搞笑又经典的句子特别搞笑 幽默搞笑的句子经典

搞笑又经典的句子特别搞笑 幽默搞笑的句子经典

1、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3、没有绝对安全的生活，除非你像非洲骆驼一样一辈子都待在动物园里。

4、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

5、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

6、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

7、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

8、等我之后考上大学，说不定我能找到一份像样的工作，养活我的猫咪。

9、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

10、我不是有污秽的思维，我只是有性感的想象力。

11、i'm not lazy. i'm just conserving my energy to procrastinate later.

12、我喜欢做自己，因为我知道我只有做我自己才能真正的快乐。

13、要在江湖混，最好是光棍！

14、借过钱，蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。

15、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

16、我曾经拥有一个完美的人生，只是过程有点长。

17、关于鱼和鱼竿

18、在青年路看中了一条裤子，标价：101元。

19、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

20、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

21、您坐的车值多少钱呀？

22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

23、我每天都能吃一部分甜品，但上帝为了惩罚我把脂肪都放到了我的腰围上，现在我可以卖一万元了。

24、最烦的事情就是换了个老板，代码还是那些代码。

25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

26、求钱没得、会哄，会骗，还他妈会做思想工作。

27、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

28、应该有吧，回头我问问。

29、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。

30、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。

31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

32、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

33、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?

34、一高僧问一昭通人：一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？

35、连广告也信，读书读傻了吧！

36、饭在锅里，我在床上*^_^*

37、大学是女生乳房发育的最佳时期。

38、别回头，哥恋的只是你的背影。

39、i'm not a quitter, i'm just strategic at prioritizing.

40、每个女人都是一个天使，当她爱上一个人的时候，一定会折断翅膀，所以男人不要让身边的女人失望，因为她已经没有翅膀可以飞回天堂了。

41、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

42、i'm not a procrastinator, i'm just taking the scenic route.

43、技工行业的幽默：如果你不会做任何事情，请当一名技工，这个世界总有一些东西是需要修的。

44、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

45、我不是不爱社交，我只是有选择地社交。

46、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。

47、我不是懒惰，我只是在节约能量。

48、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...”

49、这个行业需要人们具备创新思维和才华，但是也需要耐心和勇气。

50、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

51、想偷你的钥匙 每天去你家 取悦你的父母。

52、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。

53、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！

54、有时候我想解释但转眼一想解你妈

55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

56、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

57、有时候我觉得自己像个发条动物，每天不停地做自己该做的事情，但是总找不到发条去上紧自己的心情。

58、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!

59、不羡学霸，只求在我改变不了生活的情况下，学得不再如一场战争。

60、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。

61、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里

62、投资者永远都是“亏钱的愚人”，除了那些能够从别人的错误中学习并获得更多利润的人。

63、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

64、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

65、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你!

66、我们这行最累的就是眼观六路，耳听八方，再加上背后的辛酸。

67、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

68、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

69、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

70、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

71、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。

72、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

73、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

74、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

75、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

76、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句

77、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

78、我一生中最难忘的事情就是有朝一日，我可能会忘记它。

79、我谷歌了一下，发现我的所有问题都有答案，只是我太懒了找不到。

80、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

81、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

82、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来

83、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

84、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子

85、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

86、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

87、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

88、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

89、要是我可以打电话给自己，那该有多好啊。

90、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

91、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

92、要不是打不过你，我早和你翻脸了…

93、i don't have a dirty mind, i have a sexy imagination.

94、大爷说：小伙，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开昆明这个破地方，工资太低了！

95、人类最擅长的事是什么？做梦！

96、我要搬家了，地址是爱情市相爱路思念街520巷520号，房东是我最爱的你，租期：无限。租金：我的爱，和约是我爱你一辈子，愿意收留我吗?

97、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

98、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。

99、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了

100、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

101、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

102、爱像圆周率，无限不循环。

103、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

104、人生没有如果，只有后果和结果。

105、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

106、我不是拖延，我只是把懒惰放在第一位。

107、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

108、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧!

109、i'm not fat. i'm just easier to see.

110、我并不是在拖延，只是把什么事情都不做提高了优先级。

111、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

112、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？

113、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

114、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

115、"国家公务员在办公室玩手机打牌时，最常听到的一句话：培养文明的行为，促进和谐的氛围。"

116、loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。

117、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

118、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

119、小伙问她：喜欢吗？

120、读好，好读，好好读；考好，好考，好好考。

121、格式化自己，只为删除你。

122、不要对考试敬而远之，最好的方法是忘记这件事并直接住进图书馆。

123、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

124、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具

125、最近感觉天气越来越像我老板爸爸的脾气了，冷酷无情又喜欢作威作福。

126、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

127、行业里的人总是充满了激情，他们渴望成为更好的自己。

128、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

129、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

130、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。

131、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

132、10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔。

133、每次发现自己瘦了一点，我都会大喊“减肥成功！”，被旁边的食物吓到想自杀。

134、有一个昆明小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iphone6了，

135、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人

136、我不是早起床的人，我也不是熬夜的人。

137、我的职责就是把一个小小的种子培育成一朵盛开的花儿。

138、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.

139、即使你已名花有主、我也要移花接木。

140、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？

141、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？

142、你若心寒，我是春天;你若心苦，我是甘甜;你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。

143、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。

144、书是越学越厚，人是越坐越肥！

145、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

146、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，24环估计在曲靖廖廓山那一坨！

147、你说的挺对，但老子不听。

148、先学会不生气，再学会气死人。

149、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！”

150、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

151、我想把我的生命浓缩成一句笑话。

152、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!

153、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

154、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

155、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。

156、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。

157、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

158、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

159、姑娘姑娘真可爱，就像冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外，人人见到人人爱。

160、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

161、我从不犯同样的错误两次，我会犯五六次，以确保对方就是错。

162、曲靖一个煤老板，包了一个小三，拉给小三承诺，要在北京24环以内买套房子相送。

163、我们的爱情就像唐僧取经一样，险象环生，苦难重重，但愿取得的西天取经能够让我们永远幸福地在一起。

164、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。

165、关于生孩子

166、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

167、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

168、

169、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

170、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

171、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。

172、我不是忽略你，只是自己在自己的小世界里。

173、xp不发威，你当我是dos啊！

174、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

175、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

176、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃

177、满是骚味的嘴，妇炎洁都洗不干净。

178、我的职业就像是一个舞台导演，需要把每个人的角色都分配好。

179、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

180、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

181、艺术就是要发挥想象力，把鱼水之欢演绎成一出悲喜剧。

182、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

183、舞台表演行业的幽默：演员们总是在努力让你忘掉自己，但有时候他们的表演实在是太烂了，只会让你想起你自己。

184、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

185、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

186、迷离的霓虹灯，悠长的生命，一杯新鲜的功夫茶，一杯醇厚的二锅头，一份真爱，一份难得的年华。

187、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你! 可以马上闭眼睡觉了！

188、i have a degree in sarcasm and a minor in wit.

189、小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。

190、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

191、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

192、老师说要考试了，早恋不要吵架，以免影响情绪；不早恋不表白，以免被拒绝影响心情。

193、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

194、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

195、走自己的路，让别人打车去吧！

196、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

197、昭通人淡定且不屑的补充说：我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱

198、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

199、我不是早起的人，我是为什么我要这么早出生的人。

200、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

201、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

202、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

203、以下内容纯属虚构，如有雷同，纯属偶然

204、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

205、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

206、我：好呢，谢谢大爷！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

207、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

208、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

209、王八钻火炕---连憋气带窝火

210、呯，电话挂了。脾气还挺大

211、i tried to organize a professional hide-and-seek tournament, but it was a complete failure. good players are hard to find.

212、当我感到难受时，我就跳舞，它能让我感觉到自己很自由，也让我感到生命的活力。

213、我的演技就像游泳，可能起步不好，但只要不停练就会游得越来越好。

214、i'm not a morning person. i'm a coffee person.

215、我的钱包就像一张婚姻证书，一分钱都不能少，否则我会很难过。

216、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

217、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!

218、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

219、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

220、我的生活就是一本书，我在不断地写着自己的故事。

221、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

222、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

223、生命中最快乐的时光是我的下午课已经取消了。

224、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

225、i used to be indecisive, but now i'm not sure.

226、我：你好，哪位？

227、长个包子样就别怨狗跟着。

228、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

229、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

230、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

231、行业分析师的数量远比你想象中要多，就看你有没有许可证抢救。

232、创业需要勇气，而打工更需要勇气。 创业的人可能会有人给他钱，但打工的人往往是要求别人给他钱。

233、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

234、最近发现谈恋爱寂寞的不是我，而是我手机一键删除键。

235、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。

236、新车不碍事，只怕有新人！

237、设计师的“屎山”管理术：大家都把需求放到一起，然后我负责管理。

238、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

239、没问过，估计有几个亿吧。

240、每个人都有狗屁不是的时候！

241、在当今社会，很难说爱情的本质就是对等的交换。唯一的区别是，他们是在出售美元还是人民币。

242、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。

243、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

244、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

245、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

246、我一无所有地开始，但我现在还剩下了大部分。

247、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

248、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

249、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。

250、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

251、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

252、见一个撩一个你快来我也快乐。

253、在北京她打的士，就问：师傅，北京24环在哪哦？

254、每个人都有一颗心，但不是每个人的心都有一颗人。

255、i'm not a superhero. i'm just really good at pretending.

256、我还拒绝了三个男生，我真的是一个优秀的女孩，看着他们远去的背影有点孤单，我只能默默地说对不起，你们的房产，保险，理财，我真的买不起。

257、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！

258、我是一个充满自信和勇气的人，因为我相信只要有了信心和勇气，我就可以征服一切。

259、在股市中，不要相信一个九头鸟，它们总是把你吓住。

260、制造业的幽默：制造业是国家的基础，但是很多人都不知道是怎么制造出来的。

261、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

262、实习不是打工，只是漏了个工资。

263、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

264、你的妆画得再漂亮也出不了众，你长得实在是太有内涵了。

265、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

266、真羡慕你这么年轻就认识我了。

267、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

268、人丑还想视频的，请自重！

269、老板死命地追着我，说：嘿，小伙！你会买成呢嘛！

270、80后的重要任务是制造08后。

271、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！

272、我跟老板说：一块钱算了嘛？

273、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。

274、我是保险公司的，请问您开车吗？

275、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

276、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

277、回答：我要一筐鱼。

278、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

279、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

280、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

281、我想在第一时间出现在你面前，告诉你：我是真的真的好爱你!*^v^*我在对你笑啊，开心吗!

282、最担心的是，现在的我毫不在乎自己的未来。

283、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

284、i'm not procrastinating, i'm just prioritizing me-time.

285、笨鸟先飞，笨猪先肥。

286、社交媒体行业的幽默：现在的社交媒体就像是一个疯狂的宴会，除了喜欢炫耀自己的生活，别人不关心你发了什么。

287、在家买个强力吸油烟机，然后和老妈说我做饭！做菜的时候这样做炫耀锅里的折腾，折腾几下，nima，结果蔬菜的叶子都被吸在上面了。

288、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

289、妞个性温顺，哥千依百顺。

290、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

291、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

292、我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

293、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

294、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

295、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

296、关于买裤子

297、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

298、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！

299、我想给生活一个吻，但现实给了我两巴掌。你说作为回报，我能不踢他一脚吗？

300、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

301、一点办法都没有岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有

302、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！

303、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

304、如果恨得太深，那就给他生俩儿子

305、为什么稻草人赢得了奖项？因为他在他的领域表现出色。

306、从来没有多热爱学习，只是知道好好学习不会让生活变得更差。

307、i'm not short, i'm just horizontally challenged. 我不矮，我只是横向挑战。

308、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？

309、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

310、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

311、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

312、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。

313、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

314、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

315、亲爱的，我好想你噢!真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧!投入我怀里，好舒服。

316、为什么数学书很伤心？因为它有太多的问题。

317、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。

318、股票就像是热肠，涨了肚子疼，跌了心疼肚子。

319、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！

320、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

321、出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一个月工资1800，给能扶您起来？

322、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!

323、德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。

324、他回：愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！

325、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹!

326、我不是在忽视你，我只是在避免戏剧。

327、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

328、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你!

329、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。

330、我终于在天涯找到你。

331、鄙视我的人这么多，你算老几

332、why be moody when you can shake your booty?

333、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

334、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

335、老公跪了？你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

336、什么样的人会把头发留到脚趾上？ 那当然是一个头毛都没长的人啊！

337、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

338、良心行业：每天都比较轻松，因为声音都很温和。

339、老板说：要得嘛。

340、我不是在忽视你，我只是在练习我的选择性听力。

341、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

342、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

343、我并不是一个早上的人，我更像是一个中午人。

344、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

345、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

346、我想做一个自由自在的人，因为这样我才能把自己的价值最大化。

347、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。

348、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

349、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

350、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

351、高僧摇头笑道：施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！

352、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

353、当我在宿舍里写作业的时候，总会被同学的呼噜声吵醒，于是我干脆写成一篇睡眼惺忪的作文。

354、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

355、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

356、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

357、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。

358、人总是要学习的，所以，我发现，咖啡也是有知识的。

359、无论你从哪里来，无论你学习成绩如何，只有三个字：厉害废材！

360、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。

361、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

362、我们公司的加班制度就像手套，一只特别大，一只特别小，让每个人都能过上不同寻常的工作日。

363、行业发展，豆腐渣工程层出不穷，令人捧腹大笑。

364、有活动不打电话，直接来接我，动作快，姿势帅。

365、要想走得快，就要一个人走；要想走得远，就要找个人一起走。

366、如果你没有摩托罗拉防水手机，小心别笑着拿到手，否则会损坏它。

367、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

368、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!快救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

369、霉蛇的牙齿马蜂针最毒

370、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。

371、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。

372、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

373、这么多天不见不知道你们丑成什么样了。

374、i'm not anti-social, i'm just selectively sociable.

375、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。

376、如果爱你错，我宁愿一错再错。

377、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

378、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

379、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

380、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

381、手插口袋，谁都不爱。

382、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

383、竞争对手是最好的老师，有时候他们教给你的东西比你老板还多。

384、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

385、我并不笨拙，只是在随意尝试重力。

386、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

387、“你的x片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

388、什么时候才要把我娶回家?我房间的东西都快全搬到你家去了……

389、i don't have a bad handwriting, i have my own font.

390、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

391、原来撕名牌，躺地上是没有用的！

392、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

393、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你.

394、您去哪？

395、我们这个行业就像是一把需要不断磨练的刀，需要保持锋利和有效。

396、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。

397、如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。。。

398、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

399、是一条平静的小河，只因爱你而澎湃;我是一座安静的火山，只因爱你而爆发……一切的一切只因爱你!

400、要不是为挣钱，脸要来做什么

401、我不是早起的人，我是需要一顿洗澡和一杯咖啡的人。

402、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

403、今天去商场看了一把大梳子，价格合适，梳起来感觉不错。结果看了一下品牌:狗专用。然后默默放下梳子。

404、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

405、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

406、幽默搞笑能够让人更加轻松愉快不要太过认真，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。幽默是从机智出发，赋予机智更深厚的内涵，迷你句子网的编辑出于你的需要，为你整理了经典幽默搞笑句子，本文句子内容仅供您的参考！

407、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

408、i told my wife she was drawing her eyebrows too high. she looked surprised. 我告诉我的妻子她把眉毛画得太高了。她看起来很惊讶。

409、在呈贡克昆明的路上。

410、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!

411、我的爱好包括吃东西和抱怨发胖。

412、我不开，司机开。

413、i'm not vain, i'm just confident.

414、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

415、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

416、分组算法和颜色搭配一样，只有好的和不好的区别。

417、两只青蛙恋爱了，婚后生了一只蛤蜊，公青蛙见状大怒说：母狗，为什么青蛙妈妈哭着说：爸爸，你知道我以前是长着脸的。

418、智能手机为什么会和座机分手？因为它们没有联系。

419、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

420、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影

421、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

422、没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。

423、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

424、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！

425、有一天，公老鼠看见母老鼠钻进了杂草里，过了一会儿就出来了一只刺猬，公老鼠抓住了：你还说没有外遇，是谁给你的毛皮大衣？

426、我傻，我快乐。我二，我健康。

427、爱情就像数学，你得先理清思路，然后再开始计算。

428、上高中语文老师讲诗词，讲到："停车坐爱枫林暖"，老师说，"这个坐爱啊"，全体木然，后哄堂大笑。

429、高僧：阿弥陀佛老子不想和你说话了。

430、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

431、球迷们不喜欢输球，但输球后的绝望无疑是最具相互吸引力的。

432、当我学英文单词的时候，总是会将它们背错，就像我把“bear”错记成“beer”，是因为我是个喜欢饮酒的人。

433、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

434、我女友告诉我她怀孕了。但是她说我不用担心，因为孩子可能不是我的。

435、你问我在哪里，我说在你眼里；你问我在你心中，我说在你肚子里。

436、除了晚睡晚起，我们还有一些小经验保证生活不那么糟糕：去图书馆玩手机。

437、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

438、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”

439、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

440、梦都已生锈，何必找任何理由。

441、i'm not lazy, i'm just conserving energy. 我不懒，我只是在节约能源。

442、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

443、主子的威风是仆人创造出来的；领袖的威风是下级创造出来的；大官的威风是奴才创造出来的；明星的威风是观众创造出来的；女人的威风是男人创造出来的。

444、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

445、若你是这个世界上最丑的人，那你就是生活中的最美男人。

446、富人有两宗罪富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

447、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

448、理想很丰满，现实却很骨感

449、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

450、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

451、工程师除了写代码，就是调试代码，再就是等代码调试成功了。

452、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

453、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。

454、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

455、我的智商放到全世界都富得流油的地方也只能变成地沟油。

456、打鱼被鱼钩钩中，非要拼命往前游。 明明后面有人可以炖它啊。

457、陪你去看流星雨落在这地球上，看那铁路修到我家乡。

458、行业中年人的多人生命当中，运动日程通常是在正午和晚八点到十点间进行。

459、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

460、聪明不是智慧，智慧一定聪明。

461、醒来时，我发现自己身处在一个荒凉的沙漠中，但是我不害怕，因为我有一只宠物恐龙。

462、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

463、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意…改信上帝。

464、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢

465、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

466、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。

467、我不是在说我是蝙蝠侠，但你曾经看过我和蝙蝠侠在同一个房间里吗？

468、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。

469、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

470、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

471、xp不发威，你当我是dos啊！

472、21世纪，什么最重要——我！

473、我不是放弃者，我是战略撤退专家。

474、当你穿过雪人和鲨鱼时会得到什么？冻伤。

475、给你方便不是让你随便。

476、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

477、您的车有保险吗？

478、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

479、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

480、"乘务员面对一个老太太的投诉：空调太冷了，为什么不关掉？回答：您要知道电热毯是怎么发热的吗？"

481、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！

482、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。24、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。”

483、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。

484、航空业的幽默：几乎所有的航空公司都有一个共同点：他们的飞机都比他们的客户重。

485、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

486、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

487、要我的我给你，你要我一定不会给你，不可能你要我不给你，你说不要我给你！大家讲理，爱你的人不是我爱你！情人节快乐。

488、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

489、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!

490、思想有多远，你就给我滚多远。

491、大爷：小伙，你走吧，我再等一哈，看看给能碰着3000以上呢。

492、姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？

493、“我是世界上最好的行业人员”，恶心！

494、关于买iphone6s

495、我是一个胆小鬼，加上我的运气不好，所以我宁愿待在安全的地方。

496、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

497、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

498、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

499、（蠢b）里的斗士，（贱女人）里的vip。

500、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

501、我不是说我是神奇女侠，我只是说没有人见过我和神奇女侠在同一个房间里。

502、一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”

503、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

504、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?

505、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

506、开发效率就像彩虹，只有等到下一场 rain 才能看到。

507、我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。

508、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。

509、生，容易。活，容易。生活，不容易。

510、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

511、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。

512、学校宿舍里经常会有各种各样的气味，有时候会有烤肉的味道，有时候会闻到香辣味的方便面，但是最令人惊讶的气味是，有一天我在走廊里差点被一股巨大的狗尿味给熏晕过去。

513、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

514、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

515、你的丑和你的脸没有关系。

516、生活中，我们经常会在社交平台上分享一些句子，我们经常主动收集一些句子。你会不会摘抄优美的句子？由此，小编为你收集并整理了搞笑又经典的句子特别搞笑 幽默搞笑的句子经典欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

517、我觉得自己有点像钢琴，虽然我可能不太好看，但是我有自己的音乐。

518、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。

519、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

520、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

521、关于鱼和鱼竿的幽默笑话

522、我的数学很差，我想找个女朋友，让她帮我解决方程式。

523、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!

524、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。

525、出来混，迟早会烦的。

526、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"

527、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。

528、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦

529、don't worry about what i'm doing, worry about why you're worried about what i'm doing.

530、她说：喜欢！

531、搞笑又经典的句子特别搞笑

532、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

533、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”

534、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

535、你快回来，我一人忽悠不来！

536、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

537、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

538、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

539、你说咋整啊?想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了

540、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

541、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

542、不顶头上司，我的成绩一定会成为历史的一部分。

543、避孕的效果：不成功，便成'人。

544、他俩就从白天一直看到了晚上，

545、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。

546、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师！

547、在日复一日的工作中，大家都对幽默搞笑的句子很是熟悉吧，只是，什么是幽默呢。幽默是让人们更加自律和有序的表现方式之一，在这里编辑为大家整理了一份涵盖多种学生幽默搞笑经典句子的信息，更多相关信息请继续关注本网站！

548、i'm not arguing. i'm just explaining why i'm right and you're confused.

549、好好活着，因为我们会死很久！

550、我不是在争论，我只是再次解释我为什么是正确的。

551、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

552、马背上打电话奇闻。

553、走自己的路，让别人打车去吧。

554、理想很丰满，现实却很骨感！

555、刚才接一电话喂，你好!

556、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

557、人类唯一的错觉是认为自己有掌控一切的力量，实际上我们所能掌控的只有自己的思想和情感。如果不信，试着掌控一下你的打嗝吧。

558、我不需要去健身房，我的银行账户是我的健身房。

559、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

560、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

561、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

562、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

563、i'm not a morning person. i'm a why-was-i-born-so-early person.

564、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

565、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

566、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

567、幽默搞笑的句子经典

568、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

569、说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。

570、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

571、i tried to start a hot air balloon business, but it never took off.

572、你的配偶一览是不是已经空二十多年了?我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。

573、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

574、光线总是暗淡的，星星最终会落下，但在暗淡的光线背后，一定会是更耀眼的星光！

575、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！

576、为什么西红柿变成了绿色？因为它还没有成熟。

577、别回头，哥恋的只是你的背影。

578、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。

579、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上

580、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

581、i'm not short, i'm just concentrated awesome.

582、今天的课我没看书，可是班里有个人是一片净土，赶快跟上他！

583、小伙说：喜欢就多看一会吧！

584、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

585、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

586、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

587、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！

588、我的脸是红色的，因为我喜欢吃西红柿酱。

589、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧!

590、i'm not arguing, i'm just passionately expressing my opinion.

591、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

592、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。

593、在最好的时候遇到了你，是命运的恩赐。

594、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。

595、司机：好嘞，不好这个行业都成了“上班族”啦。

596、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

597、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

598、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝！

599、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

600、信任是这个世界上最容易失去的东西，也是最难挽回的东西。

601、我觉得我们之间的感情就像是一只放在手心里的小鸟，随时可能飞走。

602、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

603、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

604、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

605、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

606、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。

607、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

608、i don't need a gym membership, my bank account is my workout.

609、我已彻底想通了，也许一直以来我给你压力太大了，我知道你也很苦，很累。有些事，你有你的难处，你的苦衷。

610、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

611、纯属扯淡天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。

612、我的胃口很小，然而我的口袋却很宽。

613、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

614、爱一个人在眼里心里梦里。

615、i'm not arguing, i'm just passionately expressing my opinion.

616、大哥，您啥车呀？

617、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。

618、关于卖保险

619、经典搞笑幽默语句

620、范进中举---喜疯了

621、你想听音乐，我就是cd；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007！

622、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的…

623、我不是想太多，我只是在思考所有可能的情况。

624、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！

625、要么学习，要么打工，要么创业，要么挣扎。 最后你会发现，你一直在挣扎。

626、男人的实力，就是你兜里的人民币。

627、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

628、关于买房子

629、关于扶不扶

630、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

631、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

632、早上长睡不起；晚上视睡如归！

633、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

634、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。

635、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！

636、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

637、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!

638、晚上下班后，我发现老大爷还在那，就问他：大爷，你这躺一天还某开张啊？

639、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物

640、我不总是有答案，但我有谷歌搜索。

641、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

642、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

643、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

644、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。

645、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

646、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!

647、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

648、于是，我放下一块钱就走了

649、最近流行这么一段话：如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。。。

650、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

651、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

652、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

653、为什么产品经理总是让我们写那么多用不上的功能？因为产品经理搅局基本功已经非常精湛了。

654、私以为，可以将此句译为。有趣的数学呗（还能是什么）

655、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

656、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

657、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

658、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。

659、经典搞笑幽默句子大全

大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧，?幽默能把欢笑发挥到淋漓尽致，把忧郁变成灿烂，如果让你说幽默搞笑的句子你会说哪一句呢？如果您正在寻找一些关于经典搞笑幽默句子的资讯小编可以帮助您，非常感谢您的浏览！

660、你所有的人生计划都要等到你有钱了，所以你根本就没有计划。

661、i'm not short. i'm just fun-sized.

662、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！”

663、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

664、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

665、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

666、i'm not shy, i'm just conserving my words.

667、地铁！

668、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

669、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

670、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

671、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

672、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!