校园笑话大全 爆笑简短 中学生版_校园笑话大全

1.小学生校园笑话50到100字

2.校园幽默笑话

3.中学生校园幽默笑话

4.长篇爆笑校园笑话

5.经典校园幽默笑话

6.幽默诙谐的校园笑话

7.校园幽默笑话故事

校园幽默的小笑话

　来自校园的幽默小笑话大全 幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，这里我收集整理了来自校园的幽默小笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!

校园幽默的小笑话 篇1

　1、画坛奇迹

　两位朋友参观画展。在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。

　朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：“道尔基!你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢?”

　2、还我胡子

　有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷为生。理发师拿了一把刷子，问他多少钱。“一个先令。”理发师嫌太贵。

　“这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你可以把刷子收回去。”苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。“一个便士。”苏格兰人拿出半个便士递给理发师：“要是你嫌少，你可以把我的胡子还我

　3、还没到家

　哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位的女郎调情。

　这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

　4、还是步行好

　阿拉尔罕买了10头驴子，当他骑在驴上数数时，发现只有九头，而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头，骑上去数，又是9头，跳下来数，又是10头。反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好!”

校园幽默的小笑话 篇2

　1、 高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...

　2、 老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　3、 我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句......“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯......

　4、 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　5、 "小新在网上新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片赞叹不已,直道『真像仙女下凡....』

　其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备""惊艳""一下;结果看完后只有一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗?』"

　6、 "阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　“不知道""阿强睡眼惺忪地回答。

　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....

　「喔！我明白了」阿强若有所悟：原来没打瞌睡的全是乌龟啊"

　7、 同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 ......女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人......

　8、 上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了......他大声的对我说“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸......”然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”整车人都憋不住了......

　9、 一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　10、 小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　11、 一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！ ”

　出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”

　匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

　12、 任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　13、 上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！ ”

　14、 自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！ ”

　15、 最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱-爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

　16、 教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”

　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德 ·拉卜杜尔·拉吉姆。”

　17、 长后的第一节课，流氓老师满怀地问同学们：“你们想我吗？”

　同学们一致回答“不——”。

　“可是我想你们啊！ ”

　同学们大惑：“Y?”

　“因为我爱你们啊！ ” 老师依旧。

　课堂里一片怀疑声。

　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！ ”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”

　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。

　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的`话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”

　18、 一个新生去学校报到。

　老师：“家长姓名？”

　学生：“李大猛。”

　老师：“和你的关系？”

　学生：“不好，他经常揍我！ ”

　19、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。

　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”

　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

　20、 老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”

　学生：“牙。”

　21、 "开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。 所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。 时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以......"

　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”

　23、 第一个: 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 第二个: 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会......

　24、 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？

　同学：老师，你没有放锌！

　老师：这位同学回答的很好！

　25、 一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

　可一同学回答：。

　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

　犴一同学回答：偶然。

　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……

　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

　26、 作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。

　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。

　27、 一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理’。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜’，‘正是这样的，’智者说道，‘这就是真理’?

　28、 打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　29、 数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

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小学生校园笑话50到100字

简单校园冷笑话大全

　总所周知，笑话是一种缓和气氛的好办法。我在这里给大家分享简单校园冷笑话大全，走过路过不要错过啦!

简单校园冷笑话1

　1) 只要天一黑，我就睡觉。评语：你真的能这么准时吗?

　2) 一日上课，老师抽一女同学起来朗诵诗歌。女同学朗诵完，老师：你的很有声韵!女学生：老师，你说什么?老师：我说你有声韵!女学生顿时脸红：老师，你怎么知道我有身孕?

　3) 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答到。当他叫到秦明时，没有人回答。老教授连叫了三声秦明，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。

　4) 大一报道那天?刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李握着我的手说：?来送孩子啊?大哥。?这是我心中永远的痛?

　5) 大学时，第一次上心理疏导课，老师问：?女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导?我想了想，说：?没事儿，18年后又是一条女汉子。?老师说：?从此以后这个教室有我没你!?

简单校园冷笑话2

　1) 昨天我们刚考完月考，我的`旁边的一个同学交了白卷。我问他，你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日，不做了。今天我想对他说，星期一才是世界末日。

　2) 我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，所有老师见到我都头疼。但是我一直比较佩服我们的外语老师，觉得她不仅漂亮而且才华横溢。印象最深的就是她在上课时，竟然可以熟练使用四个国家的语言来骂我。

　3) 初中时分角色朗读《白毛女》。一男生(杨白劳)：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来?老师：又不是包木乃伊?

　4) ?老师，这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!?是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦!?

　5) 一天晚上上晚课，我和室友进了教室，坐了下来。不一会，老师进来了，我一看，有点纳闷，对我室友说：我看老师咋变年轻了呢?上回比这还要老啊。室友也有些困惑，过了一会，我俩终于醒悟：走错教室了!

简单校园冷笑话3

　1) 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：?xxx，我爱你!?霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：?刚刚谁喊哥名字?!?世界顿时安静了?

　2) 上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢!这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，一擦!

　3) ?这次英语单词听写我死定了!?怎么会?我看你抄得挺顺手的啊!?是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了!?

　4) 早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

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校园幽默笑话

1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文

......

3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”

某生答曰：“没有蛀牙！”

4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！

中学生校园幽默笑话

校园幽默笑话四则

　1、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

　2、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

　老师：你想跟谁坐。

　小明：我想跟小红坐。

　老师：你那是奔学习去的'吗?反正你上课也是睡觉。

　小明：那我想换个人睡～

　老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!

　路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

　3、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。

　我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。

　结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!

　4、学生：啥叫浪漫主义?

　老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。

　学生：啥叫现实主义?

　老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。

　学生：啥叫批判现实主义呢?

　老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的?这就是批判现实主义。

　哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!

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长篇爆笑校园笑话

中学生校园幽默笑话

中学生校园幽默笑话一：

　1、老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有，站不住之类的。

　小明：没摩擦力就没有人类!

　老师：滚出去。。。

　2、小明：?老师，我问个问题。?

　老师：?滚出去!?

　小明：?我真是问个问题!您看清楚，是数学问题啊!?

　老师：?滚出去!?

　小明：?现在的女老师真没有职业道德!?小明说完走出了女厕所!

　3、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然?哇?的一声哭了起来!

　老师：?你哭什么呀?

　明明：?我昨天准备了很多?迟到理由?，不知怎么，今天连一个都想不起来了!?

　老师：?滚出去。。。?

　4、音乐课上，老师：?有哪位同学会唱白毛女?

　小明：?老师，我会!?

　老师：?大家欢迎。。。?

　小明：?白毛女，蹄朝西，驮着唐三藏，跟着三徒弟，西天取经上大路，一走就是几万里。。。?

　老师。。。

　5、小明：?0，是万物的起源，是正数与负数的分界线，它很圆滑，谁敢乘或除以它，都会化为虚无。?

　老师：?这就是你考0分的理由的!?

　6、老师：?一小孩出，飞出去十几米毫发无伤，因为他有大书包垫着，他说他是第一次感觉到知识改变命运!所以你要好好上学呀小明!?

　小明：?老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。?

　老师：?滚!?

　7、小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。

　老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。

　小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己的.小弟弟。

　老师：你给我滚出去。

　8、老师：?小明，你来给大家解释下什么叫变废为宝。?

　小明：?唔，比如把老师腿和肚子上的肉，移到了胸部。。。?

　老师：?住嘴，滚出去!!!?

　9、老师：新年到了，大家的新年愿望是什么呀?

　小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。

　老师：好的，我以后再也不让出去了。

　小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子里吐口水了。

　小明没滚出去。。。是被抬出去的。

中学生校园幽默笑话二：

　1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐。

　2、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡!!!整个过程一气呵成，毫无违和感?

　考官说：可以打火起步了吗?

　3、倒库，左倒右倒怎么都进不去，最后?

　教练：来来，下车!!咱俩抬进去得了!

　4、前些日子学上路，教练叫我踩油门，我脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：?油在哪?油在哪?

　把教练乐得：?在超市呢，还有菜籽油、花生油，要那种?

　5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。

　结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么?

　他说：?这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊!?

　6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。

　朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心!

　我如获至宝!到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨!

　教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了!

　我。。。

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经典校园幽默笑话

长篇爆笑校园笑话大全

长篇爆笑校园笑话大全一：

　1、上 语文 课，讲《坐井观天》。

　老师说：?青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。?

　这时角落里发出一个声音：?对啊，对啊，它就是一个宅男!?

　2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?

　学生：九年义务教育

　3、上 语文 课时 老师问大家最想做什么样的人?

　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。

　同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!!

　4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所!

　老师：下课你去干嘛了!

　同学：下课睡觉去了。

　老师：你搞反了吧!应该向你同桌学习，下课上厕所!上课睡觉!

　5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。

　学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。

　老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧!

　 长篇爆笑校园笑话大全二：

　1、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性?

　同桌推醒了他，他脱口而出：软!

　然后全班人都笑趴了

　2、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。

　正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么?

　3、思想课上，老师在谈论善良。

　老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?

　学生抢答：老师，我知道!是圆规!

　老师：为何?

　学生：因为出家人经常画圆(化缘)。

　4、高中一次测验的时候，下面的.同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：?现在抄有用吗?有本事高考抄去。?

　这时下面一位同学弱弱的回了一句?平常不练高考怎么抄啊。?

　5、数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。

　老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

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幽默诙谐的校园笑话

　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些经典校园幽默笑话，一起来看看吧。

　 经典校园幽默笑话精选

　1) 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

　2) 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　3) 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了?左手一只鸡，右手一只鸭? 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。?中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~? 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

　4) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：?以前跟你聊的其实是我妈!?正当我震惊的时候，她接着说了句：?我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ?

　5) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!

　6) 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：?一波未平，一波又起。?

　7) 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了于是老婆说还有呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　8) ?爱?的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：?你说说，?爱?的将来时是什么?艾琳毫不迟疑地问答：?结婚! ?

　9) 甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」

　10) 一年级的小学生上课时无精打，老师提醒大家说：?请大家拿出精神来! ?于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：?老师，请问哪个才是精神?

　11) 我有一个梦想：一张试卷只有填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空~我要求不高，及格就行了。

　12) 老师问：?回答问题我们点名好不好。?学生齐道：?不好?。于是老师问女生：?提问男生好不好好?。又问男生：?提问女生好不好好?这不都同意嘛~?高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：?微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　13) "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫?三毛?的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：?你说，王安石和欧阳修有什么共同点?三毛脱口而出：?他们都是宋朝人。?老师接着问：?那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?三毛愣了愣，答到：?他们都是古代人。?课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：?那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?三毛想了想，说：?他们都是男人。?老师接着又问......"

经典经典校园幽默笑话

　1) 老师：?世界上什么东西最大? 学生：?眼皮。?老师：?为什么?学生：?只要把眼一闭，全世界都被遮住了。?

　2) 汤米：?教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。?老师：?那么，你做了什么?汤米：?我就到这儿来了，老师。?老师：

　3) 小明走到体育老师跟前说：?王老师，从今天起我再也不踢皮球了。?王老师感到很奇怪：?踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?小明说道：?今天我听广播里说，?踢皮球，是一种不负责任的表现。?

　4) 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：?很好呀! ?老师回家后对儿子说：?明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。?因此，他便写了?被、饭、父?三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：?小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。?于是便写了?被?字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：?你床上盖的是什么?儿子回答说：......

　5) 聪明?老师，你的头发怎么秃了这叫绝顶聪明。?那我也把头发剃光算了。?那叫自作聪明。?使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：?你的脚放在我的脚上，而且还使劲。?犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：?没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。?他也怕我是啊，他以为把你打死了。?除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：?他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　6) 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：?古代?吕?是接吻的意思，口对口，很形象;?其中一 学生问道：?如果?吕?是接吻的意思，那么?品?宇又......

　7) "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于个字。小汤米想了一会儿，开始写道：?我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：?我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。?他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：?我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。?他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：?波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它......大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:?下课氨,我还以为下课了,就喊了声?起立?,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　8) 教授说：?你们已了解?谎言?的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。?所有的同学个约而同地举起了手。?很好! ?教授继续说，?这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ?

　9) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：?要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部话音未落，一名学生站起来说：?老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?

　10) 物理老师讲电的原理：?摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。?天哪，?一个小女孩叫道，?那发电站得养多少猫啊! ?

　11) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：?同学们，你们知道如何识别风向吗 我知道! ?同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　 经典校园幽默笑话精品

　1) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：?郁闷中，陪偶聊会吧。?不一会，姐妹回信：?好吧，想聊什幺?话题由你定! ?偶想了想，乐着回复道：?那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说?你的体重! ?一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：?这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说?你的智商!!! ?友问植物系的男友：?今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我什么?男生答道：?难道你不知道花是植物的吗?我们为什么要将人家的割下......

　2) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的?什么是勇气? 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候?有个同学交卷了?他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字?这就是勇气!?绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是?这就是题目，请做答案?这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写?这就是答案，请给分? 老师气不过就恼羞成怒的叫：?小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

　3) 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是?这三个没有骨头的东西! ?排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：?这三个没有头骨的东西! ?众皆愕然，继而笑倒。

　4) 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：?****!你再不说话我就不客气啦! ?只是对面传来一个标准的的男声：?**，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。?......

　5) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：?你现在浇的是塑胶花!! ?

　6) 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了

　7) 在大学这生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说?最重要的?那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好?很像垃圾中转站公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了饭的老麻雀，人送外号?白痴?。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了月。不可能吧?......

　8) 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：?你没了文静，可是我还要有安静啊! ?同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：?没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ?

　9) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞?需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤?我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是?正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：?还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ?

　10) 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去。?你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：?然后呢然后你就习惯这样的生活了

　11) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊?我是猪?或是抱电线杆子喊?我的病有救了?之类的壮举。你看人家汕大多有创意?宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档?

　12) 高中政治课上，老师：?张三李四王麻子，这几个人后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女?拼了!

校园幽默笑话故事

幽默诙谐的校园笑话

　幽默诙谐的校园笑话，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享幽默诙谐的校园笑话。

幽默诙谐的校园笑话1

　 篇1

　1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。

　无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。

　结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。

　2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。

　3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车枫林晚”，老师说，“这个啊”，全体哄堂大笑…

　4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……

　5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

　6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”

　同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”

　7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”

　我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”

　室友：“多少钱请的?”

　我：“十块。”

　8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

　老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”

　 篇2

　1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

　2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

　3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!

　4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。

　5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。

　 篇3

　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

　那个男生答道：“想你呢。”

　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

　5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

　结果她来了句：“你猜?”

　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

幽默诙谐的校园笑话2

　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订……

　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。”

　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的`时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……

　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』

　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』"

　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」

　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」

　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说……

　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！"

　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”

　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。”

　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。

　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。

　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！

幽默诙谐的校园笑话3

　1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

　五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

　2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”

　我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

　3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;

　随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。

　同学你信不?

　4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。

　我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。

　5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”

　室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”

　“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”

　6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

　老师：“下次别用拼音，对，是选A”

　我......

　7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。

　我们都问为什么啊!

　老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!

　说完转身在黑板上写字!!

　8、晚上有学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。

　第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”

　班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”

　然后就叫家长了......

　9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”

　这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”

　10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?

　结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”

　11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”

　“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

　我......

校园幽默笑话故事精选

　1.

　今天早上，姐姐打电话说姐夫打她了，我很气愤，

　再怎样一个男人也不能打女人啊!跑到姐姐家按着姐夫就是一顿打，

　好在我比姐夫高大，打得过他，姐姐吓蒙了，说今天是愚人节跟我开玩笑的，，，，不带这么玩的，这人都打了怎么办，三十六计，跑，，，，

　记得上高中时，那天也是愚人节，第一节课是数学课，老师来了，

　我们全班都说是英语课，老师走错教室了，然后老师说他确认过得，

　这节就是数学课，无奈我们一致说是英语课，他就走了，。。。。

　后面我们去请他上课说愚人节开玩笑，人家死活不来上课了。。

　2.

　小强：小明你再欺负我，我就让我爸揍你!

　小明：那我就让我爸揍你爸!

　小强：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男人都怕老婆!

　小明：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付三八还得要三八?

　3.

　XX：今天我要考验你一下。

　我：您说。

　XX：我和你妈掉水里，你先救谁?

　我：不要问这样老套问题好么?我能一起救吗?

　XX：今天这个问题，必须回答。只能先救一个。

　我：爸，别这样玩好吗?

　4.

　作为一名宽带维修技术人员，朋友要经常到机房去检查。这个小区的机房在地下室，平时很少有人去的.。忙中出错，朋友不小心把自己反锁在机房里了。手机连信号都没有，这才真是叫天天不应，叫地地不语啊。

　5.

　一个偏远的农村，村干部召集村里的全体妇女开会宣传生育政策。眼看一个多小时了，会还是没完没了。一会儿，一个中年妇女站起来向门口走去。?张大嫂，会还没完呢，你干啥去我家里有孩子，我得回去看看了。?张大嫂走了。会议依然继续着。过了一会儿，又站起来一个年轻的**，也向门口走去。?小于啊，你要去哪儿啊?你家还没有孩子呢?小于头都没回：?我要是老坐在这里开会，我永远也不会有孩子。?

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