表现社会现实的搞笑句子51句

表现社会现实的搞笑句子51句

穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。~~读了这些句子有什么感触？迷你句子网的编辑已经为大家整理好了“表现社会现实的搞笑句子”，希望大家喜欢，你的支持是我们的动力！

1、哪些幽默搞笑的句子能让你心情愉悦，最经典的搞笑句子让你知道什么叫笑死不偿命。以下是由小编整理关于最搞笑的句子，希望大家喜欢!

2、25.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)

3、13)你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

4、43.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结果老妈拿出鸡毛掸子说：换我来！

5、17.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

6、6)心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

7、19)除了闹钟就数你最讨厌

8、经典搞笑幽默励志句子【优秀篇】

9、10)不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

10、3)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。

11、52.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

12、2.五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！

13、4.不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

14、31.飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。

15、12.今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙：朝天笑三声，好运不会停：劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

16、8.只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

17、43.前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！

18、2.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!

19、22.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

20、9)贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

21、2)那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!

22、33.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

23、20)灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

24、16)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

25、40.白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

26、21.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

27、14)以前和现在，不可能画等号。

28、3)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

29、16)后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

30、38.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

31、1)七夕能喝!啦啦啦!

32、11.我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

33、11)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

34、最搞笑的句子(最新篇)

35、2)我不是草船，你的贱别往我这儿发。

36、53.在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦...原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

37、10.经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

38、17)风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。

39、11.我可以选择放弃，但不可以放弃选择

40、11.有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

41、5)我不管你的圈子有多大好好跟我说话-

42、4)刚在游戏中强化完装备，终于加上了

43、7)上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

44、10)您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，ok?

45、29.月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

46、搞笑句子也是需要有创意的，创意搞笑短语你值得拥有。以下是由小编整理关于创意搞笑句子的内容，希望大家喜欢!

47、8)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。

48、8)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

49、13.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

50、47.青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

51、3.如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

52、46.明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……

53、9.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

54、15.昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我电话里大骂：你就不会说灰太狼来了啊。”

55、5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

56、8)你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

57、19.为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

58、3.昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

59、1)老师说我语文是上学老师教的

60、20)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

61、12.你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

62、19.我现在拿得起放不下的只有筷子。

63、1)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

64、17.惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

65、12)有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

66、45.给朋友买的，穿着特难看，好评

67、创意搞笑句子(最新篇)

68、12.我从不说谎，除啦这句话以外。

69、8)心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过

70、15.骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

71、8.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

72、19)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

73、16.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

74、6)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

75、14.你是什么座(做)的，我是肉做的。

76、9)我喜欢粉的。

77、30.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

78、45.法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。

79、8.我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

80、14.现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。

81、16.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

82、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。下面是小编为大家整理关于幽默搞笑的句子的相关资料，供大家参考!

83、9.假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

84、6.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

85、17)我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

86、16)水至清则无鱼;人至贱则无敌!

87、18)时间太瘦，指缝太宽。

88、2.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

89、16.发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

90、11.收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?

91、19.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

92、13)我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

93、41.大家说，不记得了！

94、6.奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

95、11)我觉得地球好危险，我想火星了。

96、8.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

97、最搞笑的句子(经典篇)

98、4.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

99、4)我行我拿你拿就拿到底;

100、17.每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

101、19.人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

102、5.我去梦里有点儿事，先睡了

103、4)玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

104、29.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

105、24.世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。

106、7)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

107、11)我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!

108、14.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

109、5)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

110、3)找情人的同时，别懈怠了老婆。

111、11)屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

112、6.喂，老板，来瓶年的王老吉!

113、13)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

114、经典搞笑幽默励志句子【推荐篇】

115、1.mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

116、17.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！

117、39.第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。

118、10)回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去

119、11)腻歪反过来怎么读来着?歪腻啊我也爱你

120、10.一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

121、11)所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

122、37.三年级书法二等奖的。不记得。

123、10.一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

124、49.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

125、24.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

126、2)成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。

127、3)我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

128、4)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

129、41.电话费透支万的判无期，撞死人的判年，自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。

130、35.喜欢我的人快向我表白啊，不然我们都得过节。

131、2)开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了b。老师说：那a嘞?。

132、4.在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

133、8)他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。

134、5.是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

135、10)大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

136、59.小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

137、12)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

138、最搞笑的句子(热门篇)

139、1.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。

140、1.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

141、19)开g的：开g一时爽!全家火葬场!!!

142、20.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

143、13)姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

144、2.小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

145、42.别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！

146、14)我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。

147、37.世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

148、15)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

149、看过搞笑经典的句子的人还看了：

150、16)你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。

151、3)明天来个大大的太阳吧!!

152、3.和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。

153、1.你和男朋友是怎么认识的?

154、42.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

155、搞笑经典的句子(最新篇)

156、57.在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。

157、12)不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起

158、7)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

159、13)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

160、20.读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

161、13.请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

162、6.前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。

163、17)看场三毛流浪记一天活得还挺满意

164、4.贝多芬告诉我们，越背得分越多。

165、7.蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

166、12.自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

167、13)一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

168、46.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

169、8.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

170、13.门门功课亮红灯，照亮我的前程。

171、6.我没变变了的是时间回不去的也是过去

172、18)别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

173、5)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

174、15)你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

175、关于幽默搞笑的句子【经典篇】

176、20)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

177、10.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

178、6)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

179、14)人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

180、9.四个字形容分班妻离子散

181、18.当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

182、15)问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

183、20)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

184、7.道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

185、34.b：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

186、13.有个片警，喜欢上一女孩。但是不敢表白，同事知道后决定帮他走出第一步。他们把他拉到路口去等，女孩出现了。他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

187、9.总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

188、6.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

189、18.我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

190、40.你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

191、12)任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

192、8.贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

193、1)我来到这世界，就没打算活着回去。

194、看过最搞笑的句子的人还看了：

195、1)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

196、31.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！

197、33.护士说：不疼了。

198、44.教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！

199、18.幸亏得了精神病，整个人精神多了

200、3.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问x先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

201、7)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

202、9)既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

203、20)曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。

204、5.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

205、14.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

206、6.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

207、50.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

208、5)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

209、7.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

210、14.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

211、6)别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

212、6)被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

213、21.老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

214、12)看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

215、48.有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

216、2.别害怕，我不是什么好人。

217、20.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

218、11.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

219、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

220、3.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

221、36.我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。

222、2)我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!

223、49.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

224、3)说好一起到白头你却偷偷焗了油。

225、14)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

226、6)当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

227、21.四个字形容分班妻离子散

228、18)如果名字可以改变命运我想改名叫钱多多。

229、39.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

230、32.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

231、10)高考前一天，在操场上烧书。求组队。

232、1.流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

233、8.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

234、26.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

235、16)一时兴起，拿你的照片做桌面，tmd居然中了电脑病毒。

236、10)盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

237、14)作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

238、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

239、20)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

240、17)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

241、3.我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵b的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

242、14.涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

243、4.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

244、4)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

245、14)我天天过着清明节却还以为是情人节。

246、17)在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

247、6)我以为我颓废，原来我报废了!

248、10)没有值得不值得，只有愿意不愿意。。

249、18)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

250、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。下面是小编为大家整理经典搞笑幽默励志句子的相关资料，供大家参考!

251、1)我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

252、32.学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

253、4)每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

254、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

255、16)美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗?)

256、7.谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

257、1)一直很天真的以为裸婚就是不穿衣服结婚〃

258、18)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

259、25.旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

260、22.同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你qq号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！

261、25.春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

262、9.男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

263、48.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

264、18)您的qq已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

265、14.若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

266、18.姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。

267、56.淘宝最奇葩的评论是什么?

268、3.得不到的就不要，孤独终老也挺好。

269、1)都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

270、13)过了明天，就要结束八天的课啊，星期六一定要睡个够，就算着火了，也决不起来

271、9)世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。

272、3)走自己的路让别人打车去吧。

273、懂得搞笑才能了解人生的真理，哪些搞笑句子最为经典?以下是由小编整理关于搞笑经典的句子，希望大家喜欢!

274、5)男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。

275、20.哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

276、9.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

277、15)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

278、4.在乎的人不明白，明白的人不在乎

279、10)非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

280、8)俺从不写措字，但俺写通假字!

281、10.我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

282、15.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

283、7)必须要换笔记本了开机需要分钟，电池只支持到分钟!

284、5.我们的爱，还没凝固，就已成灰。

285、12.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

286、5)穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。

287、60.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

288、看过创意搞笑句子的人还看了：

289、19.小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

290、关于幽默搞笑的句子【优秀篇】

291、11.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

292、搞笑经典的句子(经典篇)

293、36.“你好，我是xx保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

294、1.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

295、3.非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

296、11)天涯何处无芳草，何必单恋一颗草

297、15)小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。

298、2.网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

299、9)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!

300、7.即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

301、17.我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

302、12)孩子死了，你来奶了!

303、58.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

304、9.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

305、21.有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

306、35.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

307、2)今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!

308、1.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

309、2.谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

310、12.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

311、18.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

312、2.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

313、8.卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

314、7.车道山前必有路，有路我也刹不住。

315、51.附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

316、17)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

317、12)比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

318、10.在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。

319、16)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

320、8)如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

321、13)夜袭寡妇村--!

322、创意搞笑句子(经典篇)

323、经典搞笑幽默励志句子【经典篇】

324、27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

325、9)如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。

326、13.中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。

327、17.不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

328、20)丈夫犹豫了一下，回答道：你英语比我好，还是你去看看吧。

329、1)清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。

330、28.小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

331、7)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

332、7.这个帽子把我发型都搞乱了

333、18)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!

334、19)我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

335、2)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

336、27.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

337、51.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

338、9)我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

339、12)六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。

340、15)不做无聊之事，何以遣有生之涯!

341、10.真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

342、19)母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。

343、9)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

344、30.女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！

345、26.那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

346、23.爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

347、关于幽默搞笑的句子【推荐篇】

348、2)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

349、8)每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

350、12.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

351、11)幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。

352、5)当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

353、7)现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

354、44.办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”

355、3)没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!

356、17)原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

357、创意搞笑句子(热门篇)

358、14)我最想做你的一颗牙齿。因为这样。至少你没有我的时候。你会疼。

359、15.我喜欢用空格代替所有的标点符号

360、6)光棍节，谁来送我一堆吃的!!

361、11)绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记

362、50.一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

363、10)[自从看了来自星星的你以后我突然想看看我邻居是不是外星人]

364、5.没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

365、15.姐掐指一算，明天气温不高啊。

366、8)眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

367、12.所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

368、11.多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

369、积极向上。哪里有最新的搞笑段子呢？以下是迷你句子网小编为大家精心整理的“越奇葩越搞笑的句子”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

370、3)如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。

371、16.彪悍的人生不需要解释。

372、1.美国超人，不如我国悟空。

373、等周五、等快递、等工资。

374、15)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

375、2)既宅又腐，前途未卜

376、11.过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

377、16.男人a诺言就像女人说a减肥，说的到做不到。

378、13.放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

379、20.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

380、4.我生了2个女孩，有次老公问我：

381、13)生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

382、13.校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

383、14)总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。

384、4)命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵

385、15)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

386、4)午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

387、9)人之初。性本善。你们都是大坏蛋

388、14)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

389、34.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”

390、19)你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

391、26.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“xxx，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

392、38.我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

393、5.别把虾米不当海鲜。

394、15.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

395、10.上课听不懂，都怪老古董。

396、47.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

397、5)能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。

398、15)其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了╮

399、搞笑经典的句子(热门篇)

400、7.八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

401、7)我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

402、6)你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道，请回头看我写的第一个字。

403、5.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

404、12)当你离开以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落吗

405、54.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

406、19)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

407、4.看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

408、7)真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

409、6.青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

410、5)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。

411、28.讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

412、24.请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

413、4)原谅我光棍节我只是个过客。

414、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

415、15.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

416、16.等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

417、27.你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

418、28.念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。