哄女生开心幽默笑话大全_哄女生开心幽默笑话

瞬间逗女孩开心的笑话

　瞬间逗女孩开心的笑话， 在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而 情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。

瞬间逗女孩开心的笑话1

　 逗女孩子开心的幽默笑话一：

　1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

　3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。

　4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

　5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

　6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

　7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

　9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

　10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

　11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

　 逗女孩子开心的幽默笑话二:

　1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。

　2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

　3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。

　4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心）

　6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

　7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

　 逗女孩子开心的幽默笑话三:

　1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

　3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

　4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心）

　5、小时候缺钙，长大了缺爱。

　6、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

　7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

　9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。

　10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

瞬间逗女孩开心的笑话2

　 能逗女孩子开心的笑话段子

　1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。

　2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！

　3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。

　4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

　5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

　6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

　7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。

　8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。

　9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！

　10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。

　11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

　12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。

瞬间逗女孩开心的笑话3

　 哄女孩开心的笑话

　1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”

　2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’

　3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。

　4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”

　5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

　6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！

　7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。

　我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”

　他说：“我就看你把放进去能取多少钱。”

　8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

　女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。

　我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！

　女护士：可他在手术室等你。

1、在路上碰见老爸在买**，便问他：爸，你要是中了大奖打算怎么花? 结果我爸瞅了我一眼：你管那么多干嘛，有你什么事。

2、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了? 我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?

3、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：妹子，借我一万块玩玩呗~ 那妹子特无奈地说：哥，取钱就取钱，别让人误会。

4、一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了

5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

6、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是...别瞎想了，下雨了!

7、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫昌洞宾。

8、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：看来我们俩真是天生一对啊，老板也跟着哈哈大笑：是啊是啊你俩这是要黄啊。

9、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。

10、那天，小猫问小狗：你知道众字下面的两个人的性别吗？小狗努力想，最后还是摇头。小猫笑着说：你就是一只笨狗，一直都是左边女生，右边男生呀！

11、有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。

12、一个患者被送到医院救治，医生问：被什么东西砸到的，患者说：鞋子里面有东西，就靠着电线杆把鞋子里面的东西抖出来，就被人打了，人家说我触电了。

13、小兔子肚子疼，叫自己的好朋友乌龟出去买药。等了2个钟，乌龟还没有回到。小兔子就生气了：还不回来，我就疼死了！乌龟居然秒回答：再啰嗦我不去买了！原来乌龟才走了5米！