笑话大全 笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子的几则笑话是什么

1.轻松幽默小笑话笑破你的肚子

2.幽默笑话故事笑破你的肚子

3.跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！

4.求能把人笑破肚子的笑话

5.笑话大全 爆笑到肚子疼

笑破你肚子的幽默笑话

　1.

　大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。

　谁知老丈人一看大壮提的酒 ，就满脸不高兴地说：?这小子不厚道啊!?

　岳母不解地问：?咋了

　老丈人小声嘟哝：?别人都喊我外号?老犟驴?，你看这小子给我买的酒----闷倒驴!他这是想干啥

　老太太顿时哈哈大笑起来。

　2.

　男：亲爱滴，你配合下。

　女：我怕

　男：一会儿就好，你怕什么?

　女：会流血的

　男：亲别怕。你听我指挥，把两条腿整稳当了。

　女：你可要小心点哟!

　男：你闭上眼睛吧，我可要开始了!

　女：哎哟妈耶，真的流血了!

　男：让你闭上眼睛你不听。

　女：流血了，它会很疼的!

　男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!

　3.

　二憨被老婆二丫劈头盖脸打了一顿。

　二憨默默忍耐着，一点也不敢反抗。

　打完后，二丫问：?你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你。

　?啊?没有啊，我哪里敢。?二憨喊。

　?哼，不想告我，为什么要留证据

　?我哪里留证据了二憨小声问。

　?没留证据，你TM头上鼓一个大包是干啥的

　二憨。。。

　4.

　女：就你这屌丝样，还敢来泡我?

　男：哈哈，你还真是门缝看人，把人看扁了!

　女：难道你还有什么能耐?

　男：废话，五年前，我就能坐上专车了，而且还有国家安排的保镖!

　女：你吹牛!

　男：不骗你!专车上面写的阿拉伯数字我还记得很清楚呢。

　女：什么字?

　男：110

　5.

　甲：医生，我想全面体检，费用是多少?

　乙：至少要一千二百元。

　甲：太贵了!能不能优惠?

　乙：你想少花钱还能做体检?

　甲：是啊。

　乙：有一个免费体检项目，也是全面体检，你愿意参加吗?

　甲：愿意!是什么项目?

　乙：是尸检。

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轻松幽默小笑话笑破你的肚子

1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧?我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！

2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！

3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！

4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步?

6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。

7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

8、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！

9、陪女友第一次去她家?到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。”女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车?你怎么能那样欺骗他们？?”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。

10、爆笑糗事，小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！

11、小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～

12、我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。

13、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，骂的真有素质！

14、在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？”我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装?”快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！

15、那一年，我和男友约会几次了，他连我手儿都没碰过。一次，我们在公园约会。不远处有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞,我看着好生羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。二货若有所悟，蹭的站起来:“你想吃雪糕?我去买!”

16、今天下午去市场买鱼，几个人买了鱼在等老板杀鱼，其中有一个人说：“老板，先杀我，我等不了，”那鱼档老板看着我们几个说：“要不你们先等等，那兄弟等不了，先杀他再杀你们行吗?擦!还能不能好好的买鱼了

17、今天变天了，很冷!早晨天还没亮，站牌上就有穿着校服的孩子们在5级的寒风中等待上学的公交车。就因为我的车上挤满了逛早市买菜的老年人。孩子们挤不上来，导致我不得不把那几个学生丢在寒风中继续等待下一辆车。再一次请大家帮忙提议，免费乘车期间，劝告老年人错峰出行，请为上班族和孩子们，尤其是为了赶首班车而不迟到的中学生们让出空间。学生上学，真的很不容易。

18、班里有个女生长得高，整天都穿着运动衣，一看就有运动细胞。学校举行女子篮球比赛，她也参加了!到球场上她运球，对方有人冲过去抢，那货吓得直接把球递给对方，还说:“别抢，我自己给你。”

19、爸妈吃晚饭，我为了减肥，就喝点酸奶。妈妈看看我，对爸爸说：“你看你女儿，多会过日子，竟然用一个吸管，把一板酸奶都喝了”

20、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“**，这块砖头是不是你掉的啊?”

幽默笑话故事笑破你的肚子

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子

　轻松幽默小笑话：一切不以结婚为目的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗?

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(一)

　1.甲：你年薪多少?

　乙：96万。

　甲：那一个月8万哦!

　乙：是的，这是我基本工资。

　甲：不错嘛，做什么的?

　乙：做梦的?

　祝：大家2017年梦想都成真!

　2.冬天，有的公交车上的椅子很冰，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。

　车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：?你怎么这么急?他得意洋洋的说：?趁椅子还热乎!?

　3.元旦放，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的'，提醒顾客放心食用。

　买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用!

　老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的?

　4.一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

　一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

　一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

　一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

　一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

　一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;

　一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;

　一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

　一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;

　一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

　一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋(元旦)!

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(二)

　1.对联，我就服这一个!

　上联：世界那么大，我想去看看; 路上那么堵，想想都痛苦!

　下联：钱包那么小，哪都去不了; 景点那么贵，问问都心碎!

　横批：去群主家聚会吧

　2.元旦，刚判了个案子，法官心情愉悦地问受审人：?你干了什么坏事呀?

　?我今年元旦购物早了些，?哭着回答。

　?那并不是件坏事，?法官说，?到底多早啊?

　?商店开门之前，?答道。

　3.这里有个笑话，人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存是不是很荒唐搞笑?

　4.闺蜜说要请我看**，我好兴奋，怎么突然想请我看**了，看见她慢悠悠的掏手机，以为她要在网上订票。只见她打开播放器，放在我面前，说，看吧!我顿时心凉一大截。

轻松幽默小笑话大全笑破你的肚子(三)

　1.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

　司机看了下，说：给你抽支烟吧。

　乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

　司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

　乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

　司机说：那这样，我带你到馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

　乞丐说：我不，给我点钱。

　司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不的好男人能混成啥样!

　2.一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

　119：在哪里?

　哥们：在我家里。

　119：具体点。

　哥们：在我家里厨房里。

　119：我说你现在的位置。

　哥们：我现在趴到桌子底下。

　119：我们怎样才能到你家?

　哥们：你们不是有消防车么?

　119：?

　3.老友：元旦回不回家啊你?

　我：按道理要回家的。

　老友：那你帮我带几样特产呗。

　我：不过我这人一般不讲道理的!

　4.今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?

　大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极!最恐怖的是挣个鬼的!

　早上我碰见一朋友，问今年挣了吗?他望着天空喃喃自语：挣个鸟!看吧，只要肯努力，什么都能挣到。

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跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子

　历史课上，老师讲大禹治水时问道：?大禹为什么三过家门而不入?后排一男生应声答道：?肯定是外面有人了?生活需要笑话，笑话可以愉悦我们的心情，以下是我为大家整理的幽默笑话故事集锦笑破你的肚子，一起来爆笑吧!

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(一)

　1、男人去车站买票，过了好久才回家，

　女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?

　男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊!

　2、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：?都坐满了，你怎么还往上挤?

　这人把手中的票给他看了一下：?你看见了没有?我这是硬座!?

　3、本人超市收银员一枚。

　就在刚刚两位女士拿着着东西来付账，两人抢着付账，前面那女士找到钱包就在包里乱翻就是不抽出钞票，看到后面那女生拿出钱来了她也才跟着拿出钱。

　于是我果断的收了付账女人的钱。。

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(二)

　1、老带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老道?不要动他，叫他写完，看看有什么线索。?

　不久受害者身亡，只留下地上的一行字?还尼玛看，快救我。?

　2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：?您经常到这儿来吗?

　?对，一年好几次。?

　?您能告诉我，哪一个旅店最好?

　?XX饭店。?

　?你总是住在那儿吗?他又问。

　?不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。?

　3、医生对病人说：?一个坏消息和一个好消息，先听哪个?

　病人说：?坏消息吧。?

　?你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。?

　?那好消息呢?

　?什么好消息?

　4、火车上有人买东西，

　A：你便宜点嘛!

　B：这个不能便宜的，我们是统一价!

　A：不给便宜，那你送点东西嘛

　B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安!

幽默笑话故事集锦笑破你的肚子(三)

　1、吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的.，猜的到开始猜不到结果啊。。。。。

　卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!!

　师傅你当我瞎啊!

　2、街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋!!!

　我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋芋一样，称重量半斤!!!

　3、准备买个耳机， 问老板：?这耳机多钱?

　卖耳机的：?这个啊，诺基亚国产原装的，原价350， 批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。?

　4、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：?你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。?

　于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。

　我说：?老板你这包子不正宗!!!?

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求能把人笑破肚子的笑话

我来。。

1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”

3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。”

5.画家站在上为院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的搬走用一下。”

6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。”

8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！

9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！

10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

11.生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！

13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。

你乐了没？

笑话大全 爆笑到肚子疼

1.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！” 2.有一只公鹿，它越跑越快，越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了！ 3.问：上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁? 答：小狗，因为旺旺仙贝！ 4.问：哪两种水果有手机？ 答：萝卜青菜，各有索爱！ 5.问：金木水火土，谁的腿长？ 答：火腿肠！ 6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！ 7.问：为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼？ 答：因为它们都不熟嘛！ 8.问：小白+小白=小白兔，大白+大白+大白=？ 答：大白鲨！ 9.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了！ 10.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦！ 11.有一只企鹅，它的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，于是它出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后说：“好啊好啊，还是去你家玩吧！” 12.问：食人族的酋长吃什么？ 答：人啊！ 问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 答：吃植物人！ 13.从前从前有一只鸟, 它每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了！ 14.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 15.男女朋友去逛街，女的走累了，就对男的说：“哎呦，我脚都酸了。”结果男的说了句：“怎么啦，你是不是踩到柠檬了啊？” 16.问：什么卡通人物最专情? 答：美人鱼(因为她不会劈腿)！ 17.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼笑着，流着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要？” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！！” 19.番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？” 20.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说：“这里边的人好面熟啊。”B说：“是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? ” 21.问：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 22.有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。 23.有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：“喂……你怎么还不下来啊……？”上面的那个人回答他：“不……行……啊……我还没有熟！” 24.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头，问道：“1+1=？”年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢地回答：“等于2。”神经病毫不犹豫地****杀了他！然后把枪揣在怀里，冰冷地说了一句：“你知道得太多了！” 25.院里有个病人平躺在床上唱歌，唱到一半突然停了，然后翻了个身，继续唱。医生看到很奇怪，就问：“问什么要翻身啊？”病人回答：“你傻啊，A面唱完当然要唱B面啊！” 26.问：什么动物最容易滑倒? 答：狐狸，因为它狡猾嘛！ 27.问：怎样区分双胞胎兄弟？ 答：哥哥旁边是弟弟，弟弟旁边是哥哥！ 28.一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去，蜗牛被送去急救。当蜗牛清醒后，警务人员问它当时的情况，蜗牛回答说：“我不记得了，一切发生得太快了！” 29.一天，老师让用“况且”造句，小明回答说：“一列火车从远处驶来，况且……况且……” 30.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会，经理问他有什么特长，他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道：“更多选择更多欢笑就在麦当劳。” 31.农民赶驴进城，遇到个无赖就问：“吃饭了没？”农民说：“吃了。”无赖却说：“我问的是驴。”农民转身对驴就是两耳光说：“城里有亲戚也不说一声！” 32.有个小孩头长的像砖头，问妈妈：“我的头像砖头吗？”他妈妈怕伤他自尊就说：“你去井里照照吧。”他刚到井边一照，就听井底有人喊：“上边可别乱扔砖头啊！” 33.问:小白长得很像他的哥哥，打一句成语。 答：真相大白

纳哦

1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你么！没成精你会说话？"

6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。