搞笑的幽默的经典句子_1
每天的生活都会不一样，很多人经常在朋友圈转发一些经典的句子。文字的简单搭配就能组成奇妙的句子。哪些句子让你内心触动呢？为满足你的需求，小编特地编辑了“搞笑的幽默的经典句子”，希望对大家有所帮助。
1、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
2、书是越学越厚，人是越坐越肥！
3、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
6、也许，找到了保持沉默的理由：说话漏风。
7、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。
8、在这个行业，我们总是在创新和寻求突破。
9、司机：好嘞，不好这个行业都成了“上班族”啦。
10、制造业的幽默：制造业是国家的基础，但是很多人都不知道是怎么制造出来的。
11、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
12、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
13、 小编为大家收集整理了搞笑幽默的句子，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！ 14、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 15、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。 16、有时候我想解释但转眼一想解你妈 17、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 19、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 20、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 21、又是开学，又得四处要作业答案了，寒假先生，谢谢你的照顾。 22、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 23、工程师除了写代码，就是调试代码，再就是等代码调试成功了。 24、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰… 25、长痘是因为我帅的冒泡。 26、作业我们分手吧，我发觉我们不适合。 27、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！ 28、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 29、我的职责就是把一个小小的种子培育成一朵盛开的花儿。 30、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 31、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 32、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！ 33、我觉得我们之间的感情就像是一只放在手心里的小鸟，随时可能飞走。 34、我的职业就像是一个舞台导演，需要把每个人的角色都分配好。 35、xp不发威，你当我是dos啊！ 36、 幽默是一个人面对困境时不可少的武器之一，只是，究竟什么是幽默呢。幽默是一种情感能量可以让我们感受到人生的激情和美好，了解由栏目小编为您整理的“经典幽默搞笑的句子”相关数据，欢迎你参考这个愿它能够对你有所帮助！ 37、笨鸟先飞，笨猪先肥。 38、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧！ 39、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。 40、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 41、如果大盘波动太大，建议大家赶紧去心理医生那里看看。 42、我的职业就像是一个舞台导演，需要把每个人的角色都分配好。 43、智能手机为什么会和座机分手？因为它们没有联系。 44、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。 45、航空业的幽默：几乎所有的航空公司都有一个共同点：他们的飞机都比他们的客户重。 46、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！ 47、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。 48、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 49、我们这行最累的就是眼观六路，耳听八方，再加上背后的辛酸。 50、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 51、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥 52、行业中年人的多人生命当中，运动日程通常是在正午和晚八点到十点间进行。 53、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。 54、在最好的时候遇到了你，是命运的恩赐。 55、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 56、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命 57、早上迷迷糊糊的起来，伸手随便抓了一件衣服就往头上套（本人的衣服是套头），穿了半天也没穿上，气急之下就丢到一边，然后，发现居然是老公的裤子，尼玛，瞬间就石化了！ 58、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 59、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！ 60、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！ 61、有活动不打电话，直接来接我，动作快，姿势帅。 62、一点办法都没有岁月是把杀猪刀可是他拿丑的人一点办法都没有 63、这个行业需要人们具备创新思维和才华，但是也需要耐心和勇气。 64、醒来时，我发现自己身处在一个荒凉的沙漠中，但是我不害怕，因为我有一只宠物恐龙。 65、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 66、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 68、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 69、我不是放弃者，我是战略撤退专家。 70、我每天都去上班，因为我有一份安稳工作，但我真正感到幸福的时候，是当我的朋友们和我一起度过美好时光。 71、每个人都有狗屁不是的时候！ 72、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影 73、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 74、从前，有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生：“小儿学得如何？”先生说：令郎七窍已开六窍矣！”财主喜逢人就夸耀儿子聪明，众人窃笑不已。最后一人告诉财主：“七窍已开六窍，还是一窍不通啊！” 75、现在的我们少了一份年少无知，多了一份成熟稳重。 76、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物 77、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 78、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。 79、今天去商场看了一把大梳子，价格合适，梳起来感觉不错。结果看了一下品牌:狗专用。然后默默放下梳子。 80、即使你已名花有主、我也要移花接木。 81、即使你已名花有主、我也要移花接木。 82、“我是世界上最好的行业人员”，恶心！ 83、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。 84、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。 85、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。 86、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 87、理想很丰满，现实却很骨感！ 88、我想把我的生命浓缩成一句笑话。 89、私以为，可以将此句译为。有趣的数学呗（还能是什么） 90、爱一个人在眼里心里梦里。 91、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。 92、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 93、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 94、为什么数学书很伤心？因为它有太多的问题。 95、给你方便不是让你随便。 96、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗? 97、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 98、有时候，你不知道自己的话有多伤人。 99、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。 100、艺术就是要发挥想象力，把鱼水之欢演绎成一出悲喜剧。 101、我女友告诉我她怀孕了。但是她说我不用担心，因为孩子可能不是我的。 102、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上变成18年了。 103、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 104、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。 105、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！ 106、与其混，与其熬，不如二，不如飙。 107、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。 108、不懂的最高境界，是两个字：装懂！ 109、连广告也信，读书读傻了吧！ 110、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。 111、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。 112、思想有多远，你就给我滚多远。 113、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 114、我的演技就像游泳，可能起步不好，但只要不停练就会游得越来越好。 115、理想很丰满，现实却很骨感 116、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧! 117、这个行业需要人们具备危机意识和灵活应对能力。 118、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。 119、老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真笑笑就过了，我一点也不担心，因为每次我都和她买同一个号码，而且买双倍。 120、这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。 121、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 122、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃 123、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。 124、社交媒体行业的幽默：现在的社交媒体就像是一个疯狂的宴会，除了喜欢炫耀自己的生活，别人不关心你发了什么。 125、我很好奇那些“出门五分钟，流汗两小时”的朋友，你们是怎么做到的？为什么我全天二十四小时都在流汗。 126、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美! 127、我还拒绝了三个男生，我真的是一个优秀的女孩，看着他们远去的背影有点孤单，我只能默默地说对不起，你们的房产，保险，理财，我真的买不起。 128、你快回来，我一人忽悠不来！ 129、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！ 130、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。 131、有时会觉得自己没用，说话的出发点怎找都不知道。 132、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。 133、为什么西红柿变成了绿色？因为它还没有成熟。 134、求职失败，不是打工人的罪，而是用人单位的过失。 135、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 136、走自己的路，让别人打车去吧。 137、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 138、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 139、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶。 140、圣诞节见我就可以抱，这是我给你们的圣诞礼物，因为我没有钱。 141、21世纪，什么最重要——我！ 142、当我们懂得幸福的时候，就是我们懂得珍惜的时候。 143、股票就像是热肠，涨了肚子疼，跌了心疼肚子。 144、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？ 145、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。 146、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 147、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 148、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。 149、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠！” 150、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。 151、我不是在争论，我只是再次解释我为什么是正确的。 152、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 153、loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。 154、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 155、竞争对手是最好的老师，有时候他们教给你的东西比你老板还多。 156、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 157、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。 158、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。 159、行业里的人总是保持着好奇心和求知欲，充满了探索精神。 160、环境保护行业，人类在毁灭地球时，保护地球。 161、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。 162、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？ 163、“你的x片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。” 164、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。 165、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 166、互联网的一个好处就是你只要钞票充足，就可以独立创业，否则只能去创业者的餐厅打工。 167、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。 168、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 169、行业分析师的数量远比你想象中要多，就看你有没有许可证抢救。 170、你所有的人生计划都要等到你有钱了，所以你根本就没有计划。 171、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。 172、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 173、不是路已走到尽头，而是该转弯了。 174、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 175、要不是为挣钱，脸要来做什么 176、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。 177、陪你去看流星雨落在这地球上，看那铁路修到我家乡。 178、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 179、"国家公务员在办公室玩手机打牌时，最常听到的一句话：培养文明的行为，促进和谐的氛围。" 180、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。 181、突然发现，我的身边已经走失了那么多人；原来有些人，不知不觉，就淡了关系。 182、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 183、大家应该都有接触过幽默搞笑的句子吧，?幽默能把欢笑发挥到淋漓尽致，把忧郁变成灿烂，如果让你说幽默搞笑的句子你会说哪一句呢？如果您正在寻找一些关于经典搞笑幽默句子的资讯小编可以帮助您，非常感谢您的浏览！ 184、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 185、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了 186、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 187、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 188、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？ 189、男人的实力，就是你兜里的人民币。 190、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 191、七夕没有约会的友儿们，我们一起摆摊卖狗粮。 192、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。 193、有活动不打电话，直接来接我，动作快，姿势帅。 194、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。 195、自从得了精神病，整个人都精神多了。 196、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 197、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。 198、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。 199、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 200、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。 201、 jzd365.com更多句子大全扩展阅读 202、为什么稻草人赢得了奖项？因为他在他的领域表现出色。 203、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 204、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。 205、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 206、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。 207、你的丑和你的脸没有关系。 208、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！ 209、要在江湖混，最好是光棍！ 210、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。 211、笨鸟先飞，笨猪先肥。 212、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 213、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。 214、我曾经跨过山河大海，却跨不过食堂人山人海。 215、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 216、有没想到一个人你就想哭？——有，债主。 217、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。 218、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 219、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默...” 220、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 221、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。 222、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。 223、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师！ 224、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。 225、饭在锅里，我在床上*^_^* 226、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。 227、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。 228、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。 229、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来 230、在股市中，不要相信一个九头鸟，它们总是把你吓住。 231、我不是在争论，我只是再次解释我为什么是正确的。 232、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 233、i used to be indecisive, but now i'm not sure. 234、读好，好读，好好读；考好，好考，好好考。 235、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 236、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 237、你的丑和你的脸没有关系。 238、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。 239、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 240、为什么西红柿变成了绿色？因为它还没有成熟。 241、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里 242、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！ 243、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。 244、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。 245、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。 246、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。 247、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。 248、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 249、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 250、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。 251、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。 252、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 253、80后的重要任务是制造08后。 254、（蠢b）里的斗士，（贱女人）里的vip。 255、包装行业的幽默：一个好的包装可以让你购买一个坏的产品。 256、这么多天不见不知道你们丑成什么样了。 257、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 258、我一无所有地开始，但我现在还剩下了大部分。 259、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 260、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 261、老师说要考试了，早恋不要吵架，以免影响情绪；不早恋不表白，以免被拒绝影响心情。 262、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。 263、好好活着，因为我们会死很久！ 264、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。 265、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！ 266、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 267、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！ 268、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 269、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。 270、幽默搞笑的句子经典 271、我终于在天涯找到你。 272、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 273、80后的重要任务是制造08后。 274、艺术就是要发挥想象力，把鱼水之欢演绎成一出悲喜剧。 275、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。 276、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。 277、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。 278、人生没有如果，只有后果和结果。 279、在学校放个屁都要心惊胆战的，但一回到家连放几个屁都无所谓没错就是你。 280、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多…… 281、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？” 282、我的演技就像游泳，可能起步不好，但只要不停练就会游得越来越好。 283、最烦的事情就是换了个老板，代码还是那些代码。 284、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。 285、私以为，可以将此句译为。有趣的数学呗（还能是什么） 286、走自己的路，让别人打车去吧！ 287、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。 288、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 289、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。 290、你可以(mà)我，如果你开始，请打我的朋友。 291、投资者永远都是“亏钱的愚人”，除了那些能够从别人的错误中学习并获得更多利润的人。 292、火星旅行中。有事请轻轻撞击显示器三下。我会尽快给你回复！ 293、行业里的人总是充满了激情，他们渴望成为更好的自己。 294、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。 295、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。 296、技工行业的幽默：如果你不会做任何事情，请当一名技工，这个世界总有一些东西是需要修的。 297、分组算法和颜色搭配一样，只有好的和不好的区别。 298、富人有两宗罪富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。 299、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 300、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。 301、开发效率就像彩虹，只有等到下一场 rain 才能看到。 302、球迷们不喜欢输球，但输球后的绝望无疑是最具相互吸引力的。 303、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 304、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。 305、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧 306、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。 307、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。 308、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。 309、设计师的“屎山”管理术：大家都把需求放到一起，然后我负责管理。 310、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 311、产品经理指责后端开发：“你们的接口不好使。 ”后端开发回应：“你们的需求太奇怪。” 312、当你穿过雪人和鲨鱼时会得到什么？冻伤。 313、斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。 314、人类最擅长的事是什么？做梦！ 315、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。 316、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 317、为什么产品经理总是让我们写那么多用不上的功能？因为产品经理搅局基本功已经非常精湛了。 318、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。 319、连广告也信，读书读傻了吧！ 320、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 321、搞笑又经典的句子特别搞笑 322、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！ 323、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 324、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 325、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？ 326、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。 327、书是越学越厚，人是越坐越肥！ 328、你快回来，我一人忽悠不来！ 329、慈善行业的幽默：如果你要帮助别人的话，那么你就需要有钱。否则你只是一个心地善良的可怜人。 330、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。 331、满是骚味的嘴，妇炎洁都洗不干净。 332、你有十万个为什么，我就有十一万个不知道。 333、我想给生活一个吻，但现实给了我两巴掌。你说作为回报，我能不踢他一脚吗？ 334、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 335、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗? 336、生，容易。活，容易。生活，不容易。 337、我不是在说我是蝙蝠侠，但你曾经看过我和蝙蝠侠在同一个房间里吗？ 338、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。 339、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。 340、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。 341、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。 342、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！ 343、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 344、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 345、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。 346、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。 347、别回头，哥恋的只是你的背影。 348、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 349、人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。 350、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 351、早上长睡不起；晚上视睡如归！ 352、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 353、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。 354、政治行业的幽默：政治就像配药一样，如果你精准地配药，你可以拯救生命；如果你配错了，你可能会杀死一个人。 355、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 356、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。 357、行业里的人总是充满了激情，他们渴望成为更好的自己。 358、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。 359、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 360、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。 361、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。 362、我的眼里只有你你的大脸让我看不到别人 363、打工，是人生中必须要走的一段路程。 364、一个人快活二个人生活三个人就是你死我活。 365、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。 366、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 367、要在江湖混，最好是光棍！ 368、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢 369、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 370、要我的我给你，你要我一定不会给你，不可能你要我不给你，你说不要我给你！大家讲理，爱你的人不是我爱你！情人节快乐。 371、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？ 372、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。 373、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。 374、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 375、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 376、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 377、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 378、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。 379、实习不是打工，只是漏了个工资。 380、出来混，迟早会烦的。 381、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 382、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 383、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 384、对于创业公司，最大的成功就是免费获得自媒体的报道，最大的失败就是被自媒体曝出有黑产投资。 385、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 386、教育行业的幽默：教育是唯一能够改变世界的力量，但让学生改变确实不容易。 387、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。 388、我是一个潜力无穷的学生，我能够三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。 389、金融业，让金钱分分钟跑得比兔子还快。 390、实习不是打工，只是漏了个工资。 391、避孕的效果：不成功，便成'人。 392、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 393、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你. 394、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 395、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 396、如果爱你错，我宁愿一错再错。 397、i'm not a procrastinator, i'm just taking the scenic route. 398、我们这个行业就像是一把需要不断磨练的刀，需要保持锋利和有效。 399、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 400、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 401、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。 402、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。 403、你若敢动我一根毫毛，我便让你全身无毛。 404、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但身边那群智障朋友，总让我情不自禁。 405、恋爱不是什么大不了的事情，但也不是什么小事情，我们要认真对待它。 406、先学会不生气，再学会气死人。 407、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 408、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。 409、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的? 410、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！ 411、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！ 412、我傻，我快乐。我二，我健康。 413、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。 414、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。 415、你的妆画得再漂亮也出不了众，你长得实在是太有内涵了。 416、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。 417、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 418、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？ 419、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 420、纯属扯淡天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。 421、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 422、范进中举---喜疯了 423、行业发展，豆腐渣工程层出不穷，令人捧腹大笑。 424、新车不碍事，只怕有新人！ 425、投资者永远都是“亏钱的愚人”，除了那些能够从别人的错误中学习并获得更多利润的人。 426、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 427、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。 428、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。 429、我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。 430、王八钻火炕---连憋气带窝火 431、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 432、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子 433、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 434、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。 435、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 436、技工行业的幽默：如果你不会做任何事情，请当一名技工，这个世界总有一些东西是需要修的。 437、经典搞笑幽默语句 438、说好了不要让我流泪，可你tm的拿洋葱熏我。 439、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！ 440、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。 441、昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢？我记得带了啊！”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。回家之后，我把钱包拿出来，你们还别说，他们还真挺有钱的… 442、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。 443、好好活着，因为我们会死很久！ 444、舞台表演行业的幽默：演员们总是在努力让你忘掉自己，但有时候他们的表演实在是太烂了，只会让你想起你自己。 445、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的t恤对外套说。 446、我就两样不行，这也不行，那也不行。 447、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。 448、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。 449、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 450、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！ 451、i'm not lazy, i'm just conserving my potential energy. 452、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。 453、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草 454、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。 455、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 456、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 457、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 458、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康 459、你说的挺对，但老子不听。 460、原来撕名牌，躺地上是没有用的！ 461、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上 462、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。 463、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 464、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 465、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 466、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。 467、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 468、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦 469、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你 470、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。 471、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。 472、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。 473、大学是女生乳房发育的最佳时期。 474、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 475、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。 476、我傻，我快乐。我二，我健康。 477、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 478、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！ 479、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。 480、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。 481、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。 482、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 483、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 484、why was the math book sad? because it had too many problems. 485、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。 486、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 487、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。24、邻居家有一四岁的女孩，平时不太爱说话。一天妈妈的同事去她家里，看见女孩正趴在桌子上画画，于是问道：“优优，画什么呢？”小女孩不语。“画的真不错，长大了想干什么？”女孩抬起头，稚嫩地说：“想当老师。”“想当什么老师？”小女孩一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道，真笨。” 488、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。 489、新车不碍事，只怕有新人！ 490、见一个撩一个你快来我也快乐。 491、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？” 492、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。 493、我认识的人越多，就越喜欢动物。 494、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。。 495、想偷你的钥匙 每天去你家 取悦你的父母。 496、爱像圆周率，无限不循环。 497、自己选的路，别说爬了，就是死，你也得给我死在那条路上。 498、人又不聪明，还学别人秃顶。 499、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 500、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 501、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。 502、光线总是暗淡的，星星最终会落下，但在暗淡的光线背后，一定会是更耀眼的星光！ 503、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。 504、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 505、"乘务员面对一个老太太的投诉：空调太冷了，为什么不关掉？回答：您要知道电热毯是怎么发热的吗？" 506、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 507、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 508、今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。 509、天上飞的是火鸟，地上跑的是猫头鹰。 510、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。 511、其实当初我也是有八块腹肌的只是练第九块的时候走火入魔九九归一了！ 512、my world can be very big, big to have your heart.我的世界可以很大，大到拥有你的心。‖my world can be very small, small to only your heart.我的世界可以很小，小到只剩你的心。 513、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好! 514、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。 515、i tried to start a hot air balloon business, but it never took off. 516、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 517、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！ 518、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 519、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 520、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。 521、妞个性温顺，哥千依百顺。 522、人生没有如果，只有后果和结果。 523、股票就像是热肠，涨了肚子疼，跌了心疼肚子。 524、为什么产品经理总是让我们写那么多用不上的功能？因为产品经理搅局基本功已经非常精湛了。 525、老公跪了？你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。 526、若你是这个世界上最丑的人，那你就是生活中的最美男人。 527、写代码如同耍流氓，不是看人脸色，而是看代码质量。 528、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。 529、每个女人都是一个天使，当她爱上一个人的时候，一定会折断翅膀，所以男人不要让身边的女人失望，因为她已经没有翅膀可以飞回天堂了。 530、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 531、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。 532、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。 533、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 534、当我感到难受时，我就跳舞，它能让我感觉到自己很自由，也让我感到生命的活力。 535、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！ 536、良心行业：每天都比较轻松，因为声音都很温和。 537、 538、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。 539、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子 540、xp不发威，你当我是dos啊！
??幽默风趣的搞笑空间句子
声明：本站所有文章资源内容，如无特殊说明或标注，均为采集网络资源。如若本站内容侵犯了原著者的合法权益，可联系本站删除。
