笑话笑到肚子疼的笑话20_笑话段子爆笑大全笑得肚子疼

1.笑话段子大全：非典十种死法_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

2.有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？

3.笑话段子大全：电脑魔鬼辞典_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

4.经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

5.笑话段子大全：中央电视台十大入选广告_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

6.笑话段子大全：别去_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。

药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。

第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的 *** ，并向药剂师提出要一些橡皮膏。

药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“

这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。

笑话段子大全：非典十种死法_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！

听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比

天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他

看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力

豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个

公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。

电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那

屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专

业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，

是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见

多受读者欢迎。”

来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，

是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进

的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这

人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张

伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑

用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上

面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我

也会用电脑了。

过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼

呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电

脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了

改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源

的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三

包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费

等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧

这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可

好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电

脑了。

电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD

看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之

力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对

我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，

他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却

一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车

一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人

又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放

到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇

怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈

妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑

料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就的响，妈妈给我以后，我用了半个

小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。

第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以

看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的

小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告

的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。

后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈

说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－

－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片

一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟

练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”

我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他

学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于

玩游戏，会带来电脑的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病

毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我

们说过，这个电脑只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人

才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫

雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩

了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是！虽然不会传染人，可电

脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给搞坏

的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，

他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。

自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同

事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对

爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么

叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所

以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，

瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸

佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有

什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他

拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这

个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意

思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换

了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑

了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风

扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个

按钮呢？”

爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，

他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，

你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍

他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈妈的样子，我才不去问他呢。

可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起

来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门

课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”

呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸

就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。

爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托

人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人

说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD

WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可

没过几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，

不但我们的电脑出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么

也没有了，爸爸查了半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我

家的电脑出毛病了！后来，电脑公司的人又来了，说电脑有了，还好他们能

杀掉，哼！这还不明白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！

后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高

高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候

才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，

因为我家的电脑真棒！

有什么可以让人“笑到肚子疼”的笑话？

1、戴口罩预防时间过长闷死； 2、在家里薰醋引起火灾烧死；

3、喝大量预防中药毒死；

4、听到同事中有人染病吓死；

5、因出差被朋友家人躲避孤单死；

6、被误诊为非典瞎治而死；

7、在网上散布流言被骂死；

8、在公共场合打喷嚏被扁；

9、不敢坐车每天步行上下班累死；

? 10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态，最后被送进院不治而亡。

笑话段子大全：电脑魔鬼辞典_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

你:我跟你说个笑话好不好?

她:好啊

你:小心哦, 这个讲完之後你会笑话肚子痛的

她:来嘛

你:(接近到她耳边, 轻吹一口气後, 小声道)笑话

她:就没啦?

懂了之後他就开始笑了

要是没有肚子痛她会问你

她:可我没笑到肚子痛啊

你:马上马上(一个箭步补一拳上钩拳打胃部)

完事儿 收工...

这天，，一个女子正要跳楼自杀，现在天台上，一群人围观，七嘴八舌。基本都在劝年轻女子不要自杀。女子越说越激动。正要准备跳下去。突然人群中有人大喊：闭嘴！女子也愣住了。原来是凯再大喊。凯嘴里叼一根烟，沙滩裤配黑背心。然后向将要自杀的女子方向走过去，女子大叫了一声：再过来我跳下去！凯说：等等，你跳之前能不能把你身上外套送我，反正你都不想活了。衣服给我吧！女子一脸嫌弃的脱下外套。扔给凯。女子正准备跳下去，这时，凯又大叫：等下，你脖子上的围巾也送我吧！反正你也不活了。女子一脸鄙视的摘下围巾，丢给凯。她正准备自杀跳下去。凯又大叫：你……。话还没开始说。女子打断了他的话，你还要什么？赶紧一次性说。凯说：你看，你都不想活了，你就让我舒服一下，我想跟你发生～～性～～行～～为。这时，女子大怒，一激动，向男子方向过来，打算要抽他。众人将女子按住，得救了没自杀了。只见人群中一缕青烟，一个拖鞋的蹦哒蹦哒的声音，一个叼的烟的沙滩裤配背心的身影扬长而去。

看了你会能笑一下午的，不笑你打我

附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。

这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

都吃好后，他们哥儿四个陆陆续续离开包子店。老刘见桌上还剩下一个包子没吃完，心想扔了怪可惜的，还是带回家留到中午吃吧。

午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？

不一会儿，老刘想出了一个主意，对他们哥儿四个说：“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子，你们谁吃？”

老大说：“我不吃。”

老二忙说：“大哥都不吃，我也不吃。”

老三也说：“那是给猪吃的，我才不吃呢。”

老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”

一时，老大笑他傻，老二说他白痴，老三说他是猪。其实包子的味道只有他自己和老刘知道。

一开始有的心疼，然后…

拿走不谢，侵删！

校园囧事

转载于“知乎”

这是你没看过的船新版本，不好笑你来打我

熊猫大神的段子，给我笑，

愣着干嘛，笑啊～

经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句

... 键盘

1)象某些人一样,没有压力就没有工作的动力.

2)哪里有压迫,哪里就有反抗.

... 鼠标

1)一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上,还要任人摆布.

... 显示器

1)一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢的东西.(象我这样的)

... 打印机

1)电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东西,欣喜若狂.傻帽!

... 硬盘

1)一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。

... 磁盘

1)树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步.

... 卧式机箱

1)自有满腹经纶,哪怕泰山压顶

.. 扫描仪

1)简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器.

... UPS

1)一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙.

... CPU

1)拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多

... 杀毒软件

1)苍蝇拍

...

1)飞进电脑里的苍蝇

... 程序

1)告诉你一个秘密:电脑其实很蠢,什么事都是我一步步教它的.

... 汉卡

1)一些外语没学好的家伙搞出来的东东,结果只使更多的人不好好学习外语.

?

笑话段子大全：中央电视台十大入选广告_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人会在朋友圈发布 说说 ，用以分享生活日常和自己的感悟。以下是我整理的经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句，欢迎阅读和分享。

目录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

搞笑有趣句子

爆笑有趣语录

经典笑话笑肚子疼搞笑说说

1、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

2、老板登了一则招聘 广告 ，想和我一起工作赚钱，然后他接到了许多年轻女士的电话。

3、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

4、老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告上说这辆车有车灯，是吗?售货员说：广告上有一个漂亮的女孩。

5、看到家里的狗吃带毒死的肉，主人感到不解，这肉是用毒死野猫的，狗从头到尾都拴在门边，怎么能吃呢?邻居解释说，这只狗显然是被回扣弄死的。

6、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

7、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道

8、昨天早上凌晨3点钟，LZ下班回家，在路上遇见一个年轻女子躺在地上，还穿一种特殊的暴露，一看是晚上工作，也醉了，我想我的机会来了，去帮助一个，靠，美丽转身呕吐物我一体。我一直在想，是她喝醉的时候吐了，还是我的长相让我吐了。

9、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。

10、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

11、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

12、在山路上，一位老爷车停了下来。司机说：“让我看看你的救生索。”MM伸手过去，司机仔细看了看：好了，你的生命线很长，上车吧。MM不明白：你为什么要看我的生命线?刹车坏了!

13、老师：事实上，黄鼠狼是不吃鸡的。这是科学家通过实验得出的结论。曾经把鸡和黄鼠狼放在一起，第二天你猜怎么着?鸡怀孕了。

14、一个人，会发情，两个人，会多情，三个人，会通奸。

15、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

16、有一天天气很热，打 突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

17、女人的手好像姜饼，她的财物充满箱子。这人大喜道：太好了，我老婆的手像姜!她昨天打了我的嘴巴，现在还很烫!

18、单位新来了一个特别漂亮的妹妹，干了几天听说辞职了，找她聊天。小美女听说你辞职了，单位很多男生都准备追你!姐姐听了半信半疑的说：很多吗?单位总共不是三个男生!搞两场婚姻，你不是男生吗?

19、我责怪自己。作为医生，我甚至让病人睡觉。虽然有很多人安慰我，但我还是觉得很难过，因为我是一名兽医。

20、Win8这个安装障碍，废话真多。我正在准备，安装，立即重新启动，安装你的应用程序，清理它，它很快就会准备好，还有一些其他的事情，好了，好了，现在，现在，你出去之前化妆了吗?

21、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

22、今天走在路上看到一个小孩跪在路边乞讨，顿时怜悯心大了起来!拿出20块准备放那就走，只听那孩子说：谢谢叔叔!啊!叫谁?我只有22分竟叫我叔叔!看看这个可怜的孩子!他是盲目的!马上捡起地上所有的钱跑，!哦，不!现在还躺着医院治疗呢!

23、一名男子看到 拳击 手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

24、海啸来了，村里漂来了一具腐烂的男尸，只有下一具尸体可以辩!一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫!这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。

25、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

26、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

27、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

28、姐姐发来语音信息，说她刚在驾校，非凡是爱发脾气的教练开心，笑得喘不过气来。我问她做了什么好事，她说教练叫她拉起手刹，她急了，用力拉了座椅调节杆，嗖的一声平躺下来!

29、今天同事聚会，一个姐姐带来的宝宝给大家出了个 谜语 ：什么东西有大肚子，肚脐眼长在中间?这似乎不难，所以我问：宝贝，什么?宝宝认真地说：做一个包子。

30、我还有一套电子 修理 技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

31、圆圆半夜来我家借钱，我坚决不答应!渊源说：如果你不借钱给我，我就不走!我也放狠话说：如果你再留下来不走，我就是你姐夫脸撕破你的衣服!圆圆在我家住了两天才走。

32、外星人来到地球和科学家交谈。外星人：你是地球人真正的文明，对那些生活不能自理的人，只能说空话的人还那么恭敬!科学家：那是我们的领袖!

33、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S：你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说：“我告诉过你不要读它，笨蛋!”

34、老师：什么是偷看?学生：没错。我先看答案，然后再回答。

35、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

36、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

37、两位老人聊天，一位老人说：我儿子失业了，是市里一家大公司的经理，年薪20万，你儿子呢?另一个说：“我不知道。我听说，谁找到他，就可以得到一百万。”

38、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

39、一天，刘备的马向山崖飞奔而去。张飞看到了情况，喊道：大哥!你将回来!刘备：我幸福你妈大血力!

40、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这是最简单的 方法 。人们的眼睛不总是在耳朵前面吗?

>>>

搞笑有趣 句子

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

12、考完 英语听力 ，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。

14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。

15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

>>>

爆笑有趣语录

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

8、如果这都不算爱，那我宁愿卖。

9、等待你的关心，等到我关上了心。

10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

16、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?

17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

>>>

经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关 文章 ：

★ 笑到肚子疼的搞笑说说短语

★ 让你笑到肚子疼的经典句子

★ 笑破肚子的笑话说说

★ 26条搞笑的段子笑得肚子疼

★ 让人笑到肚子疼的经典搞笑段子

★ 搞笑段子精选肚子笑疼了

★ 笑到肚子痛的150个笑话

★ 笑话大全爆笑到肚子疼

★ 笑到肚子疼的幽默段子

★ 看到就会笑的说说

var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "s://hm.baidu/hm.js?a16caac520b9e58c9a9652b27953e5ae"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();

笑话段子大全：别去_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”， 它身后还有一群穿着背带裤的男人伴舞。 2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝 不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的， 模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映的电视剧，剧情如下：一男一女 看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的 对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中 药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？” （后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈 地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚， 为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一 个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸 被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象， 勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦 *** 不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药 递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁 也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手 终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站 起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都 没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我 有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人 家里也没家庭呀。 10) 某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开 发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第 二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把 中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全 世界宣布：“中国人有了中国的XO！”

(1)要选对银行　你一定不会想要犯下与加州?阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭很久一点钱没有的银行。

(2)牢记历史的教训

　绝对不要想打明尼苏达北方第一国家银行的主意。杰西詹姆士在111年前试过，而当地的人只花了七分钟就杀了2个还逮到他的3个同伙。一直到年都没人再试过，而且该银行的顾客还努力不懈的直到把余匪逮到。这些明尼苏达佬是很吝啬的，可别惹火他们。

(3)要找对出纳员

　在加州有一名抢匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了非常火大。结果那名抢匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察抵达为止。

(4)不要在取款条上签名

　匹滋堡的一名抢匪在传票背後写了要的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还背书写着抢匪的银行帐号。

(5)别打广告

　洛杉矶一名年轻女孩在时为了要拉开别人对她面孔的注意力，穿了一件透明的衬衫里面还没穿内衣。

(6)不要过分的伪装

　有个化装成女人的抢匪带着一脸的化品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功的以唇印被指证的罪犯。

(7)要有方向感

　别重蹈佛州这名抢匪的覆辙，他转错弯进了美国空军基地，他把车子开到军警站岗的卫兵室，还以为是个收费站，向里面的家伙要钱，下场呢？当然是很惨。

(8)要有时间观念

　这是麻萨诸塞州某个抢匪胸口永远的痛，他在4:30时，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在颠峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那守候。

(9)下一个工作也许会更好

　这种事不是每个人都适合的。一名不安的生匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打到自己的头当场死亡。

(10)要庄敬自强、处变不惊　以下麻州天鹅湖的这名抢匪，他，在听到出纳员告诉他身上没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还锁在里头。