每日一笑幽默笑话大全_每日一笑幽默简短

1.每日一笑的经典笑话

2.每日一笑 | 这些让人后知后觉笑精神的笑话！

3.你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？

4.每日一笑——讲笑话

5.有哪些让人笑岔气的给力笑话？

每日一笑话

1.一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。

刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。

没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

2.同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

3.孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”

孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

4.记得高三快毕业了，一个童鞋**被抓，去了校长室，竟然掏出一条来，问：有条干嘛还**?童鞋：都快毕业了，我找找**的感觉!

5.和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”

“有!”急忙从包里拿出来给他。

结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

6.儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”

我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”

老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”

儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”

老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”

每日一笑的经典笑话

可爱打电话表情包带字

　大家最近是不是被一款可爱的打电话的表情包刷屏了呢?下文是为大家精选的可爱打电话表情包带字，一起来斗图吧！

　

　

　

　每日一笑幽默笑话

　1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆……No;呜…轰…隆…轰…隆……Yes。

　售票员点头：哦，不要动车要慢车。

　黑人拿票后举大拇指称赞。

　2、从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

　开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

　常了邻居吃饭就不说客套话了。

　他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”

　邻居说：“你吃了。”

　他就说：“你猜错了，我没吃。”

　邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

　3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。

　老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。

　几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找?”

　老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆?”

　驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。”

　老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。”

　第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了!”

　几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳!

　拓展可爱的个性签名

　1.除了你，没人能闯进我心里所以我只好自己照顾自己了。

　2.女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

　3.当看破一切时，才知道，原来失去比拥有更踏实。

　4.感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

　5.愿我十八岁所爱之人，是八十岁伴我之人。

　6.尔知道俄喜欢尔那一点么？俄喜欢尔离俄远一点。

　7.她即使千般不好万般辜负，毕竟是我爱过的人。

　8.在自行车后座上的时候，拥抱自己的都是形容词。

　9.我一个人吃饭旅行，到处走走停停，也一个人看书写信，自己对话谈心。

　10.我躲在角落里经过，然后装是你错过了我。

　11.我在等待不是等待你回来，而是等待自己释怀。

　12.习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

　13.开始和结束只不过是一条线段的两端、有开始、亦会有结束。

　14.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补都意味着穿心的痛。

　15.从来都没有想过留长头发，但是我想变成你心目中喜欢的女孩，我决定我不会再剪头发了，我要留长头发。

　16.一个女人就算是妖精，有一天也会向往一个俗世安静的归宿。

　17.我就剩那么一点倔强，称得上我的优点。

　18.我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

　19.即使你身边躺的女人不是我，但我仍然坚信你是爱我的。

　20.看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路。

　21.我喜欢在你的世界乱逛，丢了也不怕。

　22.幸福的背后，有个执着爱我的男人。

　23.最简单的'幸福其实就是爱的人能陪在身边。

　24.你总是能给我温暖，我心中的温暖就是想起你。

　25.某人、你是我一生韶华让我许你一世幸福〃。

　26.胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。

　27.幸福就像冰红茶，苦中带甜，甜中带苦。

　28.遇到你，是我这辈子的幸福。

　29.我愿化作空气，为你提供氧气。

　30.天要多高，海要多宽，才能够有你的温柔。你给我的幸福，我会永远记在心里。

　31.手牵手一起看海，背靠背一起怀念，有你，真幸福。

　32.莪想看你的笑容，你的笑有着温暖人心的魔力。

　33.最暖心的话媳妇，你就该懒着，以后我养着。

　34.只要是和爱的人在一起每天都是情人节。

　35.说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。

　36.只因为有你，才找到了理想中幸福的感觉。

　37.只要真心相爱的两个人，每一天都是情人节。

　38.我愿一辈子和你搞怪与深爱。

　39.想做一个小朋友可爱天真不知愁。

　40.其实最快乐的日子就是：我对你闹，你对我笑。

　41.有些东西来的时候你防不甚防，去的时候也让你措手不及。

　42.比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

　43.我在你背后开不了口，多希望下个路口你会牵我手。

　44.一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。

　45.吃好喝好，长生不老。

　46.我最大的幸福就是你们一直都在。

　47.幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

　48.快乐要懂得分享，才能加倍的快乐。

　49.心有萌虎，嗷呜~

　50.太阳能维修，月亮可更换。

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每日一笑 | 这些让人后知后觉笑精神的笑话！

　被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：?能站起来吗?我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。我听不下去了：?没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。?于是帅哥高兴地说：?妈，没事了。走，我载你回家。?

　跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕， 要是害怕你就紧拉着我的手... 我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友?嗷~?一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住?嗤嗤?笑起来，拍着男友肩说：?哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友? 男友打开鬼手说：?你懂个屁!!?

　小明在家无聊就把电视机拆了，对爸爸说：爸爸我把电视机拆了，不过又重新安装好了。爸爸说：很好孩子，动手能力很强，没丢零件吧。小明哭丧着脸说：没有，不过就是多了十几件。

　高中时，我常常打架，最后被学校开除了，我回家的那天，一位女同学哭着到我家说：你走了，我怎么办?我妈当时正好在边上急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?然后那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么!

　妻子出轨，被丈夫逮个正着。丈夫没生气，旁人着急了说：?你怎么不打她呀!?只听丈夫慢腾腾的说出一句话：?人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。

　下午去超市买海鲜，问老板：老板，小辣鱼怎么卖?老板：十块钱一斤。我：给我来半斤。老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：呐!现在六块整了，给你十块钱，找我四块。老板看着我，一脸懵。

　不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。就昨晚，有个妹子把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵不知什么意思。早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了?人才呀!

　有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：?咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!?只见妻子一巴掌打过来：?死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊~~?

　大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:?有本事再来一巴掌?女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手:?既然你这么听话，不吵了，回家吧?

　火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说：谢谢你啊。

你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？

1.你听过的第一个3D环绕音乐是什么？

答：丢手绢。

2.“穿什么裤子显得人年轻？”

“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了...”

3.如果你是别人，你愿意和自己处对象么？

答：想都不敢想，哪有这种福气。[!--empirenews.page--]

4.要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！

答：你是说你长得像柱子吗？

5.用一句话形容你的罩杯。

答：随爹。

6.对不起，我们可能不太合适。

答：放屁，我百搭。[!--empirenews.page--]

7.地球外面那一层是什么？

答：香飘飘奶茶。

8.历史老师：你为什么交白卷？

我：我怕我会篡改历史。

9.最近要买车，老爸带着我去了京都很多豪车4S店。我很是感动，感激涕零，恩，还是爸爸好。出了店，我老爸扭头跟我讲：瞧见没？以后这些车都不许撞！[!--empirenews.page--]

10.我：用软件打个车吧。

朋友甲：用哪个软件？

我：用滴滴打的打。

朋友乙：你们不能好好说话么，咋还唱起来了...

11.问：世上最不会游泳的动物是？

答：媳妇和老妈。

12.女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用。

男生：那不买了不买了，别生气了。[!--empirenews.page--]

13.如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？

答：下一辆。

14.四明用英语怎么说？

答：star farming

15.你临死的遗言是什么？

答：能不能换个医生试试，我总感觉我能活。

每日一笑——讲笑话

点了个蘑菇汤，吃到个鲍鱼汤，这应该是一辈子想起来都会笑的笑话，不是占了便宜沾沾自喜，而是因为那会儿根本鲍鱼是啥玩意。

高考结束，几个死党拿出全部积蓄一起聚餐，我们点了一个蘑菇汤，但是服务员上来一个鲍鱼汤，大家都没有吃过鲍鱼，说这蘑菇怎么嚼劲这么大大，居然还能吃出肉的感觉来，最后一致认为是干蘑菇没泡发开。

考试完之后再也没去过那个饭店，但大家都对那个蘑菇汤念念不忘，说以后有机会一定再回去尝尝。

之后就再也没有回过母校，有人上了大学，有人出去打工了。

大概是上大二的时候我正在上课，一个在外打工的同学拼命打我电话，挂了好几次他都再打来，我实在没办法，钻到桌子底下捂着嘴接了电话。

那家伙笑嘻嘻的告诉我说，说他今天刚吃了鲍鱼，跟咱高考聚餐那次吃的一模一样，我们点的蘑菇汤，应该是服务员搞错了，给我们端了鲍鱼汤，咱农村的孩子真是苦啊，把鲍鱼当成蘑菇吃了，居然过了几年才知道。

我听到之后哈哈大笑，瞬间感觉教室里安静了，当我从课桌底下爬起来的时候，全班一百多个同学都在对我行注目礼，只能尴尬的又钻到桌子底下去了。

笑话可以缓解人的压力，改善人的情绪，每日一笑话让生活更开心，我分享一个笑话：

带女儿去ATM取钱，取完钱后见二货女儿呆呆看着机不肯走，问她怎么了，她说了一句话让我笑到现在，“爸爸，我们买台这机器回家吧。”

谁不喜欢这么真实的女儿呀！

再分享一个吧，是我至今保存的非常 搞笑 的一段对话：

压箱底谈不上，刚好收藏了一个段子。

搞笑 段子：每逢佳节胖三斤，今年何止是三斤啊，过完春节回来，一个小伙伴的脸又圆润了不少，重点是在肚子上，某天我俩去超市，结完账刚要走，她就被一个保安给拦住了，“这位女士，您的衣服里鼓鼓囊囊的，装什么了！”她表情那个郁闷啊，沉默了一会爆发了，掀开白花花的肚子，“这是肉，这是肉，我吃胖了要你来提醒我啊！”

1.媒体访中国游泳运动员:你觉得你战胜日本对手夺得冠军的秘诀是什么？中国选手:因为对方是小日……………噢………是对方小日子过的太舒服了。

2.小伙获得面试金融工作机会，前面省略一万字，此时面试官:如你看到一个穿着脏兮兮的衣服的人来面试，你会给他通过吗？应聘者:那他的裤子一定很不错！面试官严肃的表情一会儿便绷不住了。

你想到这！我就笑的疼！

智叟:你在干嘛？

愚公:我在移山

智叟:移山？移的完吗？

愚公:我移不完，还有子孙继续移，子孙的子孙继续移！

智叟:你有女朋友吗？

愚公:玛德，不挖了！！！

乌克兰提议取消俄罗斯在安理会一票否决权！ 被普京大帝一票否决！！！

武林高手是怎么识别武功高低的！答:靠背景音乐以及出场的BGM

佟大为妻产下一女！佟大真的了不起！为了男人生孩子这项科学研究做出了贡献！

比了更恶心的答案是什么？ 塞牙了！我得剔剔

来啊，盘他

从前有个山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚。话说在炎炎夏日--

小和尚对老和尚说:“师傅，天气这么热，咱们买一个空调吧”

老和尚对小和尚说:“店里有佛”

小和尚:“店里有佛，和买空调有什么冲突啊？”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“否冷？”

老和尚:“买了佛冷!”

小和尚:“why？”

动物们一起坐船去玩，中途狐狸提议，每个人都讲一个笑话，如果不好笑就把它扔下去，大家都答应了！

猴子先说了一个笑话，大家都笑了，唯独猪不笑，然后猴子就被扔下去了；

轮到老虎讲笑话，大家都没笑，猪却笑了，然后老虎也被扔下去了；

狐狸问猪：老虎讲的好笑吗？

猪：没有啊，猴子讲的太好笑了！

警告！警告！吃饭的时候千万别看，我怕你笑的把米粒喷出来！

1、有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了...

2、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。 烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点!” 我感动了，真是中国好父亲! 大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了!”

3、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

4、大早小邓王去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块

5、开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：可以，两个我也打得过。

6、小时候我爸爱在邻居家打牌！我妈煮好饭就让我去他们家喊我爸吃饭。邻居家有条大狼狗，我特别害怕，每次都战战兢兢的喊完我爸名字就跑。有一次去的时候，大狼狗居然没拴好，然后我就被那只大狼狗追着满院子跑，我爸闻声出来看到了站在那里哈哈大笑，而且还拿起手机对着我和大狼狗拍照……

先说一个比较开胃的笑话，希望看到的人都正好没在吃饭，不然该骂娘了，①话说有个人第一次坐飞机去 旅游 ，结果呢他有些晕机，胃里翻江倒海，几经压制最终要吐，这空姐一看这哪行啊，赶紧拿个小袋子给他，好家伙这一顿汹涌澎湃，袋子瞬间将满，空姐一看不行再三嘱咐，千万不能吐飞机上，一定要克制，我马上给你再拿袋子去，这人是点头答应，等空姐再来时，我的天满地狼藉，就问怎么了，那人无奈地说“我看袋子满了装不下，就喝掉了几口，结果他们就全吐了

有哪些让人笑岔气的给力笑话？

一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。

2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂

4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……

6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩牌。

7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！

9、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……

11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

12、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！

16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……

17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……

21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

27、昨天去公司对面的大学看会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。

30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。