2019雷人经典语录_1
1、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、4）不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、我这个人有点洁癖，以前读书时衣服每天要洗，现在基本上穿过两三天就洗一次，洗头也这样，现在很多时间都浪费在这上面。
6、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。
7、必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。
8、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......
2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的沙发
3、再次掏出了黄牌板凳
4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）
6、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥）
7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~
8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）
9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢（除了麻将，还爱斗地主）
10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）
11、脚下有点拌蒜
12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲a联赛（也叫渊源==）
13、这时双方进入了肉搏阶段！
14、他的眼神和脚一样的准！
15、他们对阿根廷队显得太尊重了
16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
17、把球一捅，效果很好！
18、要控制住比赛，控制住皮球
19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫
20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加f1的比赛显然是不明智的
21、伊瓜因打门！球进了！（欢呼）哦！（经典语录 ）这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了（真的很无辜）
22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)
24、阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了
25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)
26、他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28、防守队员的手还没有完全离开身体。
29、如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31、他的远射，像飞一样飞向球门。
32、马拉多纳的女婿阿奎罗的妻子是马拉多纳的女儿
33、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)
34、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。（太生动了，内牛满面啊）
35、我在现场看得很清楚，贝隆在罚角球前确实与海因策有一个眼神交流，然后球进了。（刘老师眼神好啊）
36、特维斯是阿根廷最剽悍的球员，要撕碎对方球门。（撕碎球门，然后呢）
37、阿根廷队就仿佛一个前锋的博物馆，有的梅西，有的伊瓜因，有的特维斯(想不出四个字的形容词了，憋了十多秒)还有实而不华的米利托。（有上句没下句，典型的刘氏风格）
38、普遍认为该小组另外一个出线名额会在尼日利亚、韩国和希腊三队之中产生。（废话，这个谁都知道）39有的时候他们的倒脚比时间走得还慢。（谁比得过时间？）
40、上半场最大的亮点是没有亮点
41、比利亚已经打进42球了，在他后面的还有劳尔44球，比利亚已经成为了西班牙进球最多的第一射手。
42、西班牙与巴拉圭的比赛在下半场第57分钟出现了高潮，两队先后获得点球机会，结果双双罚失。但在这期间，央视解说员刘建宏连呼多个进啦！，语调急促而短快的新解说风格让人耳目一新。当时巴拉圭率先获得一粒点球，只可惜卡多索罚失；随后，西班牙方面比利亚制造点球，阿隆索率先罚进，刘建宏当时急速的连呼：进啦！进啦！进啦！进啦！给不少观众留下了深刻的印象。不过，当值主裁判裁定此球西班牙球员先进入禁区，无效重罚。结果，阿隆索再罚被扑出。
43、值得一提的是，刘建宏在呼进啦！时语速很快，音调上扬，而且整体声音非常急促。他的这种解说风格，有可能是打造另一版的goal！goal！goal！goal！
44、第83分钟西班牙打破了场上的僵局，佩德罗右侧距门11米处右脚推射击中左门柱内侧弹回场内，比利亚在门前8米处停球右脚弧线球击中右门柱内侧，再撞另一侧立柱弹进。刘建宏随即再一次连呼进啦！进啦！进啦！进啦！让人再次感受到了他新的解说风格。
9、8）有钱人终成眷属。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
12、nnd，伸个懒腰把腹肌拉伤了。
13、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
14、2）是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
15、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
16、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
17、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲
18、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
19、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
20、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
21、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
23、5）和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
24、昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
25、你快回来，我一人忽悠不来！
26、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦
27、17）不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
28、8）生活可以将就，生活也可以讲究！
29、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
30、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
31、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
32、6）将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。
33、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
34、要说我写诗的风格嘛，比较像顾城，写文章嘛，人家都说我像鲁迅。
35、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
36、别人装处，我只好装经验丰富。
不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
37、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
38、小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德！
39、14）别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
42、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
43、我的名字叫rain，小名叫润土。
44、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
45、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
46、7）哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
47、东边日出西边雨，老师无情我有情。
48、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨
49、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
50、15）戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨;骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！
51、花旗银行、渣打银行、汇丰银行、交通银行、zg人寿等金融公司驻zg区首席执行官向我表达爱意，愿意与我结婚，而本人觉得他们年老色衰，所以不愿意。 32．我的七大要求全国还能找到100个我认为不高，全国找到1个是还差一点，全国一个都找不出我认为是刚好。
52、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
54、《故事会》。
我一般按长相将人分五等。我是第三等。（主持人指着她前男朋友问：他是几等）他啊，没有等（捂嘴笑）.
55、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
56、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
57、我在家乐福超市工作，世界500强。
58、2019雷人语录
59、 以我的智商和以我的能力的话，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。 60、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 61、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 62、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 63、我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。 64、9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，没有人会超过我。在智力上他们是不可能比我强的，那就在身高和外貌上弥补吧 65、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 66、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 67、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 68、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 69、 2019最雷人句子 70、12）单纯要是长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 71、因为你的对不起，我决定和你没关系。 72、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 73、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 74、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人 75、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 76、16）幸运之神的降临往往是因为你多坚持了一会儿，多迈出了几步，多找了一条路，多拐了一个弯。 77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 78、 79、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。 80、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 81、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。 82、总有这样的一种人，我们称之为井就是横竖都二的意思。 83、你看看你的身高你的长相，我觉得你配不上我，我们之间差距太大了，带回家的话，我家里的人肯定会嘲笑我的，他们会说，罗玉凤，你找的男朋友怎么这么丢脸啊，连话都不会讲，我觉得我们还是算了吧，我一定能够找到一个比你好的多的男朋友。 84、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 85、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 86、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉。 87、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟。 88、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 89、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 90、（与主持人对话）如果说他（指陈坤，凤姐的偶像之一）向你求婚了，跪在你面前了，玉凤你嫁给我吧，你会同意吗？我不会同意的。首先他年龄三十三了，我觉得这个太老了哦。然后他身高可能应该也不足，然后他不是北大清华的，他根本就不可能是经济学专业的。 91、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 92、听君一席话，自挂东南枝。 93、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 94、22）你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。 95、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 96、一时的冲动，子孙的危机！ 97、罗指着台下众人说：你们这些普通院校的，如果撇开这上面的七条，你们肯定有人会愿意娶我 98、凤姐：爱因斯坦宏观上不如我。主持人：你指的宏观是？凤姐：把全人类更上一层吧。 99、既宅又腐，前途未卜。 100、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 101、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 102、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。 103、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精 104、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 105、河南走出去的我可以考虑一下，目前还在河南工作的不予考虑。 106、人家有的是背景，而我有的是背影。 107、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 108、勤奋、谨慎、诚实的人抱怨命运不好;良好的品格，优良的习惯，坚强的意志，是不会被假设所谓的命运击败的。 109、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。 110、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 111、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 112、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 113、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 114、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 115、14）有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。 116、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。 117、19）我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？ 118、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 119、还没来得及表白，愚人节就过去了。 120、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 121、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 122、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 123、 网络雷人经典语录 124、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 125、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 126、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 127、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。 128、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 129、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。 130、史上最神秘的部门：有关部门。 131、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 132、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。 133、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。 134、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 135、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 136、15）你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。 137、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。 138、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。 139、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。 140、30）下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。 141、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。 142、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 143、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 144、别惹我！我现在心情好着呢。 145、8）爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 146、6）不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 147、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 148、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。 149、东边日出西边雨，老师无情我有情。 150、12）江山如画皮，人生如梦遗。 151、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 152、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。 153、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 154、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 155、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 156、1）不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。 157、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 158、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。 159、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。 160、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 161、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦 162、19）时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。 163、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了;精神上，颓废了。 164、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 165、像我这样的一个人，独自在外面闯荡。很引人注目，可是自己想想。论交际，论人际关系，论工作能力。实在是不但女人，就是男人，也很难和我相比。论健康状况，却是一天不如一天的。我想我不能再这么下去了。 166、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。 167、做冠军不如做冠希。 168、本人找伴侣，一不求帅，二不求富。 169、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 170、狂奔的蜗牛。 171、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 172、不把你打出屎来，算你拉的干净。 173、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。 174、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。 175、世界上有一半的男人看到我就想逃跑，另一半我看到他就想逃跑。 176、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果 177、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 178、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。 179、13）我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。 180、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 181、我的未来不是梦，（经典语录 ）我的未来是做恶梦 182、08年8月8号结婚是个不错的主意。 183、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 184、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。 185、不要看资料，要看聊效。 186、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 187、网络雷人经典语录 188、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 189、28）别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。 190、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个 191、21）我其实很喜欢她，就怕她老公反对。 192、我总在牛a与牛c之间徘徊。 193、百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。 194、3）如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 195、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 196、17）人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。 197、白马啊你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 198、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 199、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。 200、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。 201、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出望外。 202、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 203、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。 204、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 205、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 206、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。 207、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 208、他太老了，而且身高也不够。他也不可能是北大清华，更不可能是经济学专业，我不会选他（陈坤）。 209、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 210、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 211、1）强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。 212、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 213、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。 214、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。 215、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 216、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 217、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。 218、下辈子要做筷子，就不会孤单了。 219、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人 220、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆 221、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 222、11）考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 223、令堂可是令尊表姐？ 224、《孔子》观感：这已经不是一个子多曰几下就能忽悠人的年代了。 225、《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要gg了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。 226、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 227、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。 228、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 229、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 230、20）去了医院才知道，人比号容易挂。 231、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果 232、我最喜欢的诗人是顾城顾城（强调）你知道吧？（顾城是zg现代著名爱国诗人）。 233、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。 234、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 235、有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 236、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 237、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人…… 238、看到其他女的就他妈花痴一样。（疯了，上电视说脏话） 239、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 240、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 241、你的丑和你的脸没有关系…… 242、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。 243、13）世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。 244、长个包子样就别怨狗跟着！ 245、网络雷人经典语录 246、23）等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。 247、你真是太监不懂皇帝的累啊。 248、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 249、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录 250、长得真有创意，活得真有勇气！ 251、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦 252、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 253、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。 254、我总在牛a与牛c之间徘徊。 255、18）男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 256、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧。 257、听君一席话，省我十本书！ 258、我要让全世界知道我很低调！ 259、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 260、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 261、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 262、11）别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。 263、想你想的饭都吃不下，太恶心了。 264、门门功课亮红灯，照亮我的前程。 265、拿什么整死你，我的爱人。 266、泡妞就像挂qq，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。 267、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 268、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号 269、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 270、别把虾米不当海鲜。 271、一个人的寂寞，是两个人的错。 272、我弟弟长得很阳光帅气。你弟弟长得和你很像？对，很像。 273、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 274、爱因斯坦绝对没我聪明，他发明电灯的嘛。（电灯的发明者的是爱迪生） 275、25）爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。 276、29）出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 277、我在上海的时候，一直会有人在我肩膀上摸一摸什么的，有目的性的揩我油。 278、7）不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 279、4）机会像处女。难得并且只有一次。 280、肉的理想，白菜的命。 281、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。 282、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。 283、古代爱情故事多，当代爱情事故多。 284、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 285、20）天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！ 286、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗。 287、6）和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 288、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 289、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆 290、骗子太多，傻子明显不够用了。 291、冲杯三鹿---。 292、3）掐指一算，如果不出意外的话，今年我又是没钱过年了。 293、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。 294、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！ 295、我是胖人，不是粗人。 296、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。 297、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 298、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 299、9）流言比流氓更可怕。 300、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 301、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！ 302、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。 303、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。 304、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。 305、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录 306、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 307、台湾一日不收复，我一日不过级！ 308、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 309、24）步步高打火机，哪里不会点哪里。 310、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。 311、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！ 312、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 313、男人就像qq农场里的狗一样靠不住。 314、4）生活需要不断刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。 315、 316、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。 317、男人喜欢流行的女人，2019雷人语录 318、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。 319、人生如戏，全靠演技。 320、往往想知道真相，但又不想接受真相。 321、1）最近穷得连家里的耗子都搬家了 322、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 323、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。 324、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 325、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。 326、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 327、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。 328、18）现在的男生都太坏，比女生高，比女生白，比女生漂亮，还和女生抢男朋友，不可原谅！ 329、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。 330、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 331、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。 332、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 333、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。 334、士为知己者装死，女为悦己者整容。 335、必须具备国际视野，有征服世界的欲望。奥巴马才符合我的征婚标准。（谈择偶） 336、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨 337、啥时硬件也可以copy就好了！ 338、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。 339、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。 340、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号 341、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 342、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。 343、16）酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。 344、这个标准不高，这个标准很低。 345、《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。 346、10）问世间情为何物？一物降一物。 347、减什么肥啊，你一点都不瘦。 348、你看得出我擦了粉吗？ 349、2）我心里一直有你，只是比例变了而已。 350、你的手机比话费还便宜。 351、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 352、文学经典等欢迎投稿！qq群：135019127 （官方群）经典与你同在！ 353、5）本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。 354、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。 355、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 356、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 357、10）年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 358、想法，你会分享句子给你的朋友们吗？也许以下内容“2019雷人经典语录”合你胃口！为防遗忘，建议你收藏本页！ 359、 360、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。 361、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 362、10）不想奔三，是因为还没二够！ 363、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。 364、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 365、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 366、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。 367、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。 368、2）哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出%。那总的来说，我太优秀了。 369、7）女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！ 370、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 371、3）诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 372、5）惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。 373、27）拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
过了三十岁自己滚蛋。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以copy就好了!（经典语录 ）
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
51、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
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