

445、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"

446、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。

447、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。

448、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！

449、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

450、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！

451、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

452、吹牛不打草稿法：你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

453、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

454、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

455、如果一个人真正值得大家去称赞，就根本没有必要去自大，否则就是浅薄了。吹牛，自负，自夸自大，倨傲等等，这些实际上是对未能成功或者彻底失败心态的一种掩饰。相反，谦恭表现了一个人对成功的信心。

456、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

457、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

458、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

459、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。

460、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

461、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

462、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

463、世界那么乱，装纯给谁看。

464、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

465、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀!

466、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

467、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

468、群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。

469、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

470、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。

471、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。

472、此去经年，应是良辰美景虚设。

473、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

474、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”

475、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

476、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

477、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！

478、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。

479、女人一哭，男人必输

480、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！

481、吹牛不打草稿，思考不带头脑。

482、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。

483、作为失败的典型，你实在是太成功了。

484、不蒸馒头争口气行吗？

485、男人生存靠两样看家本领，一是能力，二是吹牛。光有能力不会忽悠，光下死劲不会推广，只能是事倍功半；有了能力加上努力经营适度夸大，就会产生核裂变一样的效果，岂止事半功倍呀！

486、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

487、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。

488、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’

489、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

490、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

491、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。

492、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

493、土地老爷挖了眼---瞎鬼

494、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。

495、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

496、最搞笑的吹牛句子

497、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

498、小母牛坐蒸笼吹牛

499、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

500、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

501、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

502、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。

503、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

504、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。