笑死人的句子搞笑说说_笑死人的句子搞笑

1.搞笑的句子

2.经典搞笑的句子

1、幸好追你的时候你重，跑不动。

2、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

3、你一定要和她好好走下去，我坐车。

4、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

7、车到山前必有路，有路我也刹不住。

8、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

10、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

11、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

12、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

13、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

14、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

15、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

16、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

17、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

18、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

19、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

20、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

21、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

22、怎么把脑子的钱转到里，在线等，急！

23、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

24、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

25、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

26、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

28、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

29、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

30、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

31、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

32、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

33、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

34、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

35、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

36、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

37、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

38、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

39、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

40、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗？

41、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

42、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

43、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

44、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

45、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

46、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

47、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

48、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

49、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

50、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

51、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

52、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

53、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

54、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

55、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

56、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

57、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个，手里拿了个手机。

58、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

59、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

60、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

61、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

62、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

63、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

66、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

67、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

68、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

69、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

70、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

71、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

72、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

73、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

74、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

75、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

76、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

77、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

78、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

79、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

80、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

81、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

82、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

83、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

搞笑的句子

有哪些让人开心的搞笑句子?

1.世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

2.和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是:吵完了双方都有台阶下。

3.人的想法是会变的:以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

4.减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。

5.小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

6.买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了!

7.成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。

8.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎，宝马等,当然，还有天猫。

9.你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问:这谁?

经典搞笑的句子

1、猪是的念来过倒

3、天哪！我的衣服又瘦了

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。

5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

5.千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

2.内行看门道，外行看人行道。

3.路边野花不要，踩！

4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。

7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的

8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

1.12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……

4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

7.五马分尸中——你来一块不？

8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。

9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，装新买了个NOKIA手机。

10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

7.我想早恋，但是已经晚了……

9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

10.以后不要在我面前说英文，OK？

1.思想有多远，你就给我滚多远！

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！

9.子在川上曰：“有船多好乎！”

10.开车无难事，只怕有新人！

1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

2.一见钟情，再而衰，三而竭。

3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

4.生，容易。活，容易。生活不容易。

5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供； 免付月租，单项收费，节双休，照常营业；诚征代理，

1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

经典搞笑的句子1

　1、不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！

　2、 传说对流星许愿很灵，我每天等它，那天我终于看见流星，在它落下前闭眼许愿，希望你从白痴变得聪明些，我睁开眼睛惊奇的发现，流星顺着原路飞回去了！

　3、 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

　4、 算道题目，1到8选一数为A,将A加3减2得B,B乘9得C；C个位与十位相加得D,D乘50得E,E减200得F，F暗示了你的一生，很灵的！

　5、 想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！

　6、 你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。

　7、 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！

　8、红楼是石头缘，断桥是蛇缘，聊斋是狐缘，梁祝是蝶缘，西厢是白衣缘，人生怎能无缘。

　9、 月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。难度：发挥废话挥发话费！

　10、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

　11、 元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！

　12、 你知道吗？我昨晚又梦见你了，我们俩相互依偎在小河边，你看着我，我望着你。忽然，你抬起头，深情地对我说了三个字：“汪，汪，汪！”

　13、 嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

　14、 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……

　15、 月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

　16、 如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你。如果我走了。饲料就在槽里 ，不要饿到自己！

　17、 我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？

　18、 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

　19、 阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

　20、 没有你的天不蓝，没有你的日子，心烦，没有你的生活，真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的......别美了，不是你，是钱！

　经典搞笑的句子2

　1、别跟我谈人生，你都不是人生出来的

　2、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调

　3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

　4、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

　5、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

　6、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

　7、我用力地对你好。 我尽力地陪着你。 却忽略了你并不需要。

　8、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

　9、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。

　10、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程

　11、黄天在上厚土为证，我愿用身20斤肉换取今年华夏风调雨顺……

　12、关于明天的事，我们后天就知道了。

　13、你若安好便是晴天，你若安不好劳资让你天天下雨。

　14、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机

　15、暑先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。

　16、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

　17、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。

　18、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力

　19、英雄一怒为红颜、 红颜一笑为了钱

　20、让女孩变成女人是我们年轻人最基本的责任义务

　21、 当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了

　22、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

　23、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

　24、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡……

　25、看我发的头像，喜欢的点点收藏嘛！找那些很不容易耶

　经典搞笑的句子3

　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　2、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　3、我装为老板工作，老板装付给我薪水。

　4、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　5、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　6、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　7、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　8、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　9、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　10、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　12、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　13、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　14、如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　15、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　16、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的'天数。

　17、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些的。

　18、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　20、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　21、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

　22、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

　23、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　24、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　25、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　26、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　27、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　28、十年后，法院第二次判犯。

　29、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　30、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　经典搞笑的句子4

　1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，就是如此。

　2、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　3、春色满园关不住,我诱红杏出墙来

　4、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

　5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

　6、秀发去无踪，头屑更出众！

　7、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

　8、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

　9、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

　10、真羡慕你这么年轻就认识我了。

　11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

　12、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　13、别人的钱财乃我的身外之物。

　14、别人都在装正经 ,那我就只有装不正经。

　15、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

　16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　17、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　19、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

　20、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　21、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸

　22、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

　23、钱不是问题，问题是没钱。

　24、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　25、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

　26、开车无难事，只怕有新人。

　27、灵魂的，才是骨子里的真正的。

　28、没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！

　29、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

　30、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　31、我还年青，需要指点,但是，不需要您对我指指点点…

　32、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　33、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

　34、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

　经典搞笑的句子5

　1、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　2、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

　3、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

　4、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

　5、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　6、废话是人际关系的第一句。

　7、关于丁字裤：以前，脱下裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……

　8、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　9、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

　10、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　11、男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

　12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!

　15、虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

　16、上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　17、大声呐喊：我的病终于有救了啊!

　18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

　经典搞笑的句子6

　1、抛开刚开始的新鲜感，陪伴与懂得更加重要。

　2、科学家说，超重越多，寿命越短！

　3、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

　4、跌倒了，爬起来再哭。

　5、明月几时有，自己抬头瞅。

　6、快乐要懂得分享，才能加倍快乐。

　7、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　8、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。

　9、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

　10、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

　11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

　12、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　13、爱情就像咖啡，苦涩而又香醇；爱情就像鸣曲，曲折而又动人；爱情就像酸梅，青色而又甘甜。

　14、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

　17、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

　18、他什么也没做，是你自己不放过自己。

　19、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　20、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢?

　21、穿学渣的鞋，走学霸的路。

　22、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

　23、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

　24、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

　25、感动代替不了感情，念旧也回不到曾经。

　26、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　27、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

　28、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

　29、想要无可取代，就必须与众不同。

　30、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请。

　经典搞笑的句子7

　1、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”

　2、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　3、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

　4、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　5、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

　6、都说我丑，其实我只是美得不明显。

　7、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

　8、情侣年年有，今年特别多。

　9、虽然经常，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

　10、生活在继续，时间再进步。

　11、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

　12、天气这么热，我们总会熟的。

　13、有的人真奇怪，你凭什么说我胖了，你请我吃过什么？

　14、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。

　15、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。

　16、一生中你唯一需要回头的时候，是为了看自己到底走了多远。

　17、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

　18、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　19、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。

　20、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！

　21、我掐指一算，发现你命里缺我。

　22、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!

　23、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

　24、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

　25、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

　26、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

　27、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　28、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

　29、祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享！

　30、让自己忙一点，忙到没有时间去思考无关紧要的事，很多事就会这样悄悄地淡忘了。