小学生幽默笑话大全爆笑简短_小学生笑话幽默大全 爆笑简短

1.校园幽默小笑话100字左右

2.15个简短搞笑小笑话

3.儿童幽默爆笑小笑话

搞笑小笑话，精彩笑不断

　幽默笑一下，生活精彩不停，我为大家整理的搞笑小笑话，精彩笑不断，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、，十万个冷笑话栏目。

　1、班里有个留学生妹子，脸很大!

　有一天，她问我：?大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢

　我摇头道：?完全不像!?

　她高兴道：?真的吗

　我点头道：?那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当!你的脸分明就是--披萨!!?

　她：......

　2、甲：?俩口子吵架时，你睡哪里

　丙：?要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过?

　3、两位男生聊天。

　甲：?我想去参加选丑大赛。?

　丙：?什么时候，我也去。?

　甲：?你去了我就不去了。?

　丙：?为什么

　甲：?有你在，我去还比个毛啊!?

　4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

　只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

　只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

　只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

　5、怎样才能得到女人的心?

　蜜蜂说：嘴要抹上蜜!

　衣服说：需要各种?装?!

　螃蟹道：都不如有钳(钱)!

　6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，?我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧!?于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

　过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，?我家的电脑坏了，你帮我修修吧!?当天夜里，女邻居又叫了一夜。

　就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

　阿呆心里痒痒的。

　终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，?帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧!?

　夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

　这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，?看什么看，捅下水道去!?

　7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，?亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧?赶紧脱了吧!?

　女网友：?我早就把衣服脱了!?

　哥们扑通一声就掉下了床。。。

　8、男：?你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的`快感!?

　女：?你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉!?

　男：?你们女人永远体会不到，的痛苦是什么滋味!?

　女：?你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味?

　男：?你们女人永远无法体会，一泄如注的快感?

　女：?你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉?

　9、在警察局里，警察在审嫌疑犯

　嫌疑犯：?警官，我是好人，你们抓错了!?

　警察：?别狡辩，老实交代!?

　嫌疑犯：?我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。?

　警察：?咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里

　嫌疑犯。。。

　10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍

　大黄：?小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来

　小李：?我和一个有夫之妇偷情去了?

　大黄：?快考试了还有心思弄这

　小李：?有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀?

　11、老师：?是不是觉得老师惩罚你不对

　学生：?就是不对，我按照你说的做的，怎么会错!?

　老师：?我怎么教你的?

　学生：?你教我们，要有狼性，把狼作为图腾?

　老师：?住嘴，你个，我可没教你调戏女同学!?

　12、今天挤公交，上来一位的妹子，白花花的大腿，大大的胸部，浓妆艳抹，好像还是个外国人。

　美女站在我的后面，我心里痒的难受，不断往后靠，期望司机能来个急刹车，不一会，果然，司机没让我失望，来了个急刹车，美女扑到我后背，菊花好像被什么硬物顶住，可能是美女行李吧。。。

　我回过头，美女面露歉意：?萨瓦迪卡，kho thot !?

　!

　13、昏暗的灯光下，女神吓得微微颤抖。男士见状，又往前凑了两步：?别怕，有我保护你呢!?

　女神闻听，结结巴巴地接话道：?你、你再不从我卧、卧室里出去，我就告、告你!?

　14、甲：最瞧不起那些土豪，只知道买香车豪宅讨老婆好。

　乙：那你是怎么讨好老婆的?

　甲：我喜欢用幽默的语言逗老婆开心，同时又给她买好东西让她高兴。

　乙：还是你厉害，你老婆一定天天都过着开心的日子!

　甲：也不一定。昨天我告诉她：?我准备给你买一辆豪车。?老婆正乐得合不拢嘴，我有幽幽地来了一句：?看把你乐的，我是逗你玩的!?结果，我的脸现在还TM疼着呢!

　乙：活该!

　15、老师：?小明，来回答一下，以五十步笑百步，是什么意思

　小明：?同一段路，有的人走五十步，有的要100步，走50步的，笑话走100步的腿短!?

　16、时代变了，很多词语的意思也变了，现在提起波涛汹涌，你还能想到大海吗，提起黄瓜你还能想到蔬菜吗，提起仓老师，你还能想到学校吗，提起娃娃你还能想到玩具吗，提起自卫你还能想起战争吗?

　17、作为一名领导，我很关心下属的婚姻问题，我们单位，有个大龄女青年小雅，都34岁了，连个男朋友都没有，我就着急帮她找个对象。这天，我把小雅叫到我办公室，我问小雅：?作为领导，我很希望你能尽快脱光?

　小雅一听，脸立刻红了，轻轻的关上门，然后开始解衣服上的扣子

　18、这几天社会上碰瓷的又多了，学校老师也开始不淡定了。

　为了弘扬正义，今天上课老师问我们，如果你在路上看见老大爷老奶奶你们到底扶不扶?扶的举手!结果全班没有一个人举手。

　然后老师又问，如果你们自己的爷爷奶奶在路上摔倒，你希望别人扶还是不扶?扶的举手!结果全班都举起了手。

　最后老师再一次回到第一个问题上问我们以后遇到老大爷老奶奶摔倒还扶不扶?结果全班除了我一个人外都举起了手。

　我当时满脸通红地离开了教室，心想：不是我不扶，关键是我不能砸了我奶奶的饭碗啊!

　19、女友：?我说一你敢说二吗

　男友：?绝对不敢!?

　女友：?我说往西你敢说往东吗

　男友：?绝对不敢!?

　女友：?分手!我最烦的就是没主见的男人。?

　男友：?......?

　20、一天丈夫回家发现自家的狗肚子变大了，仔细一看原来是怀孕了。

　丈夫心想自家的狗从来没有出过院子，而这院子里除了自家有狗外，

　老王家还有一只狗。丈夫心里十分不满，于是去找老王理论。

　丈夫：?老王!你怎么不管好自己家的狗，怎么随意让它上了我家的狗!?

　老王：?上了就上了呗，我能怎么办!?

　丈夫气得说不出话来，连忙大声喊自己的老婆：?老婆!隔壁的狗把咱家狗给上了!隔壁的狗把咱家狗给上了!?

　老婆一听急忙跑过来，一个耳光扇在丈夫脸上：?你他娘的骂谁呢!?

;

校园幽默小笑话100字左右

很搞笑的一句话小笑话

　1、努力不一定成功，但是不努力会好轻松哦!

　2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃得多。

　3、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。

　4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。

　5、?爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。?宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。?

　6、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

　7、只有发现蚊子落在你上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

　8、你笑个屁，我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是的啊?告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕!你笑个屁!我TM再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?

　9、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

　10、当一个妹子既不特别好看，又没傲人身材，更没气场气质，她就成了朋友嘴里的那个?挺适合过日子的?。

　11、长得丑还穷的人，还能指望有什么内在美。------看到这句话我绝望了。

　12、时尚、潮、个性、风格、达人等等词汇和生活方式都是丑人的.救命稻草。

　13、每次看到漂亮美女我心里都会说?开启帅哥模式?，但总有另外一个声音在说?你的配置过低，开启模式失败?。

　14、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话?的声了。

更多相关文章：

1. 精品小笑话大全

2. 小学生小笑话大全 爆笑

3. 2014儿童小笑话大全

4. 小学生幽默笑话大全爆笑

5. 爆笑的幽默小笑话大全

6. 小学生爆笑笑话大全2015

7. 图文并茂的搞笑小笑话大全

8. 小笑话大全 超级爆笑

9. 小学生短笑话大全

10. 幽默的小笑话大全

;

15个简短搞笑小笑话

校园幽默小笑话100字左右

校园幽默小笑话100字左右，幽默小笑话是我们生活中很多人都喜欢的，尤其是对于小朋友来说，是比较有吸引力的，也能够拉近人与人之间的距离，以下分享校园幽默小笑话100字左右。

校园幽默小笑话100字左右1

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

卖主：我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z，“咚咚咚……”(敲门声)

鹦鹉：谁呀?

小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?

小z：查煤气的。

鹦鹉：谁呀?

小z：查煤气的。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x：呦~!这是谁呀?

就听见屋里：查煤气的。

100字左右幽默笑话二

一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。

终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!”

100字左右幽默笑话三

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

100字左右幽默笑话四

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

100字左右幽默笑话五

小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20、9!”

校园幽默小笑话100字左右2

1、 幽默笑话 老师把一个学生叫到了教室外。 老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 老师：“好吧!” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗?” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

2、 幽默笑话 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!

3、 幽默笑话 外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走， 别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。

4、 幽默笑话 儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了! 爸爸说不叫就不叫! 几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”

5、 幽默笑话 女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!” 爸爸：“怎么这么说?” 女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?” 爸爸。。。

6、 幽默笑话 老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。” 刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”

7、 幽默笑话 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

8、 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的`么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

9、 幽默笑话 去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?” 外甥女大声说：“美!妈妈真美!” 过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”

10、 幽默笑话 弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?” 老爸看了一眼说：“丑死了。” 弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?” 老妈在旁边不高兴了。

11、 幽默笑话 这几天， 妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题! 我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!” 妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

12、 幽默笑话 姐姐姐夫带着我小侄子上我家打。 小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”

13、 幽默笑话 儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!” 我激动滴连忙说：“I love you，too ” 只见他大吼一声：“I love you，呸。。。” 还以为我吐他呢，哈哈哈、、、

14、 幽默笑话 晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿：“自己的事情自己做”! 过了会，女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿：“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!

校园幽默小笑话100字左右3

爆笑笑话大全(一)

1、 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

2、 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”

3、 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

4、 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”

5、 “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

校园爆笑笑话大全(二)

1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢?”

妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”

皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”

3、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢?”

我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧?”

4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”

爆笑笑话大全经典(三)

1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”

2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么?”

家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗?’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗?’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’?”

妈妈问：“那小姨怎么回答?”

佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊!’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈!’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁!’”

儿童幽默爆笑小笑话

精选15个简短搞笑小笑话

　1、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着?

　2、年前把?过完年再说吧?当做口头禅的人，年后都换成了?再说吧，这才刚过完年呢?。

　3、你不快乐是因为你可以像头猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

　4、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得。。。还是不结婚的好!!!

　5、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。

　6、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。。。

　7、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人?

　8、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个?赞?。

　9、不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重： 说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。

　10、一同事告诫我说肯德基发的套套可千万别拿，肯定是质量不好的，如果你拿去用了，以后就要多买份儿童套餐了。。。

　11、你傻就傻在太聪明了!

　12、如我很有钱，我TM还会在这里说如吗!

　13、今儿捡到了一张婚介所的VIP卡，上面写着：相亲八次以上凭本卡享受三折优惠。

　14、现在连借钱要还都成了优良品德，可见借钱的风险之高和不要脸的'人之多。

　15、中国的男演员应该走出去，国外有个金?熊?奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金?鸡?奖是为她们专设的。

更多相关文章：

1. 精品小笑话大全

2. 小学生小笑话大全 爆笑

3. 2014儿童小笑话大全

4. 小学生幽默笑话大全爆笑

5. 爆笑的幽默小笑话大全

6. 小学生爆笑笑话大全2015

7. 图文并茂的搞笑小笑话大全

8. 小笑话大全 超级爆笑

9. 小学生短笑话大全

10. 幽默的小笑话大全

;

儿童幽默爆笑小笑话50则

　1、甲：“我们全家人都喜欢动物。”

　乙：“都喜欢些什么动物呀？”

　甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”

　乙：“那你爸爸呢？”

　甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

　2、难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”

　“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。

　“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

　3、"妈妈问小女儿,生日那天最想要什么礼物,女儿大声说:“想要一个小弟弟。”

　妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”

　女儿奇怪道:“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢?他们有什么东西要赶的话,就会找更多的人来加班。”"

　4、有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。

　他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”

　老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”

　哈哈哈哈哈~~~~

　5、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　小花：没有，我没用。

　虫虫：你真没用？

　小花：我真没用！

　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

　6、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....

　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”

　汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”

　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”

　汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲的吗？”

　爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”

　7、时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”

　我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b

　8、"这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。"

　9、一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

　10、小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

　11、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写

　一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉

　你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不

　能写两个。”

　12、五、名词新解

　1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

　答：好像小狗在摇自己的尾巴。

　感觉很清凉的。

　有点感觉了，一只乌龟在爬。

　2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

　答：泰坦尼克号。

　小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

　有人在打架。

　3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

　答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱

　我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

　......

　13、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事

　黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面

　吗？”

　二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，

　他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

　14、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级

　15、"妈妈问女儿:""宝贝，如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？""

　女儿挠了挠头，说：“我有办法0只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来0"

　16、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的

　17、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

　18、我曾梳一条长长的`辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”

　“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。

　“那，你看舅妈头上的是什么？”

　“大辫（便）！”

　19、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

　20、有一天宋鑫学了退步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。

　他来到这家玩具店，他却没带钱，可是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：“快换钱包＄来，要不我就报警拉”！！宋新说：“退步海阔天空”

　21、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

　22、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”

　23、尼克：“天气怎么这么冷？”

　爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”

　尼克：“为什么？”

　爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”

　尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

　24、和弟弟去上海玩，当时的弟弟三岁。

　走着走着，弟弟说：“我想嘘嘘。”

　当他走到男厕门前时，一个女的服务员上前说：“要我带你去吗？”

　当时情急，弟弟用粤语说：“我是男仔来既。”

　25、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”

　26、某天……小明：「怎么办，我上次偷打电话，帐单寄来，我会完蛋的9小华：「那怎么办？」经过几天……小华：「电话帐单到底寄来了没啊？」小明说：「已经寄来了……」小华：「那……你有没有被你爸打？」小明幽幽的说：「结果是我爸被我妈打到住院了。」

　27、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁。

　28、一天，小天天和妈妈坐火车，两眼看着窗外，突然天天大叫起来：“妈妈，我发现了一个秘密！”，妈妈大喜：“发现什么了”，天天得意地说：“妈妈，你看，这边的电线杆子比那个房子跑得快”，于是满车大笑。

　29、小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”

　一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

　30、幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

　“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”

　“嗯，砸妈妈的手表。”

　31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。

　爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”

　“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”

　32、伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说：“爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀？”

　33、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

　＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂

　＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂

　34、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”

　小明：“一只。”

　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”

　小明：“一个。”

　父亲：“怎么还是一个?”

　小明：“我吓跑了。”

　35、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

　“是的。”父亲答道。

　“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

　“詹姆士·瓦特。”

　“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

　36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”

　“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

　37、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”

　38、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

　39、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

　40、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少

　不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”

　话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又

　闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

　41、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”

　“我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。

　42、爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”

　儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

　43、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他

　妈妈发现了，正在地骂她呢！”

　“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”

　“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

　44、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

　45、一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。

　“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”

　妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”

　“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。

　“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”

　小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”

　美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布：“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”

　46、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

　47、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

　48、“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”

　“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”

　“非但没丢，还多出十几件呢！”

　49、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”

　“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”

　“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。

　“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”

　50、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”

;